ПОНЕДЕЛЬНИК, 26 ИЮЛЯ 2004

АННА ЛЕВИНА (NEW YORK, USA) annalevina2004@yahoo.com КНИГА "МЕЖДУ НАМИ, УЖЕ НЕ ДЕВОЧКАМИ" (ЭКСКЛЮЗИВ)

         Все рассуждения о превратностях любви, конечно, очень интересны и немаловажны. Однако как утверждает большинство психологов, залогом вечной любви и счастливого брака является атмосфера в семье, и, главное, по возможности отсутствие стрессовых ситуаций. Но думать об этом желательно до того, как идти под венец. Интересное исследование провела американский психолог, автор книг о человеческих взаимоотношениях, ведущая NBC Radio Network Dr. Joyce Brothers в своей книге “Что каждая женщина должна знать о любви и браке”.  Она считает, что избежать стрессы в браке можно, если, выбирая мужа, женщина обратит внимание на пять основных моментов:
 
1. Не торопиться с оформлением отношений до тех пор, пока как следует не узнаешь своего избранника. Звучит банально, но Dr. Joyce Brothers дает определенный срок — от помолвки до свадьбы должно пройти не меньше, а лучше больше года. А если учесть, что с момента знакомства до помолвки тоже проходит какое-то, иногда очень длительное время, то получается, что узнавать своего возлюбленного необходимо несколько лет! По собственному опыту знаю, что проявлять такое терпение очень не просто. У меня было четыре брака и в трех из них время от знакомства до свадьбы исчислялось месяцами. Возможно, именно поэтому и развод наступал также катастрофически быстро. С моим сегодняшним мужем Сашей мы были знакомы до свадьбы семь лет. Это мой лучший брак, и я надеюсь, что на сей раз это надолго.

2. Муж и жена должны быть из одного социального слоя, что включает расу, религию, материальное положение, образование и т.д. Моя бабушка называла это “люди с одного куста”. 
     Конечно, бывают исключения, когда дочь дровосека и Принц становятся мужем и женой, живут долго и счастливо и умирают в один день. Но мы ничего не знаем о том, какие у них были дети, как общались 
старый король и дровосек и встречались ли они, вообще. Потому что это 
— сказка. А в реальной жизни у каждой пары есть родители, и с ними 
надо встречаться, дружить, принимать у себя и ходить к ним в гости. А 
если этого не делать, то тут и начинаются стрессы. Как говорил Козьма 
Прутков: “Зри в корень!”
    Кроме того, каждый вносит в брак свою лепту. Чудесный Принц дает 
богатство и титул. А дочь дровосека? Красоту. Больше у нее ничего нет. 
Но красота не вечна и с годами блекнет. Где гарантия, что, согласно своему положению, через какое-то время чудесный Принц не найдет себе другую красавицу, помоложе и посвежее? О таких брошенных на произвол судьбы Синдереллах можно прочитать каждый день в любой газете в разделе  “Светская хроника”.   
 

          Многие считают, что такие темы, как деньги, раса, религия настолько щекотливы, что лучше их не поднимать. Мне кажется, что это страусиная политика. Как бы мы не прятали голову в песок, жизнь все равно задаст все вопросы, и незнание ответов на них приведет к очередному стрессу. Взять, к примеру, религию. Известно, что мать имеет больше религиозного влияния на ребенка, чем отец. И если муж другого вероисповедания, то в семье он оказывается в меньшинстве, что в глубине души его оскорбляет и раздражает. Вслух он это, возможно, не скажет, но придерется к пустяку и “спустит собаку” на жену. Вот вам и стресс. 
          У меня есть знакомая пара. Он русский, она еврейка. Их сыну три года. В канун новогодних праздников мама мужа и мама жены пришли навестить внука. ”Кто тебе подарил такого забавного мишку?”— спросила русская бабушка. “Санта Клаус!” — ответил внук. Еврейская бабушка скептически поджала губы. “А что он тебе сказал?” — допытывалась русская бабушка, ожидая услышать “Merry Christmas!”. “Happy Hannuka!” — искренне выпалил малыш на радость еврейской бабушки. Теперь скривилась русская бабушка. Мораль? Бедный ребенок! Он так и не смог понять, почему обе бабушки расстроились.
          У моего кузена-еврея жена русская. Вся еврейская родня ее очень любит, и она к нам тоже прекрасно относится. В день 50-летия кузена его жена решила сделать ему сюрприз. Во время праздничного ужина под торжественный марш на горячее к столу вынесли жареных поросят. Моя невестка искренне рассчитывала на то, что все гости, увидев такое великолепие, дружно захлопают в ладоши. К ее огорчению за столами, где сидела еврейская родня, воцарилась гробовая тишина. Поросята сиротливо дымились на столе. Гости были в шоке и сидели с вытянутыми лицами, с ужасом уставившись на мертвые свиные морды с запеченными глазами и нахально вздернутыми золотистыми пятачками. К горячему никто не притронулся. Стресс!
          Помните песенку: “А без денег жизнь плохая, не годится никуда!” Деньги — это то, из-за чего чаще всего ссорятся муж и жена. И не только ссорятся, но и разводятся. Перед свадьбой никому и в голову не придет задать самому себе и своему избраннику вопросы, ответы на которые сохраняют или разрушают самый счастливый союз двух сердец.
         Счет в банке раздельный или общий? Почему?
         Деньги копить? Поскольку откладывать ежемесячно? Как и на что? На ребенка? На дом? На дальнейшее образование? На машину? На мебель? На путешествия? 
         Сколько зарабатывает ваш избранник? Знает ли он сколько зарабатываете вы? Имеются ли побочные заработки?
         Как он относится к тому, что жена будет больше его зарабатывать?
         Как она относится к тому, что будущий муж будет меньше ее зарабатывать?
Собираетесь ли вы планироваться бюджет? Кто будет этим заниматься? Кто будет платить по счетам? Будет ли бюджет общим или каждый из супругов должен вносить свою лепту? Кто будет платить и за что?
         Будет ли жена после свадьбы работать? Если нет, то сколько муж собирается выдавать ей на ведение хозяйства?
         Человек — не дерево. Сколько бы каждый из супругов хотел тратить ежемесячно только для своего удовольствия, не отчитываясь?
         Собираетесь ли вы материально помогать своим близким? 
         Как вы относитесь к кредитным картам? К долгам?
         Собираетесь ли вы после свадьбы составлять завещание?
         Что вы думаете о себе, кто вы — транжирка? Мотовка? Скупердяйка?
         Ответишь со всей искренностью на эти вопросы и замуж не захочешь совсем. И так бывает. 
 
3. Как считает Dr. Joyce Brothers выбирать мужа надо близкого по возрасту. Опять же можно найти множество примеров, когда он старше ее на двадцать лет или моложе на десять, и при этом супруги очень счастливы. Никто не утверждает, что такой брак невозможен. Небольшая разница в возрасте еще не гарантия удачного брака, но помогает избежать дополнительных стрессов, которые никак не облегчают семейную жизнь.
     Разница в возрасте еще никого не останавливала при вступлении в 
 брак. Конечно, если ей 15 лет, а ему 18, то дело пахнет тюрьмой. Но если ей 70, а ему 73, то ничего страшного. Когда юная леди выходит замуж за человека, который годится ей в отцы, то проблема только в детях. Она может, а он либо может, но уже не хочет, либо не может и не хочет. Полное совпадение интересов и возможностей редкий случай.
     В наше время стали популярны браки, когда не он ей в папы годится, а она ему в мамы. Тоже не страшно, учитывая, что женщины живут, как правило, дольше мужчин. Правда, в этом случае вопрос о детях почти не стоит на повестке дня. А если мужчина жаждет иметь наследника, то этот союз обречен на неудачу. 
     Не секрет, что сорокалетним мужчинам нравятся двадцатилетние девушки. При этом они забывают, что когда ему, мужчине, будет шестьдесят, то его молодой жене — всего сорок, и тут надо держать ухо востро. Муж уйдет на пенсию и захочет просто наслаждаться жизнью, а карьера жены в это время достигнет апогея, и ей придется проводить на работе времени больше, чем дома. Опять стрессовая ситуация! 
     Хотя считается, что брак молодая жена — почтенный муж менее рискованный, чем наоборот, согласно исследованиям, сексуальный пик у мужчин - в восемнадцать лет, а у женщин - в сорок. Поэтому, с научной точки зрения, союз, когда женщине сорок, а мужчине нет двадцати вполне естественен и имеет свои прелести. Если бы брак держался только  на сексе, возможно, все было бы нормально. Но это далеко не так, а потому считать такую разницу в возрасте за правило не имеет смысла. Об этом пишет в своей книге “Dating for Dummies” психолог Dr. Joy Browne, которая предупреждает, что может получиться конфуз — сорокалетняя жена, к примеру, будет в восторге от Битлз, а для молодого мужа это название — скопище жуков. Бытует мнение, что союз “молодой мужчина — матрона” омолаживает женщину. Очень даже может быть. Я только не понимаю, зачем для этого надо заключать брак? Чтобы потом нервничать, глядя в зеркало? Молодой любовник — это прекрасно. Молодой муж — головная боль. А что по этому поводу думают мужчины? Бенжамен Франклин, например, откровенно заявляет так: “Любить надо только женщин много старше нас. Ведь они такие благодарные!” Комментарии излишни.

4. “Не выходите замуж за того, кто много красивее, чем вы!” — предупреждает Dr. Joyce Brothers. Опять же можно привести тысячу примеров, когда он красавец, а она обыкновенная женщина, и при этом оба очень счастливы. Но мы сейчас говорим о возможности избежать стресса в семейной жизни. А с мужем-красавчиком, если вы не Софи Лорен, без стрессов не прожить. Недаром считается, что суженые похожи. Я самая обыкновенная женщина. Мне всегда нравились красивые мужчины. Наверное, еще и поэтому мужей у меня было не один, как хотелось бы, а четыре. Зато все — красавчики!

5. Если верить психологам, по характеру муж и жена должны быть полностью противоположны. Жить со своей копией, наверное, очень скучно. Помните физику? Одноименные заряды отталкиваются, а разноименные притягиваются. Закон Природы. Когда супруги дополняют друг друга, их союз только крепче. Только не надо путать физиологическую разницу и философскую. Жизненные принципы должны быть одни и те же. Моральные ценности тоже. Но если вы шумная и экспансивная, то ваш муж должен быть сдержан и нетороплив. Если один из супругов упрям, то другой должен быть способен на уступки. Один — мот, другой — практичен. А иначе все может закончиться, как в детском стишке, где на узком мостике повстречались два упрямых барашка, и никто не хотел уступить дорогу другому: “В этой речке утром рано утонули два барана”. 
      Моя семейная жизнь — яркий тому пример. Мой муж Саша — домосед, а я люблю общество. Но благодаря мужу, я научилась получать удовольствие от тихих домашних вечеров с интересной книгой или новым видео фильмом. А муж, благодаря мне, познакомился с хорошими интересными людьми. Я стала тише говорить. А  Саша стал чаще смеяться. Когда мне, как любой женщине, время от времени хочется устроить скандал, весь мой пыл охлаждается спокойным и невозмутимым взглядом мужа. Какой смысл орать, если это никого не выводит из себя? А представьте, что у нас мужем был одинаковый характер. Если бы такой, как у него, то мы оба умерли бы от скуки. А если такой, как у меня, то это была бы не жизнь, а сумасшедший дом. Но у нас мужем абсолютно одинаковое ленинградское прошлое, хотя мы познакомились, только приехав в Америку. У нас с ним оказался один и тот же круг школьных и институтских друзей, одни и те же увлечения и во многом одинаковые вкусы. Нам никогда вместе не скучно. Конечно, не все так уж безоблачно. Глаза мужа из голубых становятся стальными, когда он видит сколько я потратила по кредитным картам. Я тоже бываю не всегда довольна тем, что происходит. Но мы оба ненавидим затяжные ссоры, поэтому все как-то довольно быстро разряжается. Мне, например, помогает такой способ: когда я чувствую, что терпению моему приходит конец, то открыто заявляю: “Хочу кричать!”. Это действует очень отрезвляюще. И на окружающих, которые сразу понимают, что я очень недовольна, и на меня, потому что я откровенно дала понять то, что чувствую. У моего мужа хватает чувства юмора спокойно сказать мне: “Кричи”. (Но ведь он уже предупрежден, мысленно готов к тому, что может последовать). Далее, в зависимости от обстоятельств. Иногда я действительно кричу, но это уже получается как-то несерьезно, без злобы и ненависти. Честно вам говорю, становится легче, но до серьезной ссоры дело не доходит.
 

         Я перечислила пять основных причин возникновения стресса в семейной жизни. Не углубляясь в дебри психологии и морали, от себя хочу лишь заметить, что если вы не ищите себе головную боль, то не стоит выходить замуж за того, кто сам точно не знает мужчина он или женщина. Надеюсь, вы меня поняли.
         Кроме серьезных жизненно важных вопросов, которые психологи рекомендуют задать себе и избраннику перед вступлением в брак, непосредственно перед свадьбой не забудьте себя спросить еще кое-что. Например, а что если я встречу кого-то более симпатичного? Или: интересно, а кто из нас первый умрет, он или я? Как будет выглядеть мой любимый через 30-40 лет? А зачем, вообще, связываться с тем, кто через 30-40 лет будет старым и страшным? И, наконец, зачем кого-то пускать в свою ванную? 
         Передумать не поздно в самый последний момент свадебной церемонии, когда задается традиционный вопрос “Берешь ли ты в мужья этого мужчину?” “Да” или “Нет” далеко не единственные варианты ответа. Прежде, чем ответить, обернитесь к толпе сзади вас, внимательно посмотрите на каждого человека и подумайте, а нет ли кого-нибудь получше. Если вдруг таковой найдется, спокойно повернитесь и скажите “Скорее всего, нет”. Если вы не уверены, что надо сказать, спросите: “Могу я подумать еще немножко?” Это просто несправедливо, что невеста должна первой отвечать “Да” и оставлять своему жениху право выбора между “Да” или “Нет”. Поэтому можно ответить так: “ А почему я? Пусть он первый скажет! Почему вечно я должна принимать решения?” На худой конец, можно поставить условие: “Если он согласен, то я тоже!”. 
         Надеюсь, вы понимаете, что это все шутки. А если серьезно, то чем больше вопросов задать себе и любимому до того, тем меньше стрессов будет после того. Счастливого вам всем супружества! 

---

МУЖСКАЯ ЛОГИКА

           В графе «семейное положение» писал: «безвыходное».
                       Андрей Кивинов
Идеальный брак: муж немой, жена глухая, оба работают в разные смены.
                      В. Георгиев 
Если женщина ни с чем не согласна, назови её умницей и вернись через год.
                     Г. Малкин

        ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

 

Пусть даже нечего сказать,            Но никакой надежды нет,            Что будет женщина молчать —            Она всегда найдёт ответ.                             * * *            Когда супружество нормально,            Нет в отношеньях пустоты.            Мы были б парой идеальной,            Когда б, любимый мой, не ты.                             * * *            Мужчину что надо, увы, не найдёшь,            Поближе узнаешь, подальше пошлёшь! . Анна Левина «Анютины глазки»

           В её жилах течёт шампанское. Отмечена особым даром «бизнесмена» в юбке, крепко стоит у штурвала корабля жизни, стопроцентная деловая женщина. Лицом и фигурой Бог не обидел. Прошла тернистый путь к бизнесу и преуспела в нём. Её путь к американской мечте оказался длиннее, чем у других, никто не учил, как надо жить, как пробиваться в одиночку. Не привыкла и не хочет быть чужой на празднике жизни, её вполне достаточно природы, любимой собаки и хорошей книги. Её дом и душа открыты для дружбы и восприятия счастья во всех цветах радуги. Всегда в движении, наполняет дом жизнью, но без него дом пуст… Уверена, что последние вагоны поезда счастья уже приблизились… Это ожидание Судьбы, Случая, Удачи. 
              Марина.

ПРОДОЛЖЕНИЕ: ПОСИДЕЛКА 22-Я

Анна Левина New York, USA

На фото: Анна Левина (крайняя справа) со своей матерью и со своей дочкой

НАПИСАТЬ АВТОРУ: annalevina2004@yahoo.com

---

Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru 26 ИЮЛЯ 2004

---

ПРЕДЫДУЩАЯ ПОСИДЕЛКА

НАЧАЛО ПОСИДЕЛОК С АННОЙ ЛЕВИНОЙ: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: "ДО"

---

КРАСОТА

---

АННА ЛЕВИНА. БРАК ПО-ЭМИГРАНТСКИ. РОМАН
(Летом 2003 года роман был удостоен "Золотого Остапа", высшей российской международной национальной премии в жанре юмора и сатиры, номинация "Безграничный юмор"). 

АННА ЛЕВИНА. HELP WANTED или КОМУ МЫ НУЖНЫ?

---

ПЕРЕЙТИ В РАЗДЕЛ "СОВРЕМЕННАЯ ЭКСКЛЮЗИВНАЯ ПРОЗА"

---

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

ВСЕ ПИСЬМА РУССКИХ ЖЕН ИЗ-ЗА РУБЕЖА

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ

---

ДАЛЕЕ

---