предыдущий

следующий

Натали: Мы вместе учимся, он араб из Иордании, и родители против наших отношений.

Здравствуйте дорогая Ольга, и все читательницы и читатели! В моей жизни сложилась такая ситуация, что мне необходим взгляд со стороны, какой-нибудь совет или мнение по поводу моей ситуации. Расскажу немного о себе: меня зовут Натали, мне 20 лет. Моя история началась 4 года назад, когда я поступила в медицинский университет, тут я и познакомилась со своим любимым человеком. Мы с ним встречаемся уже 4 года и очень сильно любим друг друга. Но самая большая проблема заключается в том, что он араб, и мои родители против каких-либо отношений с ним, они не желают ничего о нем слышать. Конечно, я их понимаю, они не хотят, чтобы их любимую дочь увез неизвестно куда чужой человек. 

Они считают, что в арабских странах к русским девушкам, женам относятся очень плохо, и что у них там разрешено иметь 4 жены, и нет гарантии, что я буду первой. Еще они считают, что те, кто приезжает сюда учиться (а мой парень учится в одном университете со мной) относятся к девушкам тут не очень хорошо, то есть повстречаются пока здесь, а потом уезжают к себе и забывают. Мне мой парень рассказывал, что есть, конечно, и такие, и их много, но такие не все, он мне много рассказывает про свою семью, про родителей, его родители знают про меня, и они рады за нас, сюда приезжал его старший брат, чтобы познакомиться со мной. 

Но вся проблема - в моих родителях и их никак нельзя переубедить, что уже давно все не так, хотя я конечно не знаю, как там на самом деле, мой парень из Иордании, может кто-то есть из этой страны, или кто-то хоть что-нибудь знает о ней и может мне рассказать? Какие там условия проживания? Какое отношение? В общем, любой информации буду рада! 

Сейчас мои родители не знают, что я все еще с ним встречаюсь, и я не знаю как мне быть, он мне много раз уже предлагал пожениться, а все прошу его подождать немного, из-за родителей, но скоро ему это может надоесть, он же не может ждать вечно. Вы наверное думаете, что я уже взрослый человек и вправе принимать решения сама? Но сейчас это невозможно, потому что в данный период я полностью завишу от родителей, они оплачивают мое обучение, помогают мне во всем, я не работаю и пока не могу себя сама обеспечивать, хоть мой парень и говорит, что будет мне помогать, оплачивать обучение и все такое, но я не хочу сесть ему на шею и его родителям, зачем им это надо. А мой папа сказал, что если я буду с ним, то значит они не будут мне помогать ни в чем. 

Сейчас я хочу доучиться, мне осталось полтора года, может за это время все изменится, хотя я в этом очень сомневаюсь. Мы много раз расставались, по моей инициативе, просто я понимаю, что мои родители никогда этого не одобрят, и мы наверное никогда не сможем быть вместе, просто я хочу, чтобы он был счастлив, может он бы нашел себе девушку, и они с ней нормально встречались, но проходило совсем немного времени, и мы начинали встречаться снова. 

Я понимаю, что без него не могу, без него мне ничего не надо, и жить тоже, но и с ним мы быть вместе не можем. И последний раз мы с ним расстались месяца два назад, из-за того, что он просил меня познакомить его с моими родителями, он хочет, чтобы они знали, где я, чтобы не волновались за меня. Я обещала, что поговорю и расскажу им все, но никак не могла на это решиться. Время шло, он ждал, ждал, ему это надоело - и он сказал, что лучше нам расстаться, что он не хочет, чтоб я так обманывала своих родителей. Мы расстались… 

Сказать, что мне было плохо - не сказать ничего. Я догадывалась, что он с кем-то встречается, и решила не мешать ему, хоть мне было очень больно. Но недавно он мне позвонил и сказал, что не может любить другую, что не может ни к кому привыкнуть. Что пробовал меня забыть и ничего из этого не получилось, и сказал, что у них ничего серьезного (интимного) не было. Сейчас мы опять встречаемся, хоть и я, и он понимаем, что через два года он закончит учиться и уедет отсюда навсегда. Но я не знаю, что делать с моими родителями? 9 –го мая он уезжает домой на каникулы, его не будет 4 месяца, я не знаю, как буду без него, хоть он и не первый раз уезжает, и я всегда его жду. 

У меня, наверное, получилось немного сумбурное и длинное письмо. Мне очень нужен какой-нибудь совет. Спасибо за внимание. Буду рада любым откликам. 

С уважением, ваша Натали. 
Nata Nata <natyla07@rambler.ru>

Ольга Таевская: Дорогая Натали! Мое мнение: Как-то неравноценно получается даже в том случае, если он женится на Вас и Вы уедете с ним, ведь он получил престижное образование, будет королем у себя на Родине, при нем будут все его родственники, его родина, вся его жизнь, и Вы в придачу - любящая и готовая на бесконечные жертвы. Мне видится, что работать по специальности Вы вряд ли сможете, будете сидеть в четырех стенах и нянчить детей и угождать мужу. И это еще в лучшем случае. Вы теряете все. Приобретаете только любимого человека. Но любовь может пройти - и что тогда останется? Чужбина (со всеми вытекающими минусами), досада, запоздалое раскаяние. Если у вас с ним такая любовь, и она взаимна, надо как-то поделить риски и жертвы поровну. Приведу пример. С моим племянником учился иорданец. Была такая же ситуация. Он остался здесь и организовал свой бизнес. Жена не работает, хотя учились вместе и оба специалисты. Она воспитывает детей, он ее полностью обеспечивает. Думаю, он тоже мечтал уехать с ней в Иорданию, но, возможно, она сказала, что первые 5-6 лет они будут жить в России, а уж потом уедут к нему на Родину. Это как-то уравновешивает риски и жертвы. Может Вам попробовать предложить ему именно такой вариант? Родятся дети, мама сможет вам помочь, нанянчится с внуками, они подрастут, а потом уже можно и уехать, если у Вас не пропадет желание. Присмотритесь - какой он муж, все решите для себя окончательно лет через 5. Если очень любит - согласится. А нет - значит любит только себя и свою семью, а Вы - второстепенное. Остальное - слова и мужские манипуляции, хотя и обаятельные, не спорю. 

Рубрики:
"Служба доверия"
"Русские в арабских странах. Замуж за араба"

Здравствуйте Ольга! Меня зовут Оксана Пименова - я редактор отдела документальных фильмов на телеканале ТНТ. Мы разрабатываем фильм под названием "Русская невеста". О русских женщинах, которые хотят или уже вышли замуж за иностранца. Ваш сайт очень интересен нам, и мы хотели бы пообщаться с участниками ваших дискуссий на камеру. Также у вас на сайте очень много реальных историй. Очень бы хотелось, чтобы в нашем фильме приняли участие и некоторые ваши посетительницы. Заранее благодарю всех, кто откликнется на мое предложение: принять участие в съемках фильма "Русская невеста". 

Звоните: 
Тел. Редакции 234-5517\34
Моб. 8-916-629-98-22
Оксана Пименова

Пишите:
Pimenova Oksana <opimenova@4plustv.ru>

Рубрики:
"Замуж за рубеж"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Здравствуйте, Ольга! Очень давно собираюсь написать Вам, да все еще живы воспоминания о тех негативных письмах, которые я получила в последний раз. Да и завертелась, как "белка в колесе" - времени нет абсолютно. Может и не нашла бы времени и на этот раз, но очень хочется подтвердить Ваш правильный совет Жанне ("Дьявольское искушение на фоне замужества") и проиллюстрировать эту ситуацию конкретным жизненным опытом. 

Вы совершенно правы, Вы правы на все 100! После 15 лет замужества я оказалась перед таким же выбором, как и Жанна. Хотя Жанна сейчас не отдает себе отчет в том, что это выбор. В моем случае, разница заключалась в том, что я своего мужа не любила. Но у нас были прекрасные дружеские, очень доверительные отношения. Но только лишь дружеские. Этого оказалось мало. Но в моем случае данная ситуация помогла мне сделать этот решающий шаг (разрыв с мужем). 

Я сейчас хочу рассказать не об этом, а о том, как повел себя впоследствии мужчина, который меня так отчаянно добивался. Я не делала на него ставок, но он этого не знал. Я просто видела, что он не тот "конь", на которого можно поставить ВСЁ! У меня же двое детей и это то САМОЕ ГЛАВНОЕ, из-за чего женщина никогда не должна терять голову! Но закружилась она у меня ах как!...... 

Так вот, этот принц, галантный и обеспеченный, нежный и разносторонне развитый, интересный собеседник и просто замечательный человек, после моего разрыва с мужем мало-помалу свел все отношения на нет. Слава Богу, что я не планировала за него замуж в любом случае, а то бы мое сердце было бы вырвано, и рана бы зияла долгие годы! 

Дорогая Жанна! Не теряйте уважение к себе, разрыв с этим субъектом придаст Вам силы в подобных жизненных ситуациях! Гордость за то, что Вы не разменяли золото Ваших с мужем отношений на искусственный блеск медной монеты, всегда будет предметом Вашей гордости за себя, за свой героический поступок! Да, именно ГЕРОИЧЕСКИЙ! Ваша душа сейчас мечется - дайте ей пристанище в семье! И вы будете во сто крат вознаграждены судьбой за это! 
Желаю Вам счастья! 
Наталья

Рубрики: 
"Служба доверия"
"Русские в Англии"

Предыдущие письма Натальи и отклики на них:
У меня огромный опыт и стаж (8 лет) на ниве выдачи - себя любимой - замуж за иностранца
О себе и о своем пути к достижению цели. Oтвет на письмо Светланы из США, Калифорния "Ваш пример может быть очень убедительным"
Ответ на письмо "Marina G.R. (Нидерланды): Ответ на письмо Тати "Наблюдаю в себе синдром свекрови"
Скоро моя свадьба, и мне хочется задать дополнительные вопросы про жизнь в Англии
Вот уже 3 месяца, как я в Англии
О женщинах, которые счастливы в браке
Ответ на письмо Татьяны_М. (Франция): Хочу встать на защиту французских мужчин
Не верьте, что у всех все плохо! Просто у многих нет времени писать. Мысли по поводу письма Виктории из Швеции "Реалии жизни в браке с иностранцами"
......Светлана_М (США, Калифорния): Ваш пример может быть очень убедительным. Ответ на письмо Натальи из Днепропетровска "У меня огромный опыт и стаж (8 лет) на ниве выдачи - себя любимой - замуж за иностранца"
......Татьяна_М. (Франция): Хочу встать на защиту французских мужчин. Ответ на письмо моей землячки Натальи из города Днепропетровска (ныне живущей в Англии) "О женщинах, которые счастливы в браке"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Дорогая Алина, 

я вас понимаю: жизнь часто задаёт нам очень сложные вопросы, которые нам так трудно решить, и поэтому так хочется совета со стороны, чтобы кто-то помог - но, к сожалению, в некоторых случаях (и ваш как раз из таких), как это ни трудно, но решение человек может принять только сам, и никто за него это решить не может. 

Я понимаю, перед каким трудным выбором вы стоите: любовь или эмиграция, поверьте, я искренне хотела бы вам помочь - но никто кроме вас самой не решит, насколько необходим вам этот человек, чтобы из-за него оставаться. Давать советы тут просто никто не сможет, не имеет права, и это было бы даже опасно. Посоветуй я вам уехать, возможно, вы уехали бы и почувствовали, что без этого человека жить не можете и чувствуете себя несчастной, и стали бы упрекать меня, что своим советом я поломала вам жизнь. Посоветуй я вам выбрать любовь и остаться - может быть, любовь бы со временем прошла или стала казаться не настолько важной, а необходимость отказаться от лучшего и терпеть худшее стала ещё больше тяготить, и вы опять бы упрекали, что чужие советы сломали вам жизнь. Но кто может знать заранее, что бы вы стали чувствовать в будущем, ведь этого не знаете даже вы сами. 

Я прекрасно понимаю всё то, что вы написали, потому что думаю и чувствую то же - вы это поняли, поэтому и написали мне в числе прочих, я готова подписаться под каждым вашим словом, и, на мой взгляд, здесь нет никаких натяжек и преувеличений, всё правда. Просто некоторым не хочется её признавать, но от этого ничего не изменится. Но у меня с вами существенная разница: я из тех женщин, кто до достаточно зрелого возраста не вышли замуж и не встретили мужа в России, достигнув того возраста, когда в России это уже и малореально, и для них зарубежное замужество это не только способ сменить страну, но и одновременно единственная возможность устроить личную жизнь. Мне не надо выбирать между страной и любимым человеком. И я очень рада, что у меня так получилось, потому что у вас действительно очень трудный выбор. 

Раньше я расстраивалась, что не вышла замуж в России, теперь думаю: какая это удача, если женщина не вышла замуж в России - теперь у неё есть выбор лучшей жизни. Когда вижу, как живут мои вышедшие замуж в России подруги, это совсем не вдохновляет, и быть на их месте совсем не хочется. Кстати, вы пишите, что многие женщины не раздумывали бы и остались с любимым. Может быть, но далеко не все. Я знаю семейные пары, где развод наступил именно потому, что женщина уехала за рубеж, а мужчина этого не захотел и остался в России. Далеко не все женщины вообще считают мужчину чем-то важным в жизни, многие относятся к этому: был один, будет и другой, и сколько их ещё будет. Всё бывает, и по-разному, у каждого - своё решение, общих решений нет. 

Аргумент вашего мужчины, что достоинство нашей страны в том, что это наша Родина - неверен, и показывает только его неумность (а отсюда вопрос - а стоит ли жить с неумным мужчиной? - но это уже ваше дело). Тот факт, что мы родились в какой-то стране, это случайность, факт нашего рождения не является достоинством этой страны, и не является основанием, чтобы в ней жить. Так считают люди во всех странах, и нигде бы в другой стране вашего мужа просто не поняли. 

Но давайте о вас. Единственное, что можно сделать - сесть, подумать и взвесить все обстоятельства. Но опять же я не могу их взвешивать, потому что я не знаю всех ваших обстоятельств и не всё по вашему письму понятно: вы живёте вместе в одной квартире или только встречаетесь? Думаю, если вы знакомы пять лет, скорее всего, живёте вместе. Если же всё-таки встречаетесь, то думаю, вы понимаете, что встречаться и жить - совсем разные вещи, и если вы начнёте жить вместе - ещё неизвестно, что получится и будете ли вы с ним счастливы, и сохранятся ли ваши чувства. В таком случае, можно попробовать пожить вместе, посмотреть, что будет, и тогда решить. Уехать же можно и потом, по результату. (Хотя с другой стороны, законы по эмиграции ужесточаются с каждым годом, так как поток эмигрантов уже стал велик, так что тоже неизвестно, что будет дальше и можно ли будет то, что можно сейчас, может, потом и не уедешь). Но думаю, при таком большом сроке вы скорее всего живёте вместе. Тогда опять не понятно: вы расписаны официально или нет, если нет, почему. Это вопросы не праздные, от них зависит оценка ситуации. Если за столько лет брак не оформлен - то, честно говоря, я, не признающая категорически никаких так называемых "гражданских" браков, получивших теперь широкое распространение, и никогда бы не согласилась на такие отношения, унижающие женщину и ставящую её в невыгодное положение, не вижу даже и повода для разговоров и сомнений - если за столько лет не поженились, значит всё вовсе не хорошо, и не стоит за такие отношения держаться. 

Вы пишите "любимый человек", вы не пишите "муж". И ребёнка, как я понимаю, нет - опять же вопрос: почему за 5 лет нет ребёнка - ведь не все пять лет, наверное, вы думали о перемене страны, а только в последнее время, что же мешало раньше? Если вы не оформили брак по вашему желанию - значит, что-то в нём всё-таки вас не устраивало до конца в глубине души? Но, судя по вашему письму, вы уверены, что вам с ним хорошо и вы хотите с ним прожить жизнь. 

Если вы живете в гражданском браке (а уж тем более, если вы все пять лет встречаетесь только) по его нежеланию заключать брак или тем более даже просто жить вместе - то тут говорить не о чем просто! Моё твёрдое убеждение: если мужчина любит женщину - он на ней женится, если он этого не делает, все слова о любви - не более чем слова, сотрясение воздуха, за которым ничего не стоит, кроме эгоизма и потребительского отношения к женщине. Зачем вам тогда было 5 лет ждать у моря погоды, и ещё продолжать это делать. Пусть вы любите - вас не любят, а взаимность - необходимый элемент отношений. Тогда ваше желание сменить место жительства - лучший повод разрубить этот гордиев узел многолетнего бесплодного ожидания у моря погоды, которой уже не будет, раз не было так долго. Брак должен наступать в течение 1 года, в крайнем случае - двух после знакомства, если этого не произошло, отношения не имеет смысла продолжать, а искать другого человека, который оценит тебя по достоинству. 

Но если вы в браке - тогда другое дело, и решение может быть другим. Пять лет счастливого брака и сохранение чувств и хороших отношений - это кое-что значит. Другая сторона: если он любит вас, то почему именно вы из любви к нему должны приносить себя в жертву и оставаться, почему он из любви к вам не соглашается переехать туда, где вы чувствуете себя более счастливой ради счастья любимой женщины? Вот и проверка его чувств. Ведь он ещё не знает, что бы он чувствовал, живя в другом месте, может быть, ему со временем понравилось бы. А нет - так ведь всегда можно вернуться, почему бы не попробовать хотя бы? Разве не так должен бы поступить любящий мужчина? Если нет, то любящий ли он? Почему всегда мы жертвуем для них, они же для нас - ничего? Доколе жертвовать собой должна всегда и только женщина? 

Как писал о любви Экзюпери (мой любимый писатель), любовь - не когда двое смотрят друг на друга, а когда двое смотрят в одну сторону. Единство взглядов на жизнь - обязательное условие счастливого брака. Об этом вам правильно написала и Ольга Таевская. В одном аспекте у вас этого единства нет, это важно. С другой стороны - это только один аспект, а есть много других, где, может быть, у вас это единство есть. С одной стороны - чувства со временем могут и пройти, или у вас к нему, или у него к вам, отношения могут измениться и ухудшиться. С другой - 5 лет у вас этого не произошло, и это большой срок. Он может в будущем увлечься другой женщиной и бросить вас - так ставить ли на мужчину? С другой стороны - а может и не бросить и жить в любви и согласии до старости. Вы можете встретить там другого человека не хуже и быть с ним счастливой. А можете и не встретить, или встретить совсем не такого хорошего. Будущего никто не знает, в этом вся проблема. 

Отдельный вопрос - будущий ребёнок, которого вы, как я поняла, хотели бы иметь, и о судьбе которого беспокоитесь. Моё мнение на этот счёт: никогда бы не стала рожать ребёнка в этой стране, где нельзя быть уверенным за его счастливое будущее. Вам, наверное, известно, что многие, у кого уже есть дети, уезжают ради детей, а не себя. Вы уже сейчас чувствуете себя несчастной здесь в этой стране, хотя вы здесь и с ним, но его присутствие в вашей жизни не избавляет вас от чувства несчастья и дискомфорта и не делает вас счастливой - не это ли ответ? Может быть, будь ваше чувство сильнее и будь он вам необходим, вы были бы с ним счастливы несмотря ни на что и ничего плохого в жизни не замечали, или замечали, но оно вас не расстраивало, вам было бы на всё наплевать? 

С одной стороны, вы пишите, что уверены, что хотите прожить жизнь с ним. С другой стороны - если бы это действительно было так, то мысль о расставании и переезде в другую страну без него вам бы даже в голову не приходила! Вы бы легко решили этот вопрос для себя сами - конечно, я остаюсь с любимым, и не писали письма на сайты в поисках чужого совета. Скажите честно себе, разве не так? Если мысль о таком выборе всё-таки возникает, и вы даже не можете решить его в пользу мужчины, то так ли велико ваше чувство и желание быть с ним, как вам кажется? Посмотрите в свою душу - не руководило ли вами, когда вы писали это письмо, подсознательное желание, чтобы вам посоветовали выбрать эмиграцию - поэтому вы и обращаетесь именно к тем, кто её для себя выбрал, вы не спрашиваете мнения одновременно двух сторон, в том числе и стороны выбравшей Россию, ради объективности картины? Потому что хотя любовь вас держит, но душа уже рвётся улететь, и вам хочется, чтобы вам сказали: лети, потому что в глубине души вы сами этого хотите?

Всё, что я написала, может быть, бесполезно, потому что сводится к тому, с чего мы начали: к сожалению, вам помочь решить невозможно, и, как это не печально, решить здесь можете только вы одна. Я бы была очень рада вам помочь советом, поверьте, но ведь это невозможно. Может быть, всё решит время, со временем вы придёте к какому-то решению. 

Одна попытка совета: может быть, выход - попробовать провести там несколько месяцев по студенческой или рабочей визе, зная, что вы ещё не сделали выбор, вы временно и можете в любой момент вернутся, и эта мысль вас будет успокаивать, вы не будете волноваться, что вам необходимо сделать окончательный выбор, который сделать так трудно - и эта ситуация поможет вам решить, вы увидите, что вы будете чувствовать, потянет ли назад к мужчине, или, наоборот, успокоитесь и почувствуете, что возвращаться к нему не хочется. А может, он, оставшись без вас, почувствует, как вы ему нужны, и будет готов поехать за вами. Ведь мы часто ценим только то, что теряем, и не ценим то, что имеем. Пока вы были рядом, всегда под рукой, как зубная щётка на полке, он не был готов на такой действительно очень важный и нелегкий шаг, как смена страны. Но, оставшись без вас и затосковав, может быть, будет думать иначе. А если не будет - так ли уж любил? Поверьте, пожить там, пусть и недолгое время - это совсем не то, что приехать на короткую турпоездку. 

Действительно, зачем сразу окончательно решать, это малореально, чтобы решить, надо иметь опыт жизни в двух странах. Вот, например, у меня он есть - именно это позволяет мне решать и делать выбор. Вот единственное, что мне пришло в голову - не решать всё сразу и не переезжать окончательно, а сделать пробную временную поездку на длительное время, несколько месяцев, и может быть, это поможет вам решить. 

Всего вам доброго,

ИВА (Ира) Афонская 

Рубрика: "Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Я хочу ответить на письмо Алины «Эмиграция». Я прожила более двух лет в Италии. Боже, как я рвалась домой! Всех знакомых я убеждала, что вот вернусь ДОМОЙ - у меня не будет никаких проблем… Я вернулась в июне 2006г. У меня работа нормально оплачиваемая. Но здесь я не живу - я В Ы Ж И В А Ю. В Италии я жила в небольшом курортном городке, у меня в день было свободных 2-3 часа. Там неторопливая жизнь, и однажды сидя и наблюдая, как краб ел планктон - я подумала, что вряд ли в Москве я смогла бы себе такое позволить (В Москве у меня на это не было бы времени). Но, как говорит наш юморист М. Задорнов: Родина - это то, куда меня тянет, а Государство - это то, с чем я сталкиваюсь… Последнее часто противно. 

Я - патриотка своей РОДИНЫ, но на сегодняшний день я подумываю о том, чтобы вернуться в Италию. Там я могла идти с работы в два часа ночи и не бояться. Мой подъезд напоминает помойку… Устала объяснять молодежи, что они могут сидеть в подъезде, но при этом не надо там гадить. Устала выслушивать весь негатив в транспорте. Да сейчас меня спасает плеер. В общем дала себе еще срок на … месяцев… И если не адаптируюсь… Лучше в Италии без документов домработницей или ухаживать за больными и престарелыми…

С уважением,  Елена

Рубрика: "Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
• письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"