Вы задавались когда-нибудь вопросом, для чего супруги вступают в сексуальные отношения?

Для того, чтобы сделать детей, им достаточно соединиться несколько раз. За совместную жизнь супруги совершают около 5 тысяч половых сношений. Зачем? Смешной вопрос. И простой ответ: потому что приятно. Зададимся другим вопросом: разве супруги друг от друга не устают? Разве у них не возникает (хотя бы у мужа) потребность разнообразить секс? Возникает. Общественная мораль говорит: можете разнообразить секс, но с женой. И супруги пытаются вместе разнообразить, например, путем изменения поз при половом сношении. Проходит время, и партнеры, не признаваясь друг другу, понимают, что и это их не устраивает. Сказывается свойственная человеку тяга к новизне. Кому-то кажется, что приходит конец любви.

Интересно мнение на этот счет русского физиолога И. М. Сеченова в книге "Рефлексы головного мозга". Он задает вопрос, от чего это происходит, и отвечает: "Да на основании закона, по которому яркость страсти поддерживается лишь изменчивостью страстного образа. В год, в два, при жизни очень близкой друг другу, сумма возможных перемен и с той и с другой стороны давно исчерпалась, и яркость страсти исчезла. Любовь, однако, не уничтожилась". Господин К. признался однажды: если бы не вступал во внебрачные связи, то давно бы развелся с женой. Давайте вместе подумаем, почему так происходит, ведь он любит жену. Сам он так объясняет свое состояние. На определенном этапе острота сексуального чувства к одному партнеру (жене) настолько снижается, притупляется, что супружеский секс перестает приносить те ощущения, которые он приносил.

Итак, первый вывод: секс уже перестал приносить радость, то есть, то, ради чего он существует. У мужчин появляется вялость, апатия. И тут на человека начинает воздействовать разум. Он осознает, что притупление сексуального чувства у него не из-за плохого обеда, плохой погоды или неудачи любимой футбольной команды. Муж понимает свою способность обострить сексуальное чувство только при помощи новой партнерши. В человеке протекает борьба двух противоположных сил. Каждая из них диктует ему свое поведение. Первая говорит так. "Ты заключил брачный союз. Теперь терпи, всю жизнь терпи. Нравятся другие женщины? Забудь об их существовании, потому что ты женатый". Вторая сила возражает первой. "Ну подумай, для чего дана жизнь? Чтобы терпеть или для того, чтобы испытывать удовольствия? Правильно, для удовольствий! Потому что только странные люди находят себе проблемы. А умные преодолевают или избегают трудности. Нравится чужая попка? А кто узнает, если ты ее погладишь? Зато тебе и ей будет приятно. Делай выбор: или быть примерным мужем и постоянно испытывать сексуальную жажду, страдать, или получать удовольствия, лучше которых не существует". 

Первая сила опять говорит. "Надо держать клятву верности, которую ты дал, заключая брак". Вторая сила опять возражает. "Какую ценность имеет верность, если из-за этой верности тебе плохо, если ты не получаешь удовольствия. Во-вторых, посмотри на окружающий мир, сотканный для наслаждений. Нормальный человек должен стремиться к наслаждению. Человек хочет есть вкусную пищу, а не тухлую. Смотреть интересный фильм, а не скучный. Он хочет спать в теплой постели, а не в сырой и холодной. Человек хочет иметь интересную высокооплачиваемую работу, а не нудную, за которую мало платят. В-третьих, окружающий мир и человек в нем стремиться к многообразию. Человек не хочет смотреть один и тот же фильм, каким бы прекрасным он ни был и скольких бы "Оскаров" он не получил. Человек создал тысячи разнообразных автомобилей, строит бесчисленное множество разнообразных зданий. Но почему не пользоваться одним типом автомобиля и всем не жить в одном типовом здании? Ты, наверное, замечал, как тяжело носить одну и ту же одежду. Хочется сменить рубашку, надеть новый галстук, сменить костюм. Но для чего? Что это дает? Изменяет настроение, ритм жизни, хотя бы на некоторое время. А теперь обратно вернемся к сексу. Разве не тяжело испытывать одни и те же ощущения от близости с одной и той же партнершей? Подумай. И повторяю: если сделаешь это, никто не узнает. Жене хуже не будет".

Человек от других живых существ выделяется разумом. И он поступает так, как ему хорошо. А кому не хочется с новой силой испытать наслаждение! И побеждает вторая сила.*

*Липпиус А. Игры для взрослых. Психология партнерских отношений через трансактный анализ Э. Берна. - М.: Изд. "КСП+", 1998. Пересказ предыдущих глав книги можно прочесть в предыдущих выпусках журнала.

Вот так, мои очаровательные, приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Ведь, давно известно, что "хорошее дело браком не назовут". И все ж таки, все ли так бесперспективно? Выше был изложен откровенный и чисто мужской взгляд на семейную жизнь, а точнее, на интимную часть этой жизни. Теперь я предлагаю Вам взгляд женский.

Нельзя не согласиться с весомыми аргументами, приведенными в IX главе уважаемым мною автором, но дело в том, что, как очень точно было замечено в книге, человек существо мыслящее, а зачастую, еще и мыслящее вперед. 

Некоторые просто уходят. Надоела - "прощай!" Это легко, если не женаты, нет детей, нажитого, общих друзей. Вроде как, ОНА не выдержала испытательного срока. Но вот если женился - шаг очень серьезный. Именно по причинам описанным в главе. Никто насильно никого не заставляет вступать в брак. Но если я взяла на себя такую ответственность и обязательства верности, то уж... "залезла в кузов - соли грузди... ". А то получается как в политике: пока идет предвыборная компания какого-нибудь  заезжего враля - такой он хороший, наш кандидат, такой "многофункциональнообещающий", а после выборов, через годик, другой, начинают его посещать "голоса", напевающие про наслаждения, власть, деньги, искушающие и проверяющие его на порядочность. 

Автор книги утверждает, что все выбирают наслаждение. Умные - не всегда, ибо у них идет "трансляция" не столь наивная, сравнивающая близкого человека с изношенной одеждой, они слышат несколько более глубокое и верное: "За каждый счастья миг заплатишь ты судьбе". Не спорю, мужчин держит около нас не обязательно бурная страсть и мощное сексуальное влечение, держит, скорее, осознание того, стоит ли разрыв с нами - "плата" -  сомнительных удовольствий на стороне. А здесь, согласитесь, все очень индивидуально.

А что касается "и она не узнает, где зазноба моя", то надо быть мужчиной, чтобы так утверждать. У женщин настолько развита интуиция, что скрыть что-то, от более-менее умной и проницательной, практически невозможно. И если кто-то из нас не подает виду, что "знает", то это не значит, что режиссура семейного спектакля осталась в ваших, соблазненных кем-то, мужских руках. :-)

Дерзайте, взлетайте и прыгайте в пропасть наслаждений, но хотя бы позаботьтесь о том, дорогие вы наши мужчины, чтобы прыжок ваш был точно рассчитанным и красивым.

Ольга Таевская

Продолжим изучать состояние женатого мужчины. На каком-то этапе у него происходит снижение сексуального чувства к жене. При этом растет сексуальное напряжение, которое жена снять неспособна. Мужчина вступает в сексуальную связь с новой партнершей. Напряжение снято. И начинается новый цикл сексуального самочувствия человека. Для мужчины внебрачная связь - самый простой, приятный и проверенный способ вернуть себе душевное равновесие. Женщины часто сами идут на скандал. Успокоение приходит через этап возбуждения. Иногда женщины прибегают к услугам любовников. Иногда для обоих супругов разрядка наступает в результате важных событий. Например, супруги получили квартиру или купили автомобиль. Жизнь опять закипела. Сексуальный ритм не зависит, конечно, на прямую от покупки дома, мол, поход к любовнице теперь полностью исключен. Нет, но можно сказать, что у него ослабевает потребность, на него ничего не давит, а точнее, давит, но уже груз приятных забот.

Бывает так: живут нормально, живут как все. Потом непонятно почему начинаю  друг к другу придираться, ругаться. Все ей не так. Все ему не так. Потом она едет к любовнику. И вот приезжает веселая. У них опять до нового скандала все в порядке. Любовник у нее как отдушина от семейной "заморочки". Но, конечно, сексуальные потребности у всех людей разные. Одному в двадцать лет хочется постоянно валяться в постели с женой, другому достаточно двух раз в неделю. С возрастом сексуальный аппетит серьезно ослабевает. К 35-40 годам даже очень темпераментный мужчина может иметь в неделю 1-2 контакта с женой. Мужчина с низким темпераментом согласен предложить жене 1-2 контакта в месяц. Любовницы его почти не интересуют.

Если кто-то считает, что внебрачные связи являютcя следствием скандалов и плохого обращения мужа или жены, то глубоко ошибается. Дело в том, что закон психофизического сексуального ритма человека требует разрядки, сексуального отдыха. И если муж или жена не могут этого обеспечить, то оба нуждаются в возбуждении сексуального чувства с другим партнером, в силу того, что постоянный партнер уже приелся. И когда начинает нарастать напряжение, выражающееся в скандалах, постоянных придирках - оно легко снимается после встречи с любовником или любовницей. После этого семейный климат моментально налаживался, забываются недостатки и взаимные обиды.

Перессказ X главы книги А. Липпиуса "Игры для взрослых"

---

Представляю.... примчалась домой от любовника, рот до ушей, предчувствие бесконфликтного безоблачного периода, а мужа дома нет - он у любовницы "отдыхает". И что самое обидное - даже поругаться не с кем :-) Но вот муж, наконец оторвавшись от пышных прелестей своей  "Дульцинеи",  вернулся-таки в родные стены, а тут мой воображаемый любовник, не к ночи будь помянут, руководствуясь ярким порывом души (поставить все точки над "i") - является и вызывает меня поговорить, в "глазки взглянуть" или как кто это называет. В общем, в чисто мужской манере предъявляет свою частицу прав на меня (он же приближен к телу, как-никак). И вот уже в доме настоящий скандал. Веселуха.... Ольга Таевская

Внебрачный секс неизбежен и может быть признан неприятным, как неизбежны неприятные проявления природы. Что случилось бы, если бы всегда светило солнце и не было дождей? Вся природа построена на подъемах и спадах. Солнце - Дождь. Лето - Зима. Твердое - Мягкое. Светлое  - Темное. Ни в одном процессе или явлении нет движения только вперед. Во всем есть внутренние циклы. Человек устроен сложнее. Все знают о биоритмах. А они создают: Радость - Грусть, Неудачи - Успехи. 

Внимательно присмотритесь к семейной жизни. И здесь обнаружите влияние сексуального ритма на каждый отрезок жизни. Муж вернулся с работы (для жены это момент эмоционального подъема: все в порядке, все хорошо). Нудное приготовление пищи для жены мы обозначим как спад. Приятный семейный ужин. Добрые, душевные разговоры поднимают настроение, улучшают самочувствие. Это опять подъем. Домашние работы по уборке квартиры, стирка, глажка белья, конечно же, опять своеобразный спад. Возможность сесть к телевизору и посмотреть интересный фильм или вдоволь наговориться по телефону вновь создает своеобразный подъем. 

Если посмотреть на занятие сексом внимательно, то и тут можно заметить при общем радостном состоянии свои проявления ритма. Любовная игра встретившихся мужчины и женщины это, безусловно, подъем в сравнении с одиночеством. Партнеры раздеваются, принимают ванну, отдыхают в ожидании самых приятных минут (спад). Соединение двух обнаженных тел (подъем). Некоторый отдых во время пролонгированного полового сношения (спад). Оргазм (подъем). Взаимные ласки и отдых после оргазма (спад). Партнеры отдохнули и, прощаясь, ласкают друг друга (подъем). Как видим, и сексуальная встреча состоит из маленьких подъемов и спадов, которые мы не замечаем. Они могут протекать на общем положительном фоне, но также и на фоне неприязненных отношений. (А. Липпиус "Игры для взрослых")

Супругам очень важно улавливать и снимать сексуальное напряжение. Если этого не делать, то особенно у молодых мужчин быстро накапливается сексуальная энергия. Избыток этой энергии приводит к тому, что муж перестает проявлять интерес к жене. Муж сам не замечает (а жена не понимает), как происходит отчуждение. Он лишь начинает замечать, что жена за обедом чавкает или плохо перед сном промывает тело. Его раздражает недостаток ее культуры или, наоборот, высокомерие, а хочется простых и теплых отношений. А кругом много других привлекательных женщин, недостатков которых он не видит, поэтому они кажутся ему идеальными. Муж находит любовницу или вовсе покидает жену. Типичная картина для супругов, вырастивших детей. Жену ожидает горькое одиночество, что ей из того, что он всю жизнь хранил верность. Так что лучше: когда муж всю жизнь живет с женой, временами вступая во внебрачные связи, или всю жизнь хранит верность, но рано или поздно срывается и уходит к другой. 

Большинству женщин не захочется отвечать на этот вопрос. Уверенные в том, что данную проблему можно решить без измен и разводов, многие начнут предлагать свои рецепты, что само по себе и не плохо. Но все рецепты будут сводиться к тривиальным схемам: если я не изменяю, то и он не должен; если ему хорошо со мной, о чем он всегда говорит, то и другие партнерши ему не нужны. С сожалением приходится признавать, что многие женщины в силу природного состояния и воспитания не способны принять неизбежные неприятные стороны жизни. 

Супругам лучше признать реальность, которая состоит в необходимости приспособиться к неприятной стороне супружества, которая называется внебрачным сексом. "Из этого не следует, - уточняет автор книги, - что я выступаю за признание обществом, моралью необходимость внебрачных связей. Цивилизованное общество, пропитанное ложью, лицемерием, примитивным эгоизмом, на это признание, именно, на официальное признание, никогда не пойдет".

Сексуальная жизнь супругов является глубокой семейной тайной. Желающих следить за супружеской постелью найдется достаточно. А семья не нуждается в подобном вмешательстве общества. Нужно, чтобы супруги понимали законы, по которым протекает их совместная жизнь. Знание этого позволит не бить тревогу по пустякам и не портить семейную жизнь, особенно когда супруги достигли хорошего качества жизни". (Пересказ конца XI главы книги А. Липпиуса "Игры для взрослых")

---

Позволю себе прокомментировать некоторые высказывания уважаемого автора. В том то все и дело, что уважающая себя женщина всегда ответит на вопрос про выбор между верностью - уходом и изменами-совместной жизнью до старости. Отвечу так: секс без любви - примитив и мне не подходит, но и жизнь с мужчиной без любви исключается. Поэтому, полюбив другого, я лучше уйду, чем буду лгать и изменять. Того же потребую и от своего партнера: если влюбился и не смог противостоять своему чувству и сблизился с новой избранницей - я пойму это, но сама уже не смогу продолжать поддерживать стены дома, внутренности и содержание которого сгорело. Не вижу смысла в такой жизни, даже если мы "достигли хорошего" ее качества. О каком качестве может идти речь, когда постель остыла, чувства мертвы. Лучше расстаться и сохранить свою душу и уважение к друг другу. Опять же, если это была просто похоть и развлечение для разнообразия - не смогу такого мужчину уважать. Кто знал золото - не разменивается на медяки, а получив на обед прекрасное вино, не бежит в забегаловку "добавить" "Агдамчику".  Все остальные решения и нюансы, на мой взгляд, лишь увиливание от честных и прямых поступков, оправдывающих любые подлости и компромиссы.

Ольга Таевская

   Внебрачный секс имеет мужские и женские оттенки. При всей кажущейся схожести причин, толкающих партнеров на внебрачные отношения, есть немало отличительных черт мужских и женских измен. Это так же естественно, как естественно существование мужской и женской одежды, обуви, хотя названные предметы служат одной общечеловеческой цели.
Но прежде чем говорить о сексуальных различиях, назовем то немногое, что вообще отличает мужчин и женщин.

• Мужчины быстрее влюбляются
• Мужчинам сексуальные сны снятся в несколько раз чаще. При этом мужчинам не снится секс с женой, а женам редко снится секс с посторонним мужчиной, к ним в снах приходят или муж, или знакомые мужчины.
• Женщины значительно чаще обращаются к врачам, чем мужчины.
• Женщины в биологическом смысле сильнее, выносливее мужчин. Они лучше переносят болезни, опасности, стрессы, но более хрупкие.
• У мужчин более густая кровь, но у них нет подкожного жира, как у женщин.
• Мужчины и женщины имеют серьезные различия в мыслительной деятельности: правое полушарие мозга мужчины используется для ориентации в пространстве, а левое отвечает за речевую деятельность. У женщины полушария головного мозга не имеют специализации.
• Мужчины в большинстве своем любят эротическую и порнографическую продукцию, а женщины к этому холодны.
• Мужчина быстрей возбуждается и быстрей остывает к партнерше.
• Мужчины знакомятся чаще, чем женщины.
• Мужчины живут в среднем на 7-10 лет меньше, чем женщины.

   Беглый взгляд на мужчин и женщин дает основание предположить, что в мужской и женской измене немало отличий. Мужчина изменяет по многим причинам, которые объединяет одна особенность: для мужчины чужая жена есть легкая и совершенно естественная отдушина, своеобразная природная потребность, почти как глоток пива или прогулка на дискотеку, от чего можно, но не хочется отказываться. Это общий момент, который можно обозначить поведенческим тезисом: "Мы все это делаем, потому что мужчины".

   Для женщины же внебрачный секс выступает в виде прочной эмоциональной связи, на которую ее часто толкают глубокие психологические причины. Госпожа У. говорит об этом вполне откровенно: "Он ударил меня. И в первую минуту я не знала, что делать. Я хотела убить его. Потом решила, что тоже могу поступить так, как мне хочется".

   Как правило, мужчине для сексуального удовлетворения достаточно провести два-три часа в закрытой квартире, где есть коньяк, постель, любовница. Исследования показывают, что мужчины в основном избегают разнообразия а подготовке и проведении встреч. Их интересует тело партнерши. Женщине для глубокого удовлетворения ко всему, что связано с местом встречи, необходимы еще и цветы, театры, подарки, знаки внимания, прогулки по городу. Женщины не могут, хотя часто и вынуждены, довольствоваться "мокрыми" сексуальными играми. Тонкие струны женской души могут и должны играть за рамками обыкновенного секса, в противном случае они страшно грубеют, отчего она с такой надеждой и бежит к своему любовнику. "Я тоже чувствую и умею любить".

  Вторая разница состоит в количестве сексуальных объектов, с которыми контактируют мужчины и женщины. Мужчины, бесспорно, чаще совершают измены. Они одновременно могут иметь несколько партнерш. Одну любовницу мужчина посещает часто. Встречи с другой происходят от случая к случаю. Третья любовница появляется в постели раз в год, когда жена с детьми уезжает в отпуск. Поведенческий тезис "На то мы и мужчины". Каких-то любовниц мужчина со временем покидает, какие-то оставляют его. За счет этого букет любовниц не вянет, что в конечном итоге зависит от денег, свободного времени и еще множества обстоятельств.

   В отличие от мужчины, женщина имеет единственного любовника. Только когда он исчезает, она находит другого, а чаще находят ее, и она не отказывается. Бывает, она меняет партнера по собственной инициативе, но в любом случае старается не раздваиваться во внебрачных играх. Поведенческий тезис "Да, я изменяю, потому что устала от мужа. Но я играю в любовь красиво и с чувством достоинства". Пусть не покажется это кощунственным, но здесь как бы второй раз, но уже тайно, заключается молчаливое одностороннее соглашение о верности.

   Как это ни странно, женщина хранит верность любовнику, о чем периодически сообщает ему, демонстрируя кодекс чести. Госпожа Ф., дамский парикмахер 32 лет, так рассказывала о любовнике: "Кроме него и мужа у меня никого не было. Я могла бы при своей внешности иметь еще двух любовников, но у меня не получилось. Я не могу целоваться с двумя мужчинами одновременно. Так и чувствую вкус его губ". Ничего удивительного в этом признании нет. Женщина включилась в сексуальную игру с новым партнером. Муж для нее на время перестал существовать как сексуальный партнер, перестал быть божеством, кумиром в сексе, на которого молятся и которому сохраняют верность. Женщина временно переключилась на новый сексуальный объект, перенесла на него свои правила поведения. Очень часто женщина ведет себя с любовником так, как и с постоянным партнером. В некотором смысле любовник выступает в роли мужа, которому поручены и "сухие", и "мокрые" сексуальные игры.

   Подобное переключение у разных женщин протекает по-разному. Госпожа А., служащая 26 лет, первое время, когда у нее появился любовник, не могла иметь близости с мужем. "Меня жег стыд, мне казалось, что я не выдержу и все откроется". Через некоторое время сексуальные отношения с мужем наладились. Однако они отличались от тех, что были до встречи с новым партнером. Госпожу А. беспокоил не столько страх, что муж все узнает, а дискомфортное состояние раздвоенности, в котором она находилась после связи с другим человеком. Женщина изменила не столько конкретному человеку (мужу), сколько своим принципам, своему кодексу чести, нормам поведения, которым долгое время следовала. Через некоторое время смятение проходит, душевное состояние нормализуется. И женщина, как бы, живет в новом круге жизни. Муж для нее теперь играет ту же роль, что играл отец перед ее замужеством. Встречи с любовником она воспринимает как встречи со своим молодым женихом. С ним она прячется от мужа и детей, как когда-то пряталась от строгих родителей. Подобные восприятия выступают продуктом неосознанного поведения с поведенческим тезисом "Я взрослая, и сама могу решать, что хорошо или плохо".
Пересказ  XII главы из I части (Трудная тема) книги А.Липпиуса "Игры для взрослых".

---

Каждый беден лишь своим жизненным опытом...

Если в предыдущей части 12-й главы у меня ничего не вызвало резкого неприятия, то в вышеизложенном отрывке некоторые моменты, все же, вызывают возражения. Во-первых, безапелляционный тон высказываний автора, внушающий нам как аксиому, что именно таковы ВСЕ настоящие мужчины. Но это не так, за примерами далеко ходить не надо. У каждой из нас на памяти есть образы "настоящих", но отнюдь не меняющих любовниц как перчатки.

Далее без всяких оговорок внушается непреложенная истина, что "в отличие от мужчины, женщина имеет единственного любовника". Не мужа, не партнера, а именно, любовника. И уже любая нормальная женщина, читающая такое, невольно начинает думать, что она безнадежно отстала от современных веяний и чувствует себя какой-то "белой вороной" на фоне тотального раскрепощения нравов. А далее идут святые слова: "женщина всегда старается не раздваиваться". Но каково продолжение!  - "во внебрачных играх". :-)

Нет, если уж человек цельный, то "раздваиваться" он не будет ни в брачных, ни в небрачных отношениях. У меня сложилось ощущение, что автор - искусный обольститель, успевший "запудрить мозги" не одной глупышке, внушая ей свои сомнительные жизненные установки. Происходит смещение понятий. Измена мужу возводится чуть ли не в добродетель, и мы должны умиляться над чистотой помыслов неотразимой "Фигары", не приемлющей поцелуев с двумя мужчинами. А муж? Ах, да! У нашего обольстителя ему отведена роль "папочки", которого обмануть - доблесть.

Таким свободным мужчинам, купающимся в своих любовных победах, очень выгоден подобный взгляд на вещи. Муж отодвинут, любовница ему верна, ей внушается, что она взрослая и сама может решать, "что хорошо или плохо". Ему нравится, что теперь он - "божество, кумир в сексе, на которого молятся и которому сохраняют верность." Но что бы он сказал (почувствовал, поступил), если бы его собственная жена наставила ему рога? Как удобно учить женщин выгодно-личным нормам, не беря на себя никаких обязательств и ответственности за ее дальнейшую судьбу.

"Красиво и с достоинством" она изменяет мужу, она устала... О каком достоинстве может идти речь, о какой красоте? Фикция, самообман. Уважать можно лишь ту женщину, которая умеет сделать действительно достойный выбор: или жить в браке, сохраняя истинное достоинство в верности, или "красиво любить", разведясь с мужем и никого не обманывая.

Ольга Таевская

---

Разница между мужской и женской изменой
(продолжение)

    Женщина занимается с новым партнером сексом и все больше стремится войти в его мир, в котором проблемы службы, сплетни, неудачи, жалобы на бытовые проблемы - как новогодние шарики на елке, радующие ребенка. Женщина начинает превращаться в малое дитя, которому хочется смеяться, когда получает подарок, и плакать, когда партнер не звонит. Чем глубже чувства к любовнику, чем нежнее и чище отношения, тем больше женщина жалуется на мужа и сплетничает о том, что делается в семье. Она проходит на новом витке жизни старую жизненную программу. Пять или десять лет назад она уже жаловалась жениху на отца, маму и младшего брата. Теперь жених превратился в мужа, вместо мамы выступает свекровь, а брата удачно заменил свой ребенок. 

Поведенческий тезис "Они меня все не понимают" характеризует душевное постоянство независимо от движения времени. Только расставшись с одним любовником, женщина может пойти на новый контакт, чтобы опять все повторить с новым сексуальным партнером. Конечно, и в это время у женщины может возникнуть еще один мимолетный, случайный любовник. Но прочная связь одновременно с двумя или несколькими мужчинами для женщины не характерна. Еще одна разница между женской и мужской изменой заключается в том, что мужчина совершает измены без оглядки назад, безошибочно полагаясь на собственные силы. Если случается беда и, например, жена обо всем узнает, то у него хватит терпения успокоить разгневанную жену кучей подарков и заверениями в супружеской верности в будущем. При этом он понимает, что ничего из обещанного не выполнит. Женщина, в отличие от мужчины, всегда сомневается, выполняя этим наказ от природы быть более мудрой и осмотрительной. 

Госпожа Г. так рассказывала о своем состоянии. "Меня никогда не покидали мысли, что я иду совсем не туда. С ним мне было удивительно хорошо, и я, не задумываясь, любила. Но вот он покинул меня на три недели. И мысли прекратить наши встречи стали перемежаться с желанием все рассказать мужу." То, что для мужчины кажется простым и естественным, не укладывается в хрупкую душевную конструкцию женщины. Зачем это нужно? Что будет, если муж об этом узнает? Чем и когда все это кончится? Для чего нужна эта любовь, если все в жизни останется без изменений? Женщину мучает масса вопросов, на которые она ищет и не находит ответа. Мужчина должен учитывать эти нюансы для успокаивающего воздействия на свою партнершу, потому что в этот отрезок времени и он несет за нее ответственность. Женщине трудно, она нуждается в теплых словах больше, чем в пламенных поцелуях. При этом мужчина не должен забывать известную мудрость "Женщина любит ушами". И последнее различие, о котором нельзя не сказать, заключается в свободе принятия решений в столь деликатном деле, каким является внебрачный секс. Начнем разбираться с мужчин. Мужчины в подавляющем большинстве играют во внебрачные игры по собственному желанию даже в тех случаях, когда преследуют меркантильные интересы. Поведенческий тезис "Жизнь хороша и дается всего один раз" оправдывает любые их похождения.. 

Другое дело со слабыми женщинами. Часто женщины становятся любовницами под воздействием внешних причин. 

Женщина более устойчива как социально-биологическая система, она более стабильна при выполнении социальных ролей. Но вот она узнает, что муж ей изменяет. И она решается отомстить или отпустить сдерживающие ее природную страсть тормоза. Очень часто женщину принуждают играть в сексуальные игры служебные обстоятельства. Очень типичная ситуация, когда привлекательной во всех отношениях женщине не дает прохода начальник, которому она подчинена по работе. С одной стороны, женщина вполне независима. С другой стороны, она находится под постоянным давлением и когда-нибудь должна уступить или покинуть данное место работы, опасаясь преследований за отказ заняться любовью с шефом. В случае согласия выполнять его сексуальные прихоти, ее поведение оправдано тезисом "Я готова это делать ради общего дела". В случае отказа, поведенческий тезис звучит иначе "Я не такая, и ничего у него не получится". 

Вопрос принуждения женщины к сексу весьма объемный, поэтому стоит на нем остановиться отдельно, что мы и сделаем в одной из следующих глав. 
Пересказ окончания XII главы из I части (Трудная тема) книги А.Липпиуса "Игры для взрослых".

---

Не дарите нам спагетти вместо бриллиантовых серег (с)

Начинаю свои придирки :-) к автору бестселлера на тему игр для взрослых. Помните, я высказывала предположение о обольстительских способностях автора, комментируя в позапрошлом номере середину 12-й главы его книги. И было там об ответственности. Так вот, полюбуйтесь, мои очаровательные: оказывается, уважаемый автор в конце главы тоже уделил этой теме мааааленькое высказывание, которое, на мой взгляд, очень о многом говорит. "Мужчина должен учитывать эти нюансы для успокаивающего воздействия на свою партнершу, потому что в этот отрезок времени и он несет за нее ответственность.

Ой-ля-ля! "В этот отрезок времени...". Ну-ну... А что потом? Стажировка закончена, "лаборантке" пора возвращаться на постоянное место "работы" - к мужу. Вот это ответственность, я просто в восхищении! Так какой же рецепт может быть в такой ситуации, если вы все же, решились на адюльтер? Отправить его первой - в дальнейшее плавание между женскими юбками, но уже без вас, не дожидаясь, когда он сам определит сроки "отрезка времени" ваших близких отношений.

Ситуации с начальником.

Ну, не верю я, в наивность нашу, что когда поступаем на работу, не видим двусмысленных взглядов будущего шефа. Не верю и в то, что нам это не нравится. Вопрос в культуре подачи мужского интереса к нам. Согласна, - глупое, слюнявое, нахальное приставание нам противно, наглость - тем более, но согласитесь, ведь многое изначально зависит и от нас самих.

Чего на деле добивались феминистки? Чтобы использовать свои "прелести" при поступлении на работу (да-да, использовали, используем и будем использовать во все века, где только можно, пусть и подсознательно), но потом иметь сдерживающее начало в виде устрашающих законов, чтобы не "отрабатывать" этот сознательный или подсознательный "аванс".

Единственно, что они позволяют - облизываться на расстоянии, если им не хочется видеть шефа ближе, чем за десять метров и не иначе, как  с серьезным лицом. Хоть одна из них пришла устраиваться на работу в повседневном, скромном виде? Если такие есть - то, наверное, по очень надежной и гарантированной протекции. :-)

Когда мы приходим устраваться на работу, уже можно в процессе общения с будущим шефом разглядеть его патологические завихрения, если они присутствуют, их наметки. Любая женщина прекрасно разбирается в таких вещах. Любая - всегда знает, нравится она конкретному мужчине или нет. По взглядам, по его реакции на ее появление, интуитивно порой, но наверняка знает уже, какое впечатление производит.

Не верю, что есть женщина, которой не нравится _нравиться_ :-) (сорри за тавтологию). Нам лишь претит навязчивость, цинизм, наглость и отталкивающая внешность. Даже мужчины  - вспомните позднего Блока: "на меня уже не смотрят в трамвае..." - хотят этого, так что уж, говорить о нас, для которых красота - орудие, помощнее першингов и арбалетов.

Так что, в большинстве случаев, женщина, поступая на работу, прекрасно видит, с кем ей придется иметь дело, и здесь встает вопрос о выборе. Трудно отказаться от хорошего оклада, от плохо скрываемого "визуально-ласкающего покровительства" будущего начальника. Легче сказать себе: там будет видно, уйти я всегда успею. И многие, даже предугадывая потенциальный настрой шефа на ухаживание, соглашаются, понимая и принимая эту игру.

А мужчины, в большинстве своем, тем более начальники, умны и тоже прекрасно знают правила подобных игр. "Если она, умная и самостоятельная женщина, видя мои, пусть пока искусно замаскированные, намерения, согласилась работать, то в чем проблема?" Это как в Грузии - села в машину, значит, уже на все согласна.

Поэтому, отказаться лучше сразу и поискать более сексуально спокойного шефа, чем потом разыгрывать невинность в явно предсказуемой ранее ситуации.

Согласна, бывают варианты. К примеру, девушка совершенно не искушена в таких делах. Он это прекрасно видит сразу невооруженным глазом и приручив ее хорошим отношением, начинает атаку. Если он культурный, привлекательный, то часто девушка влюбляется в такого мужчину и потом долгие годы молится на него, сопровождая везде - и в опале, и в "ссылке". Единственно, что можно пожелать таким девочкам - чтобы объект их любви был действительно достоин такого отношения.

Если же он ей противен или есть другой, которого она любит, то здесь все зависит от ее характера, внутренней силы и умения себя поставить. Редко кто удерживается на этом же месте работы в случае отказа. Хозяин - барин всегда найдет методы, чтобы устроить вам "красивую жизнь". Большинство не выдерживают и уходят, сохранив достоинство и честь (но что есть важнее?).

Что со временем выносит женщина из личного опыта: сначала, когда отказываешь, мужчины ужасно злятся, но потом еще больше уважают и даже могут влюбиться по-настоящему. Поэтому: не бойтесь отказывать, слушайте только себя, будьте в мире с самой собой, чтобы вы не делали. Замечу здесь же, что правы те, кто, когда влюбляются, то всегда отдают должное этой любви, всегда, не боясь ничего и никого. Но если сами, если влюбляются. Остальных же мужчин должен ждать примерно такой ответ: "Сделай так, чтобы я с ума сошла по тебе. В чем проблема? И я буду твоей. Слабо? Так при чем здесь я?"

Мужчин надо беречь и жалеть, как людей очень ранимых и отягощенных многими проблемами, но не в данном случае. Здесь жалость совершенно неуместна. Концовка сценария "она его - за муки.... а он - за состраданье..." уже достаточно известна широкой мировой общественности.

Они не жалеют нас, когда мы даем слабинку и идем на компромиссы, они смеются над нами и презирают. Не надо подставляться. Никому. Никогда. Только по любви, только по собственному на то желанию. Через выстраданное чувство, через душевную привязанность и восхищение. Через Любовь и Настоящее чувство. И если даже ОН не столь влюблен, как вы, хотя и сам проявлял инициативу, то на всю жизнь пронесет воспоминания о женщине, которая любила его искренне и без остатка.

Ольга Таевская

ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Тест: Знаете ли вы своего супруга?