Rambler's Top100 Служба доверия, любовь, секс, эротика, измены, интимное, женские истории, влюбленность, люблю женатого, муж изменяет, у мужа есть любовница, развод, любовник, семейные проблемы, семья, семейные отношения
. . 

.НА ГЛАВНУЮ
.
Рубрики 
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ВАШИ ПИСЬМА
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИРКУТСК, БАЙКАЛ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
ОБЗОРЫ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА
О ПРОЕКТЕ
Рекламодателям
WWWoman-форум

Каталог виртуальных служб
помощи при острых
жизненных ситуациях
 
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ В ЖУРНАЛЕ WWWoman
 

№247 • 05 октября 2000г.  
служба доверия

С ДРУГИМ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ...

Даша (имя изменено): Здравствуйте, Ольга! Уже второй год с удовольствием жду каждого номера Вашего журнала, это одна из любимейших моих закладочек. В последнее время особенно внимательно читаю Вашу переписку, Ваши советы, пытаюсь найти ответы на свои вопросы.
Я попала, вернее, сама себя загнала в очень сложную для себя ситуацию. Ольга, я очень Вас прошу, выслушайте меня, и, если можно, ответьте, скажите, что Вы об этом думаете. Я не могу разобраться в себе, ответить сама себе на некоторые вопросы. Попала в положение "буриданова осла" и не могу из него выйти.


Вкратце история такова. Мне 27, замужем 6 лет, есть 4-летний сын. Был хороший крепкий брак с ровными теплыми отношениями, муж - ровесник, я чувствовала себя старше его и как бы лидировала в семье. Вроде все было чудесно. Но 2 года назад, когда я вся ушла в заботы о ребенке, муж предал меня, потом раскаялся, потом опять решил, что "это сильнее его", но не уходил, в общем, вариант "осеннего марафона"... Не могу даже описать, что со мной было, когда я все это узнала, казалось, что рухнул мир. Сначала уговорила мужа остаться, но, видимо, не смогла простить, да и у него не хватало ума скрывать от меня свои переживания и колебания. Так и жили, со стороны всё прекрасно, но на душе...


Через полгода познакомилась в интернет-чате с человеком, который стал мне очень дорог, можно сказать, что своим теплом, своим отношением он отогрел меня. Сразу оговорюсь, что приключений, "утешения" в сети не искала, при желании все это можно найти в неограниченных количествах, но мне это было совершенно не нужно. Всё выросло из обычных разговоров в чате, потом по телефону. Этот человек старше меня на 15 лет, живет за тысячи километров от меня. Женился когда-то "по залету", 20 лет прожили с женой "ради детей", последние годы формально развелись, но жили в одной квартире каждый своей жизнью. То есть, я надеюсь, что семью я не разбивала.


Через несколько месяцев дистанционного общения он приезжал ко мне. После этого он ушел из дома, оставив все жене, живет в снятой квартире в своем городе. Мы с мужем тоже разъехались, все это время стараемся сохранить хорошие товарищеские отношения, ребенок, естественно, не в курсе происходящего, просто "папа на работе", появляется по выходным. Обстоятельства так сложились, что переехать друг к другу мы не могли год, хотя очень хотели. Он приезжал к нам несколько раз, у него великолепные отношения с моим сыном. Лето мы провели у него. Он сделал мне предложение, но...


Формально мы с мужем не разведены (не знаю, как - он, но мне иногда кажется , что это какой-то сон, какая-то дикость, я проснусь, и все будет по-прежнему...). За это время он разочаровался в той девушке, поменял еще несколько подружек и ... опять хочет вернуться домой. После летней разлуки встретил охапками цветов, просит прощения, говорит, что был молодой дурак и т. д... И я растерялась.


С одной стороны, он дважды предавал меня за это время, да и я совершила уже некоторые вещи. Но с другой стороны, он - отец моего ребенка, неплохой отец. И что-то ведь мешало мне порвать с ним окончательно. Мы знакомы 10 лет, мне с ним УДОБНО, ПРИВЫЧНО, СПОКОЙНО... И после всего, что произошло, я отношусь к нему нормально, он близкий мне человек, родной, но ... как брат, всё же что-то перегорело.


А с тем, другим, я чувствую себя женщиной, любимой и любящей женщиной. Он очень любит меня, даже страшно иногда, насколько он эмоционально зависим от меня, от наших отношений. Но отношения какие-то неустойчивые, очень эмоциональные. Он говорит, что это от расстояния, от ревности к мужу (видимо, я действительно подаю повод своими раздумьями). Кроме того, этот человек может приврать при случае (например, пока наши отношения не стали близкими, он скрывал свой возраст), поэтому верить ему на все 100 - вроде бы страшно. Но, видя всё это, - люблю. Уже второй год ничего не могу с этим сделать, хотя вокруг все твердят, что я сошла с ума, возраст, дети, небольшой городок и т. д... Вот таков мой заколдованный круг.


Как ни кощунственно это звучит, они оба мне дороги, но как-то по-разному. Я знаю, что, в принципе, кого бы я ни выбрала, я, видимо, могу хорошо жить с ним. Но чего-то будет не хватать. В одном случае - эмоций, любви, в другом - какой-то твердой почвы под ногами, да и чувство вины перед сыном... Или я ошибаюсь? Может, я просто увлеклась этим человеком, раз боюсь окончательно расстаться с мужем? Но я очень дорожу им, очень боюсь его потерять. Это длится второй год. И я знаю, что действительно нужна ему. А муж... Я нужна ему? Или ему просто надоела неустроенность? И имею ли я право лишать ребенка родного любящего отца?


Я знаю, что нужно что-то решать, эта ситуация тяжела для всех. Мой любимый просит, чтоб мы с сыном приехали к нему, нервничает. Я в каком-то оцепенении. Живем с сыном одни уже год, безумно тяжело. Родные, друзья твердят, чтоб я не "маялась дурью и возвращалась в семью, такими мужьями не бросаются". Может, Вы свежим взглядом оцените, что-то мне подскажете, поможете на что-то решиться? Что-то ведь я не вижу... Не могу понять, где у меня настоящее, а где иллюзия... или это просто элементарный страх перед переменами, неизвестностью...


Оля, простите за такое длинное и бессвязное письмо, действительно, голова уже квадратная от этих мыслей. Вообще-то я довольно сильный человек, но тут как заклинило... Всё за то, чтоб я вернулась к мужу. Но... не могу предать любимого, получается, что я с ним поутешалась и бросила. А это не так. И он так любит, так хочет иметь нормальную семью, детей... И я, видя как он относится к своим детям, к моему сыну, очень хочу родить ему ребенка... (К мужу у меня в плане отношения к детям есть претензии, но это уже совсем иная тема...) Но много ли перспектив у такого разновозрастного брака? Пожалуйста, если можно, ответьте мне...


Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Даша! Начну с того, что "буриданов осел", отнюдь не Вы, а ваш муж, который ищет беспроигрышные варианты. Давайте рассуждать логически: он затеял игру: имея жену завел еще и любовницу, в тайне от жены. В случае выигрыша, он приобретал новую жену, оставляя Вас ни с чем. Так? Он рассчитывал на выигрыш, но проиграл - разочаровался, неудачно погулял (проиграл) и теперь просится назад. Если Вы его примите - значит, он играл нечестно. Проигрыш для него - если Вы его не примите. Тогда все честно и справедливо.


Еще пример: Вы идете по рынку с большой суммой денег в кармане. Ловите карманника за руку. Он умоляет его пожалеть и не заявлять в милицию. Тоже нечестная игра. Если бы он вытащил эти деньги, то сорвал бы большой куш, а вы бы остались ни с чем. Отпустив его, вы нарушаете правила игры - он должен, проиграв, понести наказание.


Я уже не говорю о моральной стороне... сломанное уже не склеишь и доверия уже никогда не будет. А он, нагулявшись, сейчас хочет для себя тепла и уюта. Но о Вас он, вряд ли думает. Если бы думал, думал бы и тогда, когда предавал. Вы же не уехали отдыхать с любовником, а сидели с его ребенком дома, это чистой воды предательство. Пусть "играет по правилам" и оставит вас в покое.


Если же Вы очень хотите его простить и вернуть, тогда простите, конечно. Но это Вам решать, как сердце подскажет. Прощай, пока прощается... Но не будет ли рецидивов - вот в чем вопрос. Единожды предав... "УДОБНО, ПРИВЫЧНО, СПОКОЙНО..." уже не будет. Это - жизнь на вулкане, в ожидании новых "сюрпризов". Мнительность, срывы, ревность и подозрения. Действительно, может, ему просто надоела неустроенность? Поумнел-то он поумнел, но опять в плане понимания хорошего для себя. А цветы... это прием, причем выглядит он весьма фальшиво.


Насчет нового мужчины, который старше и живет так далеко. Тоже вариант не ахти, честно говоря. Все эти рассказы о женитьбе "по залету" не выдерживают критики, да и снять квартиру он мог лишь на время, чтобы встречаться с вами, а жить продолжает с семьей. Я не утверждаю, что это именно так, но мужчины, когда им хочется молодую женщину, идут и не на такое вранье. Надо исходить из того, что Вы ПОЧТИ НИЧЕГО О НЕМ НЕ ЗНАЕТЕ, и стремиться узнать побольше. На это нужно время. Поспешность хороша при работе левой клавишей мыши.


Любимый мужчина для праздников-встреч - это одно, а ОТЧИМ Вашему ребенку - другое, да еще и так далеко от родни, в чужом городе. Очень рискованно. Любите его, но зачем торопиться замуж? Я бы повременила. Если любовь будет крепнуть, можно рискнуть, чтобы потом не жалеть. Но торопиться не стоит. Тысячу раз нужно обдумать такое серьезное решение - у вас сын. Меня очень настораживают Ваши слова о эмоциональной неустойчивости Вашего любимого. Как там у Вас сложится?


Что-то обязательно произойдет и подтолкнет Вас к решению. Но любя этого человека, Вы просто не сможете жить с мужем. С ним в любовном плане все сломано. Разве что - друзья. Но Вы, надо сказать, очень великодушны. Повезло же Вашему мужу.


Вы пишете - "заколдованный круг". У заколдованного нет выхода, а Вы уже ушли от человека, предавшего Вас. Вы полюбили другого, но любить - это приятное колдовство и пусть оно длится годами. А вот вступать в новый брак, еще и развода с мужем нет - не рановато ли. Мало ли , что он Вас торопит? Хочет насладиться Вашим присутствием. А Вы не задумывались, что потом появятся препятствия с его разводом и он будет тянуть оформлять отношения? Гражданский брак... Вы готовы к такому?


А Вы уверены, что Вас уже через месяц не потянет назад, когда начнутся будни и уйдет страсть. И вообще, Вы уверены, что это не просто увлечение. И что, за каждого замуж выходить и таскать ребенка по всей стране? Ведь, если бы не Ваше отчаяние и одиночество, и не было бы этой любви-страсти-благодарности.


Нет, умнее всего - пусть приедет через полгодика в Вам, разведенный - к разведенной, и сделает официальное предложение, познакомится с родителями и сыграет свадьбу у Вас в городе. А потом остается в нем или увозит Вас к себе (но лучше пусть сам переедет к Вам - там его семья и Вам будет очень тяжело сознавать, что он там бывает).


Почему именно ВЫ должны все бросать ради любви. Пусть он сделает так, как лучше ВАМ. Ждет, понимает, терпит, опять ждет - без давления и истерик. Вот тогда будет похоже на Любовь, а не на увлечение.


Потом разница в возрасте. Сейчас проблем не будет, но потом... как бы Вам не остаться с детьми, о которых Вы так мечтаете в новом браке с мужчиной, старше Вас на 15 лет, одной. Вы много знаете о его здоровье? О возможностях поднять детей? А что будет с Вашим с сыном от первого брака? Он не станет лишним? Как бы он не отдалился настолько, что потом такое будет выкидывать, что Вы проклянете все на свете.


В общем, - думать и проверять через будущее. Я всего не знаю, поэтому решать Вам. Знаете, что такое ошибки? Это наша поспешность в принятии самых желаемых решений, но увы, они-то, самые желаемые и простые, подсунутые на поверхность, и оказываются, зачастую, самыми ошибочными. Сейчас решается Ваше будущее и главное - будущее Вашего малыша. Думать. Думать и ждать. Что-то решится. В самый неожиданный момент. Только не торопитесь!


Даша: Ольга, здравствуйте еще раз! Большое спасибо Вам за ответ, мне есть о чем подумать :) Правда, в первом письме я не стала рассказывать некоторые подробности, и все, наверно, выглядит несколько иначе. Можно мне с Вами еще поговорить? Дело в том, что муж ведь не уходил от меня, страдал тут, рядышком :), пытался в себе погасить все это и остаться. Это я его фактически прогнала, когда познакомилась с тем, вторым... А муж просил остановиться, одуматься, не доламывать... Так что тут все очень запутанно, кто от кого ушел...


> Насчет нового мужчины, который старше и живет так далеко. Тоже вариант - не ахти, честно говоря. Все эти рассказы о женитьбе "по залету" не выдерживают критики, да и снять квартиру он мог лишь на время, чтобы встречаться с вами, а жить продолжает с семьей.<


Я ведь провела у него лето, познакомилась с его мамой, детьми, друзьями... Так что дела обстоят именно так, как он говорит.


> Любимый мужчина для праздников-встреч - это одно, а ОТЧИМ Вашему ребенку - >другое, да еще и так далеко от родни, в чужом городе. Очень рискованно. Любите >его, но зачем торопиться замуж? Я бы повременила.<


Я ведь второй год временю, а жизнь-то идет, у меня сын взрослеет... Да и он не молодеет...


> Меня очень настораживают Ваши слова о эмоциональной неустойчивости Вашего любимого. Как там у Вас сложится?<


Эмоциональная неустойчивость выражается в том, что он очень боится меня потерять. И когда у нас возникают какие-нибудь заморочки , он начинает нервничать и пытаться все исправить любыми методами. На фоне инертного мужа мне это даже нравится, человек дорожит тем, что имеет...


> Что-то обязательно произойдет и подтолкнет Вас к решению. Но любя этого человека Вы просто не сможете жить с мужем. С ним в любовном плане все сломано. Разве что друзья. Но Вы, надо сказать, очень великодушны. >Повезло же Вашему мужу.<


А разве наличие детей не обязывает нас быть более терпимыми?


>Нет, умнее всего - пусть приедет через полгодика в Вам, разведенной, и >сделает официальное предложение, познакомится с родителями и сыграет >свадьбу у Вас в городе. А потом остается в нем или увозит Вас к себе (но >лучше пусть сам переедет к Вам - там его семья и Вам будет очень тяжело
> сознавать, что он там бывает).<


Оля, он так и собирается сделать :) А просит меня приехать к нему на несколько месяцев, пока он там закончит свои дела, он не может бросить все моментально, и я его понимаю... Хотя,если честно, ему сложнее переехать, потому что он там занимается серьезным делом. А у меня сейчас нет в моем городе ни родных, ни работы, за которую бы я держалась. Но он все равно согласен переехать ко мне именно из тех соображений, что мне там будет трудно.


> Потом разница в возрасте. Сейчас проблем не будет, но потом... как бы Вам не >остаться с детьми, о которых Вы так мечтаете в новом браке с мужчиной, >старше Вас на 15 лет, одной. Вы много знаете о его здоровье? О возможностях >поднять детей? А что будет с Вашим с сыном от первого брака? Он не станет лишним? Как бы он не отдалился настолько, что потом такое будет >выкидывать, что Вы проклянете все на свете.<


А вот это, действительно, меня очень волнует и пугает... Сейчас много читаю литературы на эту тему, но ведь там описываются обычно счастливые пары (я о разнице в возрасте), другие варианты как бы в тени... А сын... Мой любимый сам вырос с отчимом, считает, что с ним ему повезло... Может, это как-то повлияет? По крайней мере, сейчас мой сын из нас двоих выбирает его, если ему нужно что-то
обсудить или погулять :)


Я стараюсь не торопиться, но... сижу как собака на сене и ни туда, ни сюда...А главное, на душе такое смятение... Оля, а Вы считаете, что возвращаться мне особо некуда? А как же пресловутые кризисы семейной жизни, через которые многие пары, пусть с трудом, но проходят?


Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Даша! Раз не уходил, значит, все это у него не так серьезно протекало. Бес в ребро… Я же говорю - можете простить, - простите. Но забыть труднее, но вдруг? Вы теперь, вроде бы, квиты. Все равно со вторым тем же закончится - не изменами, конечно, но более спокойной жизнью, и в плане детей и возраста, Ваш первый муж, конечно, по всем статьям выигрывает - Вы, ведь, можете и второго родить от него, и это Вас вновь может сблизить.


Очень хочется поехать и быть счастливой. Я очень Вас понимаю. Во всяком случае, потом не будете себя корить, что предали любовь. Никто кроме Вас не может решить, как поступить. Я только могу обрисовать возможные последствия. С первым мужем - хуже уже не будет, только новый виток, стабильность и надежность, ровность и привязанность, общие дети и общее будущее детей. Со вторым все очень проблематично - клубок, завязанный на взаимной страсти и влечении. То, что он хороший человек - большой плюс. Но интуиция мне подсказывает, что уехав, не сразу, конечно, но вы ввергните себя в новые проблемы и переживания.


Возможен такой вариант, пожалуй, он выглядит разумно: если второй Вами так дорожит, пусть приезжает и живет в Вашем городе. Ничего не требуя. А там видно будет. Но легко сказать - Вы-то тоже скучаете, а он пока не может. Тогда можно ездить к нему в отпуск. Почему нет? Почему ему нужно Вас именно в жены? Почему Вы должны жертвовать собой и переезжать, почему не он? Пусть наймет домработницу с высшим образованием. Вам ведь нужно думать не только о себе, но и о сыне. И если пока не выходить снова замуж, тогда риск испортить всем жизнь - минимален.


Поймите, все мужчины золотые, когда добиваются женщины. Пока он боится Вас потерять, старается выглядеть в лучшем свете. Но у каждого человека есть большие и малые недостатки. И когда они начнут проявляться... Не совершите ошибки. Первый муж, все-таки, уже знакомое, родное и молодое "зло", а там - пожилое и незнакомое (точнее - неизведанное). Если уж честно, - выходить замуж второй раз стоит за молодого - и сыну интереснее с ним, и Вам приятнее. Но это мое личное мнение. Уж замуж невтерпеж... Вот на этом нас мужчины и ловят в свои сети :-)


Даша: Оля, здравствуйте! Спасибо Вам большое за разговор. В итоге мы в общем-то пришли к тому же, что мне твердят все вокруг: разумней вернуться к мужу... А кто его знает, чем лучше выбирать, сердцем или разумом... Хочется быть любимой и любящей именно в семье... А ощущение счастья сейчас есть только с тем, другим... Видимо, действительно, придется мне пустить все на самотек и ждать, что же будет завтра. Спасибо Вам. С уважением, Даша


Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Даша! Будут какие-то дополнительные обстоятельства, которые Вас убедят в единственном верном решении, вот увидите. Я боюсь одного, что увлечение пройдет, Ваш новый насладиться вдоволь Вашим присутствием и начнутся трения. К тому же, Вы очень мало его знаете. Если бы Вы были одна, то ничего бы не теряли и даже, у Вас был бы большой шанс ужиться со вторым мужем. Но вот ребенок, он вносит сомнения, только он. С одной стороны - его присутствие не может не повлиять на Ваши отношения с новым мужем и на Ваши отношения с Вашим ребенком. И второе - риск потерять и мужа (родного отца ребенка), и покой, и комфорт ребенка плюс собственное время, уехав и порвав все связи здесь.


Думаю, что-то обязательно случится, надо подождать и принимать решение только тогда, когда НИКАКИХ сомнений уже не будет.


Подумайте еще раз: что реально может дать Вашему ребенку отчим? Что даст ему жизнь только с Вами и что даст ему жизнь с родным отцом. Думать. Сын - это главное. А мужчину Вы себе всегда найдете, стоит только очень захотеть. Любовь все равно пройдет - яркая, необыкновенная при тесном постоянном контакте, а вот сын - это навсегда. Его судьба сейчас в Ваших руках. Любите и будьте любимой, ездите к нему в гости, встречайте, ждите его. Но замуж торопиться, по-моему, не стоит пока, как бы ни было материально и морально тяжело. Вы - сильная, молодая, умная. Одна не останетесь. А пока любите, любить не запретишь, и радуйтесь, что способны так любить. И что Вас любят не менее сильно.


Всего Вам доброго и душевного равновесия. И обязательно - счастья, путь не скоро, но большого, светлого и настоящего. Ольга


Даша: Оля, здравствуйте! Вы правы, я тоже обо всем этом постоянно думаю, буду стараться так и делать :) Спасибо Вам за поддержку, теплые слова. Желаю Вам и Вашему журналу успехов во всех ваших начинаниях!
С уважением, ваша постоянная читательница, Даша.


АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА"

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ - Вернуться в журнал "WWWoman" - http://newwoman.ru

 
Copyright © 1998-2002 Olga Taevskaya OOOlga@irk.ru



Rating@Mail.ru

Реклама в журнале "WWWoman" (рекламный макет)