/
У
него ребенок от первого брака
.
Светлана
(имя изменено): Здравствуйте, Ольга! Вчера я случайно зашла на Ваш
журнал, увидела службу доверия, прочитала несколько писем и Ваших ответов
на них, которые мне понравились своей емкостью и в то же время лаконичностью,
дельностью и высказывания пусть иногда неприглядной правды и практичных
советов. Я поняла для себя, что это то, что мне нужно на данный момент,
хотя и страшновато узнать о себе то, чего не видишь и не замечаешь сам.
Я
давно уже хотела обсудить свою проблему с кем-то не из близких мне людей,
вроде, как в поезде с попутчиком (надеюсь Вас не обидело такое сравнение)
и получить такой совет или комментарий к моей ситуации, который может быть
постеснялись бы дать друзья, знакомые или родственники.
Мы
с моим молодым человеком живем в гражданском браке полтора года. Ему 29,
мне 23. Он меня добивался довольно долго. Надо сказать (и это без "рисовки"),
что я красивая и стройная, с длинными каштановыми волосами молодая женщина,
которая нравится многим мужчинам (прямо как-то не удобно так о себе писать),
а он совсем наоборот, но обаятельный и интересный в общении.
Тем
не менее, у нас есть любовь друг к другу, искренность, понимание. Возникли
общие интересы, увлечения и друзья. Сейчас я подошла к ключевому
моменту. Я не была замужем, а он был женат и от первого брака у него есть
дочь. Вот это и гложет меня больше всего.
Дело
в том, что я очень эмоциональный, вспыльчивый и чувствительный человек,
избалованный вниманием противоположного пола в юности и сейчас. А он -
уравновешенный, рассудительный и трезво мыслящий. Он встречается с ребенком
и иногда привозит его к нам. Иногда все хорошо, мы отлично ладим и проводим
время. А иногда у меня возникает жуткая ревность к ребенку и к прошлому
моего друга, но он всегда отвечает, что он любит нас дочерью одинаково,
но по-разному.
Свадьба
наша постоянно откладывается, то есть мы договоримся приблизительно о времени,
а потом возникают различные обстоятельства. Так все время и откладываем,
откладываем. Какой-то страх, видимо, и у него и у меня, но у него больше.
Как-то путано получилось. Но тем не менее, Оля, как Вы можете прокомментировать
эту ситуацию и проблему с ребенком и ревностью?
Все-таки
хочу добавить, а то получается неполно, что я его сильно люблю какой-то
своей эгоистичной любовью и чувствую, даже знаю, что он любит меня не меньше,
быть может, даже больше, но его чувства более спокойны и глубоки.
Заранее
благодарна за ответ, успехов в делах!!! Светлана.
Ольга:
Здравствуйте, Светлана!
Ревность.
Без нее не бывает. Хочется владеть любимым безраздельно, всеми его помыслами,
всем временем, всей заботой и вниманием. Это нормально и, в то же время,
очень эгоистично. Но это - на трезвую голову, а Вам не удастся никогда
добровольно и спокойно делить его.
У каждой
пары есть похожие проблемы, надо смириться, и как можно достойнее переносить
минуты, часы, дни, когда он "не полностью Ваш". Но как женщину, жену, возлюбленную,
он любит только Вас. И только Вы ему нужны. Не надо его мучить, переживайте
про себя. Его тоже может ранить Ваше непонимание. Ребенок - это святое.
И он молодец у Вас, что так любит ребенка и заботится о нем. Значит, и
к вашим детям будет так же свято относиться.
От
регистрации его как раз может отталкивать именно Ваша ревность и непонимание
насчет его большой любви к ребенку. Поймите, он делает Вам Огромный комплимент,
что говорит, что любит Вас так же, как своего ребенка. Это очень сильное
чувство. Вы должны быть счастливы.
Я желаю
Вам ценить то, что у Вас есть любимый мужчина, который Вас ОЧЕНЬ любит.
А без шероховатостей ни у кого не бывает. Постарайтесь любить его ребенка
уже потому, что он - частица Вашего любимого. И объясните своему мужчине,
при случае, что любить его дочку ТАКЖЕ вы не можете уже потому, что
половина в ней - от его бывшей жены и это просто нереально и является сверхзадачей.
Самое
главное, чтобы вы понимали, что с вами происходит и понимали друг друга.
Он - Вашу ревность, а Вы - его любовь к своей кровинушке. Не зря говорят,
что характер - это судьба. Вот и представьте, что будет, если Вам не удастся
чуть придержать свой характер и относиться спокойнее к его любви к родному
существу. Зато я точно знаю, что будет, если удастся: он безмерно будет
Вам благодарен за понимание и предоставленную возможность спокойно и полноценно
общаться с дорогим существом.
Интимная
проблема
/
.
Тана
(имя вымышленное): Ольга, здравствуй! Хочу обратиться с просьбой. Ты
уж меня извини, что я так тебя гружу, но проблема настолько интимная, а
я не знаю куда податься и надо ли идти. По-моему, мой брак разваливается
(у нас ребенку 4,5 года, живем 6 лет). Во всех областях все хорошо, кроме
секса. Я совсем ничего не хочу, для меня раз в неделю это уже много. И
не то, что мужа не хочу, а вообще не хочу, просто лень. Муж нервничает,
я его понимаю, пытаюсь как-то настроиться, получается еще хуже, начинаю
чувствовать, что на меня давят.
Это
второй брак у меня, с первым тоже так было, мы не спали почти пол года,
я даже не могла переносить его прикосновений. Сейчас, конечно не так остро,
но я чувствую, что еще чуть-чуть и муж кого-нибудь найдет, он постоянно
сравнивает - как было раньше, семь раз на дню, включая общественные места,
и сейчас - раз в месяц и - спать.
Я
не знаю, что делать. Можно притвориться, конечно, и разыграть дикое желание,
но каждый раз ведь не получится. Может мне к сексологу идти, или к психологу.
Иногда бывают всплески, но так редко, если, например, порнухи насмотришься,
и то не всегда.
Оль,
может ты что-то посоветуешь в индивидуальном порядке, может какого-то специалиста
знаешь. Я сейчас смотрела на сайте И.С. Кона, там многие на эту тему спрашивают,
мужья на жен жалуются, жены, такие как я, пытаются спасти семью. Но он
ничего конкретного не советует. Да и мне кажется, что это проблема больше
психологическая. Может мне сходить на сеанс гипноза и виагры наесться:)
Муж уже думает, что у меня кто-то есть. А у меня и в мыслях нет.
Ольга:
Никакой специалист ничего не подскажет - он-то богат лишь своим опытом.
А условия жизни, психологическое состояние, темперамент и потребности у
всех разные. Значит, будет советовать теоретически, по книжкам. А это полная
ерунда. Хотя... кто знает, может вы и попадете под какой-то типичный
случай.
Tак,
если обоим не хочется - и ладно, значит не время. Но дело в том, что это
кажется, что не хочется - голова просто другим блокирована. А начнете и
удивитесь, почему так долго не было. У тебя стресс и усталость от однообразия
жизни. Ты уже ничего не ждешь нового: знаешь, чем начнется и чем кончится.
А сильного желания нет. Ты замужем и "сыта" уже на много дней вперед. Плохо
то, что у Вас с мужем не совпадают сексуальные ритмы.
Ну,
что в таком случае делать. Я не знаю всех нюансов твоего к нему отношения.
Да и ребенок все время рядом - это тоже не способствует созданию нужных
условий. Попробуй увезти его дня на два к родителям, и побыть с мужем вдвоем.
Пока ребенок с вами, ты будешь заблокирована стеснительностью. Большинство
предпочитают лучше ничем не заниматься, чем в квартире, где кто-то еще
присутствует.
Когда
будет возможность, просто скажи ему: я хочу тебя. И все. Он все сделает
сам. Если ты его любишь, он тебе нравится, тебе приятно к нему прикасаться
и целоваться с ним, - то все равно тебе будет приятно его волнение
и азарт. Если, как ты говоришь, он хочет, а ты нет.
Может,
ты не получаешь с ним удовлетворения и разочарована в итоге близости? Стесняешься
его попросить поласкать тебя подольше, подготовить. В конце концов, можно
этим заняться, когда сын уснет.
Конечно,
в Инете интереснее, а с мужем - все уже известно. Но если ты хочешь сохранить
отношения, нужно изредка самой говорить: пойдем сексом позанимаемся. Какой
восторг всегда. Какая готовность. Остальное - дело твоего артистизма, умения
фантазировать и женского таланта. Это если ты не хочешь. А если хочешь
- тут и разговора нет.
В общем,
ты ушла в себя, в ребенка, в небольшую скуку и депрессию. Здесь может помочь
только любовь к мужу - она подскажет тебе, как и в каком направлении идти
к нему навстречу.
Почти
ночь. Ребенок спит. Бери его за руку и веди в спальню. Гаси свет, плотно
закрывай дверь. Полностью раздевайся. Раздень его, подойди к нему близко-близко,
представь, что..... И музыку не забудь, что-то обволакивающее,
мистическое. Под музыку все получится блестяще, вот увидишь. И больше внутренней
фантазии, это всегда выручает в такие периоды. Желаю успеха и хорошего
настроения.
Тана:
Оля, спасибо за Нарицына, я посмотрела,
(вместо того, чтобы с мужем делом заниматься :), я в инете торчу), в принципе,
ничего нового не
почерпнула,
про то, что надо как-то разнообразить секс, я знаю, и меня не однообразие
гнетет, мне просто лень начинать даже, по-моему нам вдвоем надо идти к
хорошему специалисту, в принципе муж согласен, но как это все будет выглядеть
на практике, я не представляю.
Ты,
как всегда, на рабочем месте. Спасибо тебе за письмо. Но у меня все гораздо
круче. И дело не в ребенке. Мы его летом увозили бабушке на месяц, за весь
месяц один раз сподобилась. Я не знаю, как объяснить... Понимаешь, хотеться
ведь может по-разному. Вот когда только влюбляешься, в самом начале, все
так остро, дотронешься до руки и уже умираешь от желания. А сейчас такого
нет, а по другому мне "незахочивается", конечно если начать, я потихоньку
раскочегарюсь и получу удовольствие, тем более, что муж в этом деле молодец,
он все умеет, знает все мои "любимые места", но это все как-то физиологически
получается, а хочется чтобы как раньше. Может дело в том, что я его люблю,
но не влюблена. Это не любовь-страсть. Я заметила, что такое желание иногда
появляется после большой ссоры, или если мы встретим его бывшую подругу
и она начнет кидать на него горячие взгляды.
То
есть нужен какой-то толчок, но моральный, а не всякие там штучки типа свечей
и музыки. Я могу иногда, чтобы совсем мужика в черном теле не держать,
устроить шоу со стриптизом, но это не то. Я по своему прошлому опыту помню,
что меня сильно возбуждали рассказы мужчины об отношении с другой женщиной,
или какая то ролевая ситуация, когда мы притворялись, что мы только что
познакомились, или он начинал со мной грубо обращаться, в пределах разумного,
конечно. Я пыталась мужу намекнуть, но он как-то это пропускает, кажется,
что ему это не доставляет удовольствия.
Оль,
ты извини, что я такими вещами тебя гружу. Я просто пытаюсь понять, что
делать, ситуация уже накалилась до предела, а я не могу притвориться, что
мне хочется. Я поэтому и хотела пойти к кому-нибудь, чтобы нам помогли
разобраться, сначала с ним, потом со мной, какие-то тесты, есть же какие-то
вещи, может меня загипнотизировать :) В любом случае тебе спасибо за неравнодушие
и горячее участие. А может это, старость подкралась и климакс уже не за
горами :)
Пока,
пока.
Ольга:
Хочется, как в первый раз... ну так не бывает. Правда, после даже не длительной
разлуки бывает. Но у тебя случай немного другой. У тебя, как бы, должно
еще присутствовать и соперничество, а иногда и смена имиджа любовника-мужа.
То есть, тебе хочется простых, грубых отношений, которые, когда исходят
от красивых и уверенных в себе мужчин, так нравятся женщинам. Сколько я
уже слышала подобных откровений - одна всегда представляет себя в постели
с другим, другая - влюбляется в собственного мужа опять после того, как
заметит, что он нравится какой-то очень привлекательной женщине.
Давай
посмотрим на это с другой стороны. Страстность, мощный зов плоти, все эти
касания до головокружения, ЛЮБОВЬ именно к этому человеку, кому это надо?
И
для
чего? Не для того ли, по большому счету, чтобы опять же привлечь мужчину
своей сексапильностью, магией желания, невидимыми флюидами и магнетизмом?
Получается именно так. А когда мужчина завоеван, эти функции, как бы отключаются.
Но при малейшей угрозе потери любимого, включаются вновь.
Почему
девочки так сходят с ума по Домогарову, например.
И не только девочки. В нем есть все качества, в которые можно влюбиться
и ПЛЮС - популярность. Это еще больше интригует и притягивает. Почему:
да потому, что он притягателен для тысяч женщин и это возбуждает.
Какой
выход. Муж должен постараться быть для тебя чем-то немного недосягаемым
и загадочным, как мы, женщины, стараемся быть для своих мужей, если хотим
видеть их почаще вновь похожими на того мужчину, который когда-то объяснился
нам в любви и готов был пожертвовать своей свободой ради желания быть рядом,
обладать нами безраздельно.
Но
большинство в браке любят друг друга на более глубоких уровнях: душевных,
человеческих, нежных. Секс для них - уже не главное, там давно царит гармония,
окрашенная разнообразием форм, фантазиями, сменой ролей и имиджев. Если
люди хотят сохранить эту гармонию, им нужно, при необходимости, не пускать
все на самотек, а разговаривать, искать варианты, анализировать и пытаться
найти выход - конечно, если есть проблемы хотя бы у одного из супругов.
Верность
- великая вещь, она, принятая безоговорочно, всегда поможет вновь прийти
к друг другу, потому что, если человек физически здоров, его сексуальные
потребности, рано или поздно, вырываются наружу.
В твоем
случае мне кажется, что с рождением ребенка, его болезнями, заботами, работой,
всем фоном жизни в стране, волнениями за мужа при его такой работе, у тебя
снизился общий фон сексуальных потребностей. Мы все сейчас находимся в
состоянии постоянного стресса и это влияет не только на наши желания, но
и на психику, в первую очередь.
Давай
посмотрим на это еще с одной стороны. Сексуальная потребность - это стремление
продолжить род. Когда кругом такая жизнь, которая не располагает к продолжению
потомства, сексуальная потребность может бессознательно для тебя снижаться.
А
до климакса тебе еще лет двадцать, да и не нужно его бояться, единственно
- не будет менсис, а так, сексуальные потребности те же, разве что, чуточку
снижаются. В этом плане хорошо нимфоманкам – у них как раз все приходит
к обычной норме, а вот у кого был слабый фон сексуальных потребностей,
рады вообще отказаться от близости.
Мы
все очень разные. Но помню высказывание одной 55-ти летней женщины, которая
всю жизнь провела в бурных, многочисленных романах: "Наконец-то я дождалась
климакса. Только теперь я стала Человеком и больше не завишу от мужчин".
:-)
Мне
кажется, ты уверовала в миф об обязательной яркой сексуальности в твои
годы. Это все пресса, которая искусственно раздувает в людях интерес к
интимным делам. Жизнь - это процесс. Была влюбленность, страсть, желание.
Вы поженились, у вас ребенок. Все хорошо. Единственное, что нужно подправить
- больше внимания уделять мужу и пониманию его желаний.
Приходится
выбирать: или яркие, страстные встречи, часто не имеющие к любви никакого
отношения или хорошая семья, где эта любовь есть - пусть без азарта, захлебывающихся
стонов и секса до утра.
Разберемся!
:-)
Тана:
Олечка, здравствуй! Спасибо тебе за письмо, вот за что тебя люблю, за то,
что ты помогаешь понять вроде бы простые вещи, но сам почему-то не можешь
до них додуматься. Действительно, я, наверное, во-первых, сильно загрузилась,
по поводу того, что я какая то ненормальная, раз так редко хочу, начиталась,
что в среднем, надо через день, а может быть у меня ритм другой.
Так что по поводу моей нормальности сомнения отпали, плохо только, что
мужу хочется чаще, но с этим что-нибудь придумаю, а во-вторых, у каждого
возраста свои радости, в безумные студенческие годы - бесплодный секс,
а сейчас другие. Не буду больше переживать по этому поводу, буду
мужа успокаивающими чаями поить:).
Ольга:
Ты что, какое через день??? Это только первые месяцы так. Если муж чаще
хочет - так они всегда готовы :-) Но и у них, конечно, бывает: нет настроения,
усталость, недосып, особенно, когда подергаются на работе или проблемы.
Все у нас в голове. Почему важен настрой и ГЛАВНОЕ - все выкинуть из
головы. Алкоголь для того и принимают перед этим, чтобы отключить мешающий
мозг с кучей гвоздей-мыслей о насущном, бытовом, обидном, неприятном в
окружающем мире. Бокал вина - обязателен. По меньшей мере - желателен.
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ