Rambler's Top100 Служба доверия, любовь, секс, эротика, измены, интимное, женские истории, влюбленность, люблю женатого, муж изменяет, у мужа есть любовница, развод, любовник, семейные проблемы, семья, семейные отношения
. . 

.НА ГЛАВНУЮ
.
Рубрики 
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ВАШИ ПИСЬМА
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИРКУТСК, БАЙКАЛ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
ОБЗОРЫ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА
О ПРОЕКТЕ
Рекламодателям
WWWoman-форум

Каталог виртуальных служб
помощи при острых
жизненных ситуациях
 
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ В ЖУРНАЛЕ WWWoman
 

№251 • 23 октября 2000г.  
служба доверия

КЛАССИЧЕСКИЙ СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН

Вероника: Здравствуйте, Ольга! Я не буду оригинальна, если начну свое письмо, как и большинство Ваших респондентов, с благодарности тому, что Вы есть в интернете, что Вы доступны тем, кто хочет получить Вашу поддержку, Ваш совет. Мне нравится в Ваших ответах то, что Вы неравнодушны к людям, к их переживаниям, сомнениям, боли. Ваши ответы - это ответы человека способного сопереживать, вникнуть в самую суть проблемы, успокоить и попытаться помочь. И Вы, действительно, нужны многим женщинам. Потому, что мало у кого из нас есть настолько близкий, да к тому же мудрый человек, которому можно доверить самое сокровенное.


Я глубоко убеждена, что безвыходных ситуаций не бывает. Просто мы иногда стоим перед выбором одного варианта из многих, теряемся, сомневаемся. А после того, как сделан выбор, бывает, долго казнимся, что лучше было все делать не так, страдаем из за этих сомнений, жалеем о потерянном. И как бывает нужно получить совет человека мудрого, неравнодушного именно тогда, когда выбор еще не сделан. Человека, который способен подсказать, как достойно, не теряя себя, выйти из сложившейся ситуации, приобрести уверенность в том, что-то, что ты делаешь - единственно верно и есть наилучшее из возможного.
Я давний Ваш читатель. Но написать решила впервые. В принципе, уже давно хотела поделиться с Вами, узнать Ваше мнение, получить совет. И каково же было мое удивление, когда в одном из Ваших последних номеров наткнулась на письмо Марины: " Он не боится меня потерять". Именно так же, я бы озаглавила и свое письмо, именно в этом и моя личная боль. Цель моего письма - не только отзыв на Вашу публикацию и письмо Марины, но и желание самой разобраться, услышать Ваше мнение по поводу моей личной жизни.


Насколько я поняла, у Марины основное - привязать к себе своего любимого, добиться того, что бы стать для него необходимым, близким человеком, создать семью. Кстати, у многих читателей, которые Вам пишут, те же проблемы. Подобные желания естественны и легко объяснимы. Вы, Ольга, даете Марине разумные советы, за которые она Вам благодарна, следует им и добивается определенного прогресса в отношениях со своим мужчиной.


Но мне это все видится несколько иначе. Я в своих суждениях исхожу из других позиций, которые базируются на моем личном, не слишком удачном жизненном опыте. Моя точка зрения звучит несколько непривычно. А именно - зачем кого-то добиваться, если этот кто- то дает понять, что не дорожит тобой, что не боится в любой момент прекратить отношения, что в этой жизни может обходиться и без тебя. Более того, как мне кажется, нужно быть благодарным судьбе, да и этому человеку, что он свою позицию выражает открыто и, основное, еще до того, как создана семья, и Вы оказались тесно связаны друг с другом. Ведь, если это произошло, Вы упускаете шанс встретить мужчину, который сумеет оценить Вас, примет такой, какая Вы есть.


Кроме того, я думаю, если мужчина изначально не хочет видеть Вас, например, умной и красивой, то хоть Вы будете обладать внешностью Мэрилин Монро, а умом Марии Кюри - для него Вы никогда не будете чем-то исключительным. И наоборот, даже не будучи так одаренной природой, если мужчина ценит и любит Вас, то Вы для него станете самой-самой. Кстати, я думаю, тоже справедливо и в нашем отношении к мужчинам.


Более того, никакие старания, никакое самосовершенствование не приведет к тому, что мужчина, который Вас изначально не оценил, вдруг привяжется к Вам, и Вы будете жить в любви и согласии. Я хочу сказать, что мужчину можно завоевать, если он желает быть завоеванным. Можно удержать, если он сам желает с Вами оставаться. Опять же, тоже справедливо и наоборот - в нашем отношении к сильному полу.


Конечно, можно как-то ухитриться, и привязать к себе человека, которому не слишком хотелось быть рядом с Вами. Но будете ли Вы счастливы? Возможно, Марина и выйдете замуж за этого мужчину. Но что потом? Брак вряд ли сгладит что- то. А скорее наоборот - усугубит. Марине судьба пока дает шанс задуматься лишний раз. А может, все-таки, остановиться, достойно отойти и быть готовой встретить свою судьбу, своего мужа, который будет дорожить Вами и Вашей семьей.


У меня все сложилось иначе. То, что мой мужчина не боится меня потерять, выяснилось уже после того, как мы поженились. И вот к чему это все привело. Начну с того, что я старше Марины - мне скоро 33. Я первый раз рано вышла замуж (кстати по большой, как тогда казалось, любви). Но прошло все довольно быстро. И в 23 года - осталась одна с маленькой дочкой. Мне тогда было очень тяжело, но спасибо, рядом были мама, бабушка, которые мне помогали, поддерживали. Бабушки уже нет, а мама и сейчас для меня родной и близкий человек.


Я сразу поняла, что не могу и не хочу оставаться без полноценной семьи. И, как все складывалось, с этим проблем не должно было возникнуть. Я человек общительный, всегда нравилась мужчинам. У меня хорошее, добротное образование: классический университет, аспирантура. Отлично готовлю. Всегда стараюсь хорошо выглядеть, быть ухоженной. Проблема была одна - проблема выбора. Хотелось, что бы рядом был сильный, умный, уверенный в себе мужчина. С которым можно посоветоваться и быть уверенной, что с его мнением можно и нужно считаться. Что бы, конечно, стал хорошим отцом моему ребенку. Именно из этих позиций я исходила, когда выходила во второй раз замуж.


Казалось, абсолютно все, что я хотела, есть в моем муже. Мы познакомились, когда я вышла на работу, после декретного отпуска. Он прекрасный, талантливый профессионал в своем деле. И мне это сразу очень понравилось. Именно с его помощью я постигала премудрости специальности, которую выбрала. Именно он дал мне те необходимые навыки, которые не дает ни один университет.


У нас был классический служебный роман. У него в то время была семья, с которой все не ладилось. Это был студенческий брак "по залету". Было много бытовых проблем: оба из села, нет жилья, денег. А когда родился сын - эти проблемы усугубились. Когда мы познакомились, они уже долго жили отдельно. Жена уехала с ребенком в село, к своим родителям. Там же, после развода, буквально сразу, она вышла во второй раз замуж. Муж довольно усердно меня добивался. Но основное - мне самой он виделся намного интереснее, умнее, ближе по духу, чем другие поклонники. В результате, он стал для меня единственным, самым лучшим, любимым мужчиной. Мы стали жить у меня - мама оставила квартиру.


И поначалу, как у большинства, все было замечательно. Ежедневные слова и проявления любви, полное взаимопонимание, стремление во всем помочь друг другу. Мне это было особенно приятно, потому, что знала, что муж - человек очень сдержанный в проявлении эмоций. Мужу было приятно, что я сразу понравилась его друзьям. Мне они тоже стали близки и дороги. С ними очень хорошо – все молодые, способные, талантливые ученые; интеллигентные, интересные люди. Поначалу были материальные проблемы, но потом мужа стали приглашать на работу за рубеж. Затем, по его рекомендации, стали приглашать и меня. Я всегда старалась быть на высоте. С новой для себя работой освоилась, преодолела языковый барьер.


Было очень тяжело. И при этом еще вела хозяйство, всегда старалась быть в курсе производственных проблем мужа, тем более могла в них вникнуть и понять. Всегда стремилась узнать получше вкусы, привязанности супруга. Обучилась, и кстати не без интереса, классно, наравне с мужчинами играть в преферанс. Даже начала играть в шахматы. Всегда любила занятия спортом. Стала увлекаться любимыми видами мужа: плаваньем, вело-, теннисом. Хорошо знаю его кулинарные наклонности, могу их удовлетворять. Но, как выяснилось позже, это все не так уж важно. Более того, мой муж периодически дает понять, что он меня возле себя не держит.


Если я хочу - могу быть с ним, нет - могу уйти. Он абсолютно не ревнив. Если я хочу пойти, скажем на какую то вечеринку, - пожалуйста. Он пойдет только, если есть настроение. А если нет, он никогда не против - иди сама. Что такое получить от него комплимент, я давно забыла. Но если, что-то не так - будет замечено немедленно. Причем и на работе, и дома, и даже по поводу внешности. Не говоря уже о том, что у нас диаметрально противоположные точки зрения на то, как нужно вести хозяйство, распоряжаться деньгами (я более рациональная и экономная). Нужно сказать, что я всегда считаюсь с его мнением, стараюсь принять во внимание, в непринципиальных вопросах - всегда уступаю.


А однажды, он довольно непорядочно поступил. У нас был один денежный счет, открытый на его имя, поскольку он начал работать за рубежом раньше меня. Туда же затем стали перечислять и мой заработок. Но доступ имел только муж. Каждый раз, когда требовались деньги на хозяйство, или какие то другие нужды - я шла и просила у него. Мне это стало не удобно, да и неприятно. Ведь хозяйство веду я, да и зарабатываю сама, хоть и меньше его. Когда сказала, что тоже хочу иметь доступ к деньгам, муж ответил, что я слишком многое хочу, и такого не будет. А когда я попыталась на чем-то настаивать, очередной раз сказал, что он прекрасно обойдется сам и без меня. Если я хочу - могу продолжать работу, жить с ним, и оставить все как есть. Нет - могу ехать домой.


В каком же унизительном положении я оказалась! Ведь, по сути-то, и выбора у меня не было. Работу дома уже потеряла, оказалась без копейки. А на мне огромная ответственность - нужно растить ребенка, помогать маме-пенсионерке. А ведь я бесконечно верила и доверяла мужу. Никогда не считала: это - мое, а это - твое. В начале нашей совместной жизни, мы с мамой поделились с ним всем, что имели. В результате, все закончилось тем, что я с определенного момента открыла свой счет, куда стал поступать мой заработок. На хозяйство каждый из нас что-то выделяет. Нужно ли говорить, что я потеряла доверие к супругу. А он, после всего, продолжает жить, как и раньше. Бывают слова любви и проявления нежности.


В интимном плане у нас всегда была полная гармония. Более того, он говорит, что очень хочет иметь со мной общего ребенка. В принципе, еще когда мы поженились, я тоже этого хотела. Но тот образ жизни, который мы ведем - постоянные разъезды, нелегкая работа - не позволяли даже задуматься об этом всерьез. А сейчас муж говорит, что может взять на себя материальное обеспечение нашей семьи. Но разве я могу довериться ему? Если за 7 лет совместной жизни я так и не стала ему необходимой. И при малейшем недоразумении дает понять, что он мной не дорожит. И ведь, если он считает, что может жить без меня, то разве ребенок что-то изменит?


Конечно, вероятность такая есть, но есть и другая вероятность - что я останусь одна с двумя детьми, без работы и средств к существованию. Да и возраст уже такой, что не располагает к риску. Иногда на меня находит такое состояние, такая тоска, что хочется со всем этим покончить, уйти от мужа. Но уже не все так просто. Во-первых, что немаловажно, моя дочь уже успела очень привязаться к супругу, да и он к ней прекрасно относится. Во вторых, мы очень связаны по работе. В третьих, что также очень существенно, чувствую, что морально не готова: все-таки привыкла уже к определенному укладу жизни. Да и чего-то исключительного, кроме описанного случая с деньгами, не произошло. Хотя, иногда кажется, что будет достаточно малейшего толчка, чтобы все рухнуло, как карточный домик.


Ведь на самом деле созидаю только я. А муж дает понять, что может обойтись и без этого. Я, конечно, как и прежде, занимаюсь с дочкой. А ей становится все тяжелее. Потому, что приходится осваивать материал сразу двух школ - и западной, и нашей, которые очень отличаются. Как и прежде занимаюсь домом, добросовестно и с желанием работаю, пишу диссертацию, слежу за своей внешностью. Но все время нахожусь в состоянии напряжения, как бы в ожидании того толчка, после которого все посыпется. Мне, действительно, очень и очень тяжело. Как говорят психологи, нахожусь на грани стресса. Вот такая у меня сложилась ситуация. И все это именно от того, что муж не боится меня потерять (уже в который раз повторяю эту фразу). Видимо, я не та женщина, которая предназначена ему. Как бы я ни старалась, по моему, я никогда не смогу стать ему необходимой.


Буду рада, если моя история заставит Марину, да и не только ее, лишний раз остановиться и задуматься. Может, все-таки, не нужно никого завоевывать, брать, как говориться, штурмом. Ведь, как было многократно замечено, в любимых нами сказках - счастливый конец наступает тогда, когда главные герои поженятся. Но ведь стоит подумать о том, что будет после того, как вы отпраздновали свадьбу. Как будут складываться отношения с супругом, которого пришлось долго и упорно завоевывать. А он или не может, или не хочет Вас оценить. При том - я не фаталистка и не призываю уповать только на судьбу.


Безусловно, нужно стремиться побольше узнать, побольше уметь. Стремиться быть интересной, разноплановой личностью. Быть красивой, эффектной женщиной. Но помнить, что это нужно не для того, чтобы кого-то завоевывать и удерживать. А в первую очередь, для себя. Чтобы быть уверенной в себе, в своих силах, возможностях, в своей женственности и душевной красоте. Что бы стать хорошей матерью и женой. К тому же повысить свои шансы встретить того, для кого станешь единственной, любимой и никем незаменимой.


Буду бесконечно, Ольга, Вам признательна, если Вы отзоветесь на мое письмо. Очень хочу узнать Ваше мнение. С уважением, и пожеланиями всего самого доброго. Вероника.
P.S. Это письмо мне нелегко далось, поскольку писалось без русской клавиатуры. Прошу прощения за возможные ошибки и не совсем удачный стиль изложения (ведь я - технарь).


Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Вероника!
Спасибо Вам за столько добрых слов в адрес журнала. Но я не совсем согласна с трактовкой моих советов. Вот как раз, как Вы говорите, так я и думаю, но да ладно, надеюсь, остальные поняли меня правильно.


Про Вашу ситуацию хочу вот что сказать: все это слова с его стороны. Не верю я, что он Вами не дорожит. Это - бравада, чтобы Вы не догадались, что он жить без Вас не может. А то, что на вечеринки отпускает, так это не показатель. Некоторые ревнуют, но вида не подают, считая это ниже своего мужского достоинства. Просто он очень умный у Вас.


Про счет. Он не того испугался, что вы вместе будете распоряжаться средствами, а того, что Вы одна будете :-). А свое главенство, как мужчины и главы семьи отдавать не захотел в финансовом плане полностью в Ваши руки.


Вы просто очень устали. Рожать я бы не стала, наверное, при такой загруженности. Одним - рожать и растить детей, а кому-то науку двигать и экономику, бизнес. У Вас есть дочь и у него дети - их надо на ноги поставить. Он ведь тоже хочет помогать своим детям и самое мудрое - его к этому подталкивать. Может, он в душе хочет, да боится трений из-за этого с Вами.


В общем, Вам можно позавидовать: яркая наполненная жизнь, муж - умничка, есть перспектива. А трудности... Вы же великая труженица, так что справитесь.


Если муж хороший - плохо все равно... Цените то, что имеете. Желаю Вам отдохнуть как следует и обрести душевное и эмоциональное равновесие.


Всего доброго, успехов Вам и взаимопонимания в семье.


С уважением, Ольга


Вероника: Ольга, еще раз здравствуйте! Спасибо за яркий, глубокий ответ! Рада, что во многом мы единомышленники. Единственное, с чем не согласна, это с тем, что я не ценю то, что имею. Всем своим письмом хотела дать понять, что очень и очень ценю свою семью и мужа. Делаю все, чтобы быть мужу необходимой. А плохо не из-за того, что супруг хороший, а из-за того, что не ощущаю, что нужна ему. Ведь мы женщины - натуры очень тонкие, чувственные, восприимчивые. И на уровне эмоций можем понять, любят ли нас, ценят ли. И тяжело, когда этого не чувствуешь от человека, которого любишь и ценишь.
С глубоким уважением и признательностью за Ваши отзывчивость и внимание.


Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Вероника!
Понимаю Вашу боль и разочарование. Конечно, Вы цените, но я, под впечатлением Вашего письма, сделала вывод, что для вашего стажа семейной жизни все не так уж и плохо. И настаиваю, что Вам может только казаться, что он Вас не ценит, просто увлечен другими задачами, может, у него еще никогда не было возможности столько зарабатывать, да мало ли что еще. Я читала много откровений жен великих людей. Они чувствовали то же самое, что и Вы. Поверьте, мужчины внешне могут не проявлять своей привязанности и любви, уходя с головой в любимое дело. Я знаю семью, где муж не обращал внимания на жену и был углублен в свои занятия, она ушла, и он заболел и умер от тоски.


Да, мы более чувствительны к внешним проявлениям чувств, мы другие, а мужчины часто не понимают, чего нам не хватает. Ну, неужели он совсем никак о Вас не заботится, не защищает, не разговаривает? Очень жаль, если это так. Но я знаю семейных мужчин, которым достаточно, чтобы жена ждала и была рядом - это их тыл, основа жизни, они считают, что один раз сказал, что любит и этого достаточно. Есть и такие. Так что, может, не стоит делать слишком грустных выводов?


Вероника: Здравствуйте, Ольга!
Вы знаете, действительно, от Ваших слов, от Вашего участия, искренности становится легче. И Вы правы, что мои проблемы - не ест что то необычное. Я общаюсь с женщинами - женами мужчин, которые достигли очень многого, благодаря своему уму, своему таланту. Это люди, для которых смысл жизни не в том, что бы побольше заработать или урвать (тем более, в наше время не очень-то и заработаешь, занимаясь наукой).


Они преданы своему делу и посвящают ему всего себя. Для них, как бы, все остальное уходит на второй план. И как правило, их жены не очень счастливы в таком браке. Но с другой стороны, они бесконечно дорожат своими мужьями, потому что видят их неординарность, их талант. Часто страдают рядом с ними. Но вряд ли смогут найти им замену. Потому, что пожив рядом с умным, талантливым мужчиной, слишком высоки будут требования к другим. Таков крест этих женщин, такова их судьба.


В моем же случае, помимо всего, не то чтобы нет внимания со стороны мужа. Оно есть. Но есть, как бы, в негативе: что-то не так на работе или дома - будет отмечено. Чем-то не угодила с едой, или выгляжу не совсем хорошо - тоже. А вот хорошее... Это вряд ли. У меня на этой почве даже развивается комплекс собственной неполноценности.


Поскольку я и так на пределе своих и интеллектуальных, и моральных, и физических возможностей - отсюда и вывод, что я просто не та женщина, не тот человек, который необходим моему мужу.


С искренней признательностью и пожеланиями счастья и добра. Вероника


Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Вероника! А может, имеет место некоторое высокомерие с его стороны? Возможно, от недостатка внутренней культуры? Психологически еще можно объяснить это тем, что некоторые мужья очень любят внушать женам комплекс неполноценности, но это, как правило, бывает в тех случаях, когда они не уверены в себе по причине собственной неполноценности в чем-то.
Еще это может быть очень некрасивая черта характера, или ворчливость и занудство или пример поведения отца по отношению к матери. Неужели он настолько безупречен сам, что берет на себя право поучать и осуждать мелкие погрешности других? Ну, а Вы-то, почему не даете ему отпор. Если Вы зависимы от него - тогда, возможно, в этом причина. Нет, Вы позволили ему так к Вам относиться, а он и рад бесконечно продолжать. Очень удобно: жена бьются как рыба об лед, чтобы ему угодить, а он находит удовлетворение в бесконечных придирках и поучениях. Нашел, что называется, благодарного слушателя.


Сказал, что плохо выглядите, отвечайте: а другие мужчины так не считают, просто у тебя плохой вкус. Сказал, что котлеты пережарены, скажите: будешь ворчать - сдам в дом для престарелых ворчунов... и так далее. Хамству надо давать отпор, помогает. Небось, когда жил в Вашей квартире после развода с первой женой, был как шелковый, нежный, внимательный. Ведь любое замечание, пожелание можно высказать в тактичной, необидной форме. На работе, он, наверняка, - образчик такта и выдержки, а дома можно распуститься и компенсировать служебный прессинг начальства или перегрузок. Со своими не церемонятся, это известно.


Спросите его прямо: сколько тебе заплатить, чтобы не слышать от тебя все эти гадости? Но если Вы зависимы, здесь ничего не сделаешь, придется или терпеть или бунтовать, окончательно разорвав отношения. Сам он уже не изменится, его отношение можно изменить лишь извне, поменяв ситуацию на 180 градусов. Похоже, что Вы - действительно, "не та", - ему, возможно, нужно женщина, которая сумеет дать "моральную сдачу" и поставить на место. Не хотите попробовать себя в этой роли? Другого выхода я не вижу.


Желаю удачи, радостей побольше, оптимизма и душевного равновесия. Ольга


АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА"

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ - Вернуться в журнал "WWWoman" - http://newwoman.ru

 
Copyright © 1998-2002 Olga Taevskaya OOOlga@irk.ru




Rating@Mail.ru

Реклама в журнале "WWWoman" (рекламный макет)