Где он, с кем и сколько раз

УЛЬЯНА (имя изменено): Здравствуйте, Ольга! Давно и с удовольствием читаю Ваш журнал. Вот решила и сама написать Вам, хотя, если чесно, сама не знаю зачем. Мне очень нравится, с каким вниманием и пониманием вы относитесь к проблемам других людей. Может быть, Вы сможете помочь и мне разобраться. Начну по порядку.

Мне 25 лет, в разводе, воспитываю дочь 3,5 лет. Замуж вышла в 21 год. Все было просто замечательно - любовь, взаимопонимание, перспективы. До свадьбы мы встречались год, после - сразу решили заводить ребенка (материальное положение было хорошее). Я решила полностью посвятить себя семье и любимому мужу (до этого окончила пед. колледж, преподавала в д/с английский, карьеру делать не хотела).

Все складывалась хорошо, у мужа было небольшое, но свое, приносящее неплохие деньги, дело. Тут случилась первая неприятность: мужа подставил не просто компаньон, а родной брат. Он потерял почти все, начинал все сначала. Мы не падали духом, дела потихоньку налаживались, родилась дочь, начались обычные хлопоты, бессоные ночи и т.д.

Муж зарабатывал неплохие деньги, помогал мне по дому и занимался дочерью в свободное время, в общем, стандартная ситуация. И вдруг произошло самое страшное - я узнала, что мой муж более полугода употребляет наркотики. Было все - и выяснение отношений (я пыталась понять причину, хотя муж себя наркоманом не считал - как же, он ведь не кололся), визиты к врачам, переезды.

Наслушавшись советов наркологов, я всеми силами пыталась помочь мужу. Сейчас я вспоминаю это, как кошмарный сон (у мужа ломка, а уменя на руках трехмесячный ребенок, денег - ноль, уколы, капельницы). Все это продолжалось около года. За это время мы потеряли квартиру, я вернулась к родителям, но наркотики муж больше не употреблял, жизнь опять налаживалась, хотя я иногда начала ловить себя на мысли, будто мы что-то потеряли, что-то очень важное. Я жила в постоянном страхе - боялась снова увидеть его стеклянные глаза, но вида не подавала, всячески его поддерживала.

Но однажды это все-таки произошло. Я поняла, что больше так не могу - я собрала его вещи и подала на развод. Мне было очень плохо, он не был мне безразличен, но так жить я больше не могла, в первую очередь я должна была думать о ребенке.

После развода я пришла к выводу, что должна сама заботиться осебе и о дочери, что было очень проблематично. И вот в 25 я заочно заканчиваю пединститут (учусь бесплатно, более престижное образование я пока не потяну), освоила компьютер и др., нашла неплохую работу, благодаря которой могу обеспечить своей дочери неплохой детский сад, танцевальную студию, питание, одежду, игрушки. Муж деньгами помогает нерегулярно, хотя к дочери приезжает очень часто, заваливает ее подарками и, как ни странно, у них прекрасные отношения.

Первое время муж умолял меня сойтись, клялся, что любит нас, ему плохо без меня и дочери. Поначалу я ставила условия - пусть невысокооплачиваемая, но стабильная и "честная" работа и никаких непонятных дел, друзей. Реакции - ноль. Ничего в своей жизни он менять не хотел.

Потом я поняла, что не смогу с ним жить даже на моих условиях. Что-то перегорело. Но вот недавно я узнала, что муж мой уже не одинок. Ей 29 лет, не замужем, прилично зарабатывает. Хочется понять, зачем тратить время на человека с туманным прошлым, еще более туманным будущим, разводным и т.п.? Хотя моя проблема не в этом. Эта новость была для меня очень сильным ударом.

Сначала ревела по ночам, теперь просто внутри тупая боль, хотя он ничего об этом не знает. Я не понимаю, что со мной происходит - жить с ним не смогу, но почему мне так больно? Уже больше года, как мы разошлись, а я даже ни с кем не встречалась - абсолютно не воспринимаю других мужчин. Муж периодически заговаривает о том, что все в моих руках, он меня любит, но один он тоже быть не может. Это постоянно выбивает меня из колеи....

В чем моя проблема? Если вы прочтете мое письмо и ответите - буду очень благодарна, хотя понимаю, что все это так сумбурно, непонятно.
Ульяна.

Ольга ("newwoman.ru"): Здравствуйте, Ульяна! Я слышала от многих женщин, что даже имея уже друга и другого мужчину очень больно было взять хотя бы одну вещь с места, трудно было разрывать отношения с мужем, жизнь с которым стала невозможной. Мы все прирастаем, пускаем корни в другом человеке, нас слишком многое связывает, когда столько времени проведено рядом.

Потом - память. Она подсовывает воспоминания о самых хороших моментах отношений. Больно потому, что мы - люди и чувствуем связь, которая оборвалась, еще очень долго. Старые связи, старая любовь держит крепче канатов. Разум говорит - я погибну, мой ребенок будет подвергнуть опасности, если я останусь с этим человеком, а тело и душа помнит и вопиет, протестует.

Больно Вам от того, что столько было надежд, столько хорошего, и будущее представлялось лучезарным и счастливым. И больно оттого, что не сложилось. И когда Вы отстранились от него, чтобы спасти и свою жизнь, и жизнь ребенка, в глубине души Вы все равно надеялись на чудо. И еще: каждая женщина надеется, что, отвергнув мужчину, наказав его за плохое поведение, она останется единственной для него, он будет переживать, стараться заслужить ее благосклонность бесконечно долго.

Но в жизни чаще всего бывает так: мужчина, которого устраивала именно такая жизнь, который не задумался о последствиях своего ухода в наркотики, который поступил столь безответственно по отношению к Вашим отношениям, и теперь ничего не хочет менять в своей жизни, эгоистически вновь ищет самые простые, удобные и комфортные для себя пути. Он не желает вынимать изо рта "соску", к которой привык - жить так как ему нравится. Он говорит себе: женщину я себе всегда найду, с ребенком буду встречаться, когда захочу, а моя бывшая пусть найдет себе идеального и диктует свои условия. А я хочу жить так, как хочу.

Боль пройдет со временем, и Вам станет безразлично совершенно - где он, с кем и сколько раз. Это все остаточные явления любви. Именно, остаточные. Боль - это еще и женское самолюбие. Как это! У него другая?

Но этой другой не позавидуешь, а вот у Вас - все позади, и ребенок будет расти не кривым деревом под шквалом Ваших разногласий, а в спокойной, нормальной обстановке. Как мать Вы совершенно правильно поступили. Для своего мужа Вы сделали все, что смогли. Вы ему ничего не должны. Но он, как бы, был Вашим взрослым ребенком, и конечно, Вам больно, что он окончательно оторвался от Вашей груди.

Ничего, все перегорит. Вы обязательно найдете себе человека, и уже Ваш бывший муж испытает не меньшую боль, увидев Вас рядом с другим. Главное - быть гордой и именно сейчас не подавать виду, что Вам больно от его женитьбы. Не исключено, что он это сделал Вам в отместку. Мужское самолюбие - страшно взрывоопасная смесь.

Не жалейте ни о чем. Если бы можно было с ним жить, Вы бы не ушли. Возврата нет, мосты сожжены. А временные понтоны - ненадежны и опасны. Теперь впереди новые дороги и новые переправы. Я желаю Вам держаться и воспитать дочку на своем примере - идти вперед, учиться, быть независимой и гордой.

УЛЬЯНА: Огромное спасибо Вам, Ольга, за Ваш ответ. Вы очень помогли мне. Желаю Вам Всего наилучшего.

Ольга ("newwoman.ru"): Спасибо за пожелание. Радостей Вам побольше и почаще. Ольга