предыдущий

следующий

Нашка (Чехия): Мне важна моральная поддержка в этот трудный для меня момент в жизни.

Здравствуйте! Решила вам написать. Больше просто не у кого спросить совета. Я живу в Чехии. Мне важна всякая моральная поддержка в этот трудный для меня момент жизни. Просто чтобы кто-то хороший был рядом, хотя бы письменно и инетно. 

Мне 25 лет, с мужем, который старше меня на 10 лет, живем уже 5 лет вместе. Я очень стараюсь помогать ему во всем и быть доброй женой и другом. Но у него все чаще проявляется агрессия, он меня нецензурно обзывает, иногда может ударить. Говорит, что это моя вина, ибо я его не всегда ублажаю. 

Но вот он мне поставил условие, что если я не похудею (вешу теперь 73 килограмма) и не поддамся лечению, чтобы родить ребенка, то пошла я на …, и он со мной разведется. Я должна похудеть, родить много детей и приступить к усыновлению еще одного ребенка. Если нет, то он со мной разведется. 

Не знаю, что я могу сделать, как мне быть, боюсь ругани и ударов с его стороны. Как мне быть, подскажите. Я совсем одна в городе, и у меня нет никого близкого. Извините за сумбурность, но нет возможности долго писать.

Я очень хочу услышать советы читательниц. Мой псевдоним пусть будет Нашка. Я просто боюсь за себя. Я очень боюсь, мне страшно, пожалуйста, напишите на сайт,  жду. Очень! 

Нашка

Ольга Таевская: Здравствуйте, Нашка!

Вы меня вряд ли послушаете, но надо от него бежать при первой же возможности. Он не только Вас может сделать и моральной, и физической калекой, но и ваших с ним будущих детей. 
Бегите пока не поздно, пока он Вас не искалечил, ведь он только начал входить во вкус. Для начала спокойно ему скажите, что еще раз ударит - вы снимете экспертизу и он сядет. Иногда помогает, но не по сути. Бежать надо, бежать от этого морального урода... Наверняка, есть первая жена, которая уже сбежала, хотя он рассказывает Вам, что она изменяла ему и прочее, и он сам ее бросил. Ничего подобного, обычно выясняется, что-то типа челюсть ей сломал и отсидел... Это я образно, но скорее всего, от него уже сбежала ни одна женщина. Люди не меняются, бегите и Вы от него! Возможно, появилась какая-то новая дама на его горизонте, вот он и куролесит... Держался несколько лет, знал - чем кончится - и вот, не выдержал, раскрылся, теперь будет все хуже и хуже. Он уже становится неуправляемым и чрезмерно агрессивным. 

Я знаю, Вы будете тянуть до последнего... но помните, эти годы Вам никто не вернет, и опасность оставаться с таким человеком под одной крышей очень велика.

Нашка (Чехия): Спасибо огромное, что ответили. Это луч света в темном туннеле, в котором я нахожусь. Как я уже сказала, вот уже многие годы человек этот, муж мой, поносит меня, говорит что я …, …, …, …, …, …, (нецензурно). Может быть иногда самый маленький и незначительный повод к этим высказываниям. К примеру, я не там поставлю что-то или что-то скажу не то. Но я все по наивности души верила, что пройдет, он образумится. Но вот я в тупике. Он сказал, что дает мне два месяца на то, чтобы я занялась похудением, забеременела и усыновила. Мне страшно. В случае развода, а у меня пока нет работы, он сказал, что бросит меня на улице, ибо я не калека и сама на хлеб соберу. У нас квартира, но он сказал, что сделает все, чтобы суд мне ничего не дал. Я очень боюсь за себя. Но он сказал, что если я его буду слушать и рожу детей, поддамся лечению и похудею, то он со мной не разведется. Я совсем уже потеряла различие тьмы и дня. Напише мне! У меня нет родных, я одна за границей.

Извините, что пишу в разных письмах, но я не чувствую себя безопасно в квартире. Конечно, я ему объяснила, что детей в таком плачевном моральном состоянии трудно будет иметь. У меня часто идет кровь из носа, а ночью снятся кошмары -  что я одна на дне темного люка с каким-то жестоким человеком. Но он сказал, что я кретинка, и что я должна действовать, а не ныть, и если я не буду действовать - то развод. Он сказал, что ему плевать на мое состояние, что дети гораздо важнее. Он решил, что мне хватит месяца на то, чтобы найти работу, а потом он сделает все, чтобы по суду мне ничего не досталось. То есть, либо я рожаю, худею, либо - улица. Я через слезы все это пишу, поэтому так сумбурно получается.
Нашка

Ольга Таевская: Здравствуйте, Нашка! Он обращается с Вами, как с рабыней. От безнаказанности. Вам надо выбираться оттуда. Очень надеюсь, что мои читательницы подскажут - как поступить, куда звонить и идти. В общем, выбираться надо, ничего хорошего у вас с ним уже не будет. Если будут отклики и советы - я сразу буду пересылать, в любом случае - публиковать на сайте, и Вы всегда сможете их прочитать. Решайтесь! Такие ситуации уже были, и девушки выбирались, находили убежище, потом снимали жилье, устраивались на работу. Без возвращения на Родину. В крайнем случае - вернетесь, это - в крайнем случае... 
Адрес для откликов: OOOlga@irk.ru

Нашка (Чехия): Я его, конечно, спросила - собирается ли он меняться как-то. Он сказал, что если я буду худеть и рожать, то он перестанет меня обзывать и будет вежливее. Но, как можно думать вообще о ребенке в такой атмосфере. Больно, конечно, все это, но видно такова жизнь. У него была до меня 5 лет девушка (тот же срок!), которая сбежала. Я его первая жена. 

Сама я выросла в семье, где отчим бил и издевался над матерью, доставалось и нам, детям, а мне - в особенности. Я сказала мужу, что очень боюсь дать своим детям такую же ужасную семейную атмосферу. Но он сказал, что я ..., и что он уже сказал - что я должна делать. В общем, разговор не получился. Молю только Бога, чтобы помог мне выбраться из этой боли. 

 14 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрики:
"Информация по странам"
"Замуж за рубеж"
"Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, уважаемая Ольга. Я уже как-то писала Вам письмо [Имя моей проблемы - свекровь] и теперь мне опять понадобилась Ваша помощь. Буду очень признательна Вам, если Вы откликнетесь и дадите мне какой-нибудь совет, но если не ответите - в обиде не останусь, т.к. понимаю, что вы тоже человек и не можете всегда и всем помочь. 

Итак, я начну с самого начала, чтоб было понятно, откуда вообще взялась эта проблема (если так можно назвать сложившуюся ситуацию). Недавно мой муж устроился на новую работу, по своей же специальности, а з/п. там в 2,5 раза больше, чем в предыдущей компании. Его туда устроил его один давний и неблизкий знакомый. Его зовут Слава, и теперь немного о нем, чтоб было понятно - с кем мы теперь дружим, а они действительно в последнее время очень сблизились, и мы теперь везде и всегда гуляем вместе - и с детьми, и в вечернее время. Итак, Слава имеет 2 бывшие семьи: 1-я - бывшая жена - замечательный, легкий человек, у них дочь (5 лет), и 2-я бывшая жена, которую я никогда не видела, и дочь (2 года). Самому Славе 30 лет, представьте - и уже 2 развода (наверное, это о чем-то уже говорит). С первой он развелся из-за того, что он завел себе любовницу, а та от него забеременела, и он выгнал жену с дочерью, которой тогда был 1 год, из дома - и женился на этой самой второй жене, но прожил с ней тоже 1 год и развелся (причину этого развода я не знаю, но знаю только, что они со второй женой не общаются и с дочкой видеться она ему не дает, а с первой женой он помирился, но они не живут вместе, а только встречаются, т. к. она сейчас живет со своей мамой, а он их бывшую квартиру оставил второй жене, да он бы и так не стал бы с ней жить, так как постоянно нам говорит, что так лучше, у них теперь отношения намного проще и лучше стали. 

Так вот, когда мой муж устроился в эту компанию, Слава (он начальник их отдела) начал говорить, что неплохо было бы моему мужу отметиться за свое новое место работы и новую повышенную зар. плату. Мы пригласили их всех в кафе, но они отказались, так как с женами идти они не хотели, а мы с мужем не понимаем - как может быть порознь, мы уже живем вместе больше 3-х лет и почти всегда и везде вместе (нам хорошо вместе и никогда не было причины идти порознь, ведь все друзья уже общие и т.д.) Так это все и забылось и осталось неотмеченным. 

Потом мой муж позвал своего друга А. тоже работать в их компанию, и Слава тоже пристал к нему с обмыванием новой работы, они обмыли, но моего мужа там не было т.к. мы уехали в отпуск за границу, когда мы приехали нам А. рассказал, что погуляли они в бане с девочками, да еще и по две девочки на человека было, в копеечку это все вышло ему большую. Дальше происходит повышение Славы на должность исполнительного директора компании, и он тоже всех приглашает в баню и без жен, мой не пошел, он не хотел оставлять меня одну дома, но им сказал, что я его не отпустила, (но А. нам опять рассказал, что там был такой дебош, была чуть ли не групповуха), и тут начались обиды на него, подколы различные типа подкаблучник и т.д., ну Вы понимаете. 

И тут, буквально сразу, директриса ставит моего мужа на место Славы - начальником отдела, мы рады, и муж мне говорит, что Слава опять висит над душой, что б отметить без жен, и он хочет посидеть с ними в кафе попить пива, чисто мужиками, я согласилась, советовала ему какое кафе лучше выбрать. И вдруг вчера один человек, который тоже туда приглашен, случайно пробалтывается, что завтра они идут в баню... Я потом с мужем разговариваю, спрашиваю, почему обманул, а он говорит, что я знаю, как они там 2 последних раза отрывались и обижусь, что он повел всех в баню, поэтому и обманул. Уверял, что на этот раз они просто посидят, выпьют и пойдут по домам, но я понимаю, что компания не та, чтоб просто выпивкой отделаться. Вот собственно и проблема. 

Оля, я никогда не была в такой ситуации, он мне никогда не врал и я ему тоже, мы не изменяем друг другу (это 100%), и тут вот что началось. Я не знаю, что мне делать, м.б. закатить скандал и никуда не пустить, или промолчать и умирать потом дома, придумывая себе лица этих девушек и рисовать себе, как они замечательно проводят там время. 

Как бы Вы поступили на моем месте, что бы сделали если б заранее знали, что Ваша семейная жизнь с этого момента пойдет под откос и появится вечное недоверие в семье. Может быть, мне с ним поговорить, но что сказать? Мне так плохо, безысходность какая-то, но если я отпущу, как он домой придет, как мне в глаза посмотрит, Боже как же неприятно и противно мне будет ложиться в постель с ним, хотя я ничего и знать-то точно не буду, но эти мысли, догадки, и зачем этот Слава только появился, и куда теперь его девать. Мой муж так долго отпирался от этих посиделок, и я это видела - и вот, оно пришло. А что делать? Ольга извините за сумбурное письмо, просто руки трясутся, и мысли в кучу собрать не могу. 
Спасибо заранее. 
Наталья 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Наталья! Мое мнение: Этот "друг" Слава для него сейчас персона поважнее, чем Вы - как же, утроил на высокооплачиваемую работу. Ваш муж пытается как-то совмещать прежнюю жизнь и свои обязательства перед благодетелем, да благодетель паршивенький попался, не только мизинец хочет, но и всего мужика вашего забрать. А что семья у него - его не колышет, он и своим семьями никогда не дорожил - он богатый, может купить себе женщину, это его развратило совершенно, потому как деньги без культуры, без души - это полные кранты и плохой конец. Всегда так было и всегда так будет. 
Вы спрашиваете, как бы я поступила. Очень жестко, вплоть до того, что встал бы вопрос: мы вместе или он уходит с этой работы. Деньги? Да наплевать! Загран. поездки, вещи не стоят таких жертв. Пусть будет меньше денег, но мужа никто не будет ставить раком и рушить семью. Понимаете, некоторые жены выбирают деньги, и потом получают то, что получают... Если Вам действительно дорог Ваш муж и Ваши отношения - ставьте ребром вопрос: или-или. Другого метода нет и не будет. 
И не тяните. Дело в том, что бытие определяет сознание. Сначала его будет коробить от их традиций, потом он быстро начнет привыкать, а потом делать то же самое. Жили Вы без этого благодетеля? Проживете и дальше. Будет труднее, но чище и светлее. А сдадитесь - с Вами вообще перестанут считаться, и много времени на это не понадобится. Горбатый рад, когда больше горб видит, вот и мужики из его окружения сделают все, чтобы он не был светлой вороной среди них. Таковы современные реалии. Но я знаю мужчин, которых жены смогли удержать в рамках, несмотря на повсеместный корпоративный бордель в офисах. Он – мужчина, и он должен сделать выбор, если женщина, на которой он женился, ему все еще дорога.

Наталья: Здравствуйте уважаемая Ольга, я очень благодарна Вам за ответ, Вы действительно помогаете всем обратившимся, чем и вызываете любовь, уважение и теплые, хорошие отношения к Вам. Хочу поделиться - как же кончилась вся моя история. К сожалению, я отправила Вам письмо немного поздновато, мой муж собирался уходить на вечеринку в тот же день, когда я Вам написала, поэтому Ваш ответ еще не пришел, а мне нужно было что-нибудь делать. 

Итак, он заехал, как всегда, за мной на работу, я молчала, ничего не спрашивала, не говорила, он начал разговор сам. Сказал, что они все-таки идут на вечеринку, но он все поменял и теперь они идут в кафе, что надеется, что я тоже пойду с ним, так как весь день думал о сложившейся ситуации и решил, что его повышение - это не только его праздник, но и мой тоже, и поэтому хочет, чтоб я обязательно тоже поехала с ним. 

Ольга, если б Вы знали, как мне было приятно все это слышать, ведь я ему даже не намекала на то, чтоб я поехала с ним, я просто была против сауны. Может быть, если бы Ваше сообщение пришло раньше, я бы обязательно поехала с ним, но я ему отказала, просто подумала, что никого из женского пола там не будет, ну и я тогда тоже не пойду, пусть посидят в мужской компании, если уж так хочется. Ведь главное, что тут я хоть немного, но победила, сауна и бардель отменяется, а будет просто мужская посиделка в кафе. К тому же, ко мне приехала подружка, и он попросил, чтоб когда я уложу сыночка, мы приехали за ним, т.к. машину он оставит дома. Мы согласились и договорились, что мы заедем в 22.00 (время тоже он сказал сам, хотя вышел из дому в 19.30). 

В общем, вот так и закончилась эта история, я думаю, что это не так уж и плохо, что он в первый раз за 3 года сходил с коллегами в кафе на 2,5 часа. Тем более, я много раз слышала, что супругам просто необходимо отдыхать друг от друга, иначе они начнут очень сильно надоедать друг другу и в итоге станут даже раздражать друг друга. А как Вы считаете, насколько часто нужно проводить время врозь? 

Кстати, а все остальные парни поехали в сауну после того, как он ушел, а он был со мной дома, рядышком... Но тот факт, что он меня обманул - все равно не дает мне покоя, и теперь я буду держать ухо в востро. Спасибо Вам огромное еще раз. 
Желаю Вам и Вашей семье любви, счастья и процветания! 
Всего Вам хорошего! 
Наталья 

Ольга Таевская: Наташа, он у Вас большой дипломат. И это хорошо. Мне кажется, у него есть какие-то представления о семейных ценностях, и он в ближайшем будущем в открытую ничего не сделает такого, чтобы испортить отношения. Он дорожит вашими отношениям, Вами, сыном. Это очень хорошо. Вам повезло. Но все равно он оказался между двух миров. Тот мир будет его постепенно пробовать на прочность - искушая и провоцируя. Кто победит - неизвестно. Но один раз он уже поддался и пошел на обман. Это был легкий путь -  «и волки сыты, и овцы целы». Обман открылся, и теперь доверия не будет, пока он там работает. 

Не обольщайтесь и не идеализируйте мужчин. Даже самые порядочные, если они молоды и здоровы, всегда рады поразвлечься, но не делают этого из боязни потерять семью, из уважения к жене. Капля точит камень - и если он останется в том мире, неизбежно будут возникать двусмысленные ситуации. Тот мир будет тянуть его в свою сторону каждодневно, а Вы будете начеку... Но кто победит? Совершенно неизвестно. Так не лучше ли не искушать судьбу и настоять на его уходе из этой гнилой компании? 

Что касается "отдыхать" друг от друга, то у меня нет такой проблемы, нам всегда вместе интересно. Может, это мне так повезло. И потом, муж знает, что у меня всегда масса возможностей занять себя и свое время, поэтому особо не стремится оставлять меня одну по вечерам. Я себя позиционирую очень независимо. Если задерживаешься – предупреди, и нет проблем, я найду - с кем и чем заняться. После этого уже много лет никаких задержек с работы не наблюдается. Потому что все разрешено, но вот с таким условием: адекватное мое поведение его поведению. Так что можете испробовать: он - в кафе, и Вы - дважды в кафе. Это значительно улучшает понимание :-) 

14 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрика: "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Оля, к сожалению, моё письмо Лене вернулось с сообщением, что этого адреса не существует.
Скорее всего, он был удалён по каким-то причинам. Раз адрес Елены уже недоступен, Вы не могли бы написать на своём сайте, что есть человек в Айове, который может помочь ей, и что пусть она мне напишет, если ей ещё нужна помощь. Только не публикуйте мой адрес, пожалуйста. Просто сообщите ей мой мэйл, если она Вам ответит.

14 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга. Пишу Вам впервые, хотя журнал читаю всё время, очень нравится интонация - очень не бабская и очень светлая... Хочется поддержать то, что Вы посоветовали Светлане (муж решил жить отдельно). Я уже прошла по этой дорожке - отчуждение, непонимание, ощущение рухнувшей жизни. Главное, что было тяжело - он никак не шёл на откровенный разговор. А мне уже пятьдесят, троих детей вырастили. И тогда я решила отпустить его - совсем - просто мысленно написала на его затылке - чужой, перестала считать его своим... И - очень странно - позволила себе влюбиться. Вторая любовь прокрутилась очень быстро - и тут уже бросала я... Правда и с этим человеком мы остались друзьями, просто поняла, что и это тоже ненадолго. Но эта вторая любовь дала мне главное - возможность простить и понять мужа, и оценить - наконец-то - свою свободу.

Теперь, хотя официально мы не разведены, но живём отдельно, никто никого не осуждает, и самое главное что я поняла - это то, что никого не надо удерживать, что твоё, то останется, а что нет - надо отпустить... Мне кажется, я никогда не была так счастлива и спокойна, как сейчас. А главное, меня поняли и одобрили дети, и не осуждают и не обвиняют и отца... так что все - в выигрыше. 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ирина! Спасибо за Ваше письмо! Мне очень близка Ваша позиция. Женщина, уверенная в себе, самодостаточная - никогда не будет несчастна без мужа, она обернет любые обстоятельства себе на пользу. Всего Вам самого доброго!

14 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, дорогие женщины. Прочитала в службе доверия "Я стала раздражать мужа, и он решил жить отдельно", и очень взволновал меня ответ Светланы в отношении к совету Ольги. Светлана, позвольте вмешаться в Ваш доверительный разговор. Причем не в ту его часть, где вы обсуждаете отношения с мужем /тут я Вам не советчик, сама не могу найти (или создать) своего счастья с мужчиной/, а в ту, где Вы категорически отказываетесь принять Ольгин совет дать свободу выбора своему сыну в сложившейся ситуации. 

Мне 47, мои дети, дети моих знакомых и моей сестры уже прошли или прибывают сейчас в возрасте Вашего сына. Умоляю, прислушайтесь, обязательно прислушайтесь к совету Ольги. Ваше нежелание отпустить сына к отцу, если таков будет его выбор, не что иное, как элементарный эгоизм матери. 16,17,18.... да, очень трудный период для ...матери? Да-да, гораздо труднее, чем для ребенка. Ребенок чувствует себя уже взрослым, энергии полно, даже у самых пассивных на наш взгляд, столько вокруг нового интересного и - неинтересного, но н-о- в-о-г-о!!! Впереди у них и "шишки" и ссадины, и любовь и карьера, впереди у них вся ИХ жизнь. А у нас? А у нас воспоминания: ах! какой смышленый малыш, его первые шаги, в прямом и переносном смысле…; Какая мать не желала своему ребенку лишь добра!? И все, все для этого делала. Когда кнутом, когда пряником. Жизнь женщины растворилась в жизни ребенка. Его победы - ее победы, его слезы - ее слезы. Мы помогаем ему избежать слез и победить. 

Так почему же потом происходят конфликты, да еще какие?! Давайте себе признаемся, что это МЫ выбираем и путь, и цель в жизни нашего ребенка. Но вот он вырос, и все чаще и чаще пытается делать самостоятельные шаги ("ах, эти самостоятельные шаги погубят его! Я лучше знаю, что он должен делать! Кто, кроме меня поможет ему?!...) 

Светлана! Постарайтесь признаться себе, что вы не хотите отпустить вовсе не сына, а то свое, что вложили в него, как же ВЫ?, не ОН - а ВЫ!, без него?!!. Ну, а в Вашем случае это еще и самосохранение, что ли, боязнь "пощечины", если выбор подет не на Вас; Светлана, милая, постарайтесь не принимать мои слова в штыки, я ведь права. А на самом деле, Света, Вы должны благодарить судьбу за предоставленную возможность не иметь с сыном в дальнейшем больших конфликтов, возможность стать для сына не матерью-опекуном, а матерью-другом и помощником. Но для этого Вам надо будет дать право выбора ему. 

Из Вашего письма я не очень хорошо поняла, по какой причине Вы категорически против предложения Ольги теоретически возможного переезда сына к папе, если таково будет желание обоих "мальчиков". Но, в любом случае - это или Ваш эгоизм, или месть мужу. Ох, как я Вас понимаю и, как мать, и как женщина. Света, ох как Вам сейчас тяжело. Предательство мужа,.. а вдруг и сын предаст? Нет, Света, сын не предаст, даже, если выберет отца. Он просто сделает свой самостоятельный шаг. Возможно ошибочный. Но Вы-то рядом!!! Да и отец не монстр, раз ребенок захочет быть с ним. 

У меня есть много доводов и примеров из собственной жизни и из жизни мох родных и друзей, которые наверняка помогли бы Вам справиться с болью и обидой, с возможной депрессией, если бы выбор уже состоялся и не в Вашу пользу. Но почему-то мне кажется, опять же из того же опыта-)), что и выбора никакого не будет. Ваш муж совершенно не планирует жить с сыном. 

И еще, подумайте о себе. Не цепляйтесь за прежнюю жизнь. Вы уже не одна, у Вас есть сын. И, как это не парадоксально, любовь со взрослыми детьми легче сохранить на расстоянии (желательно небольшом). Так что не боритесь и не сопротивляйтесь тому, что уже произошло, а лучше перечитайте еще раз совет Ольги и станьте победителем, а затем и счастливой. 

Удачи Вам и всем женщинам. 

p.s. Может правда, все, что не делается, - к лучшему? -)) Только надо правильно сориентироваться. 

Лена. Belgie

14 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрики:
"Служба доверия"
"Русские в Бельгии"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, дорогая Ольга! Прошло почти два года, как я написала вам полное отчаяния письмо (Алина: Я знаю - упустила, пропустила, не заметила, но я никак не готова была заплатить за это такую цену...). Про то, как от меня ушел муж, совершенно неожиданно, в одночасье, признавшись, что у него давно другая женщина в городе, куда он ездил в командировки. Остались мы с пятилетней дочкой. Она у меня умница, всё понимает, но верит, что у нее когда-нибудь опять будет папа - свой, родной, или другой "какой-нибудь". Я стараюсь о бывшем муже с ней не говорить. Не могу. За всё это время он ни разу ею не поинтересовался. Отболела, отстрадала, отрыдала по ночам, время и правда лечит. Ушла в работу, в благотворительность, стала заметной в своем коллективе, стала ездить тоже в командировки по всяким странам, мир посмотрела. Мужчины как-то отошли на второй план - сначала не могла не сравнивать их с мужем, и все в его пользу, а потом решила, что хватит, проживу. Все равно никто не сможет полюбить моего ребенка так, как родной отец, а уж если родной отец равнодушен... 

И, если честно, вроде бы как, и не вижу я мужчину рядом с собой. Никакого. Ни мужа, ни нынешнего любовника (о последнем ниже), никого вообще. Планирую поменять квартиру, сделать хороший ремонт, устроиться на вторую работу, да много всяких планов. И вот думаю - может, все-таки самообман это всё? Внушила я себе, что не нужен мне никто, а всё же хочется иногда, чтобы кто-нибудь был рядом, кто сказал бы: милая, не беспокойся, я этим займусь. И плакать частенько хочется, но - не моги! - работаю с утра до вечера, а там - лучшую из улыбок на лицо, а работа у меня с людьми, так что со всеми будь любезна, приветлива, ровна, в общем, английская королева :). 

Мне 33. В данный момент у меня роман с женатым мужчиной, он старше меня, у него взрослый самостоятельный ребенок. Примерный семьянин, бережет жену - мать своего ребенка, с которой все эти годы и живет, гордится ребенком, его успехами на работе... Встречаемся мы всего три месяца. Нет, я не влюблена, но ценю в нем Мужчину, остроумного собеседника, друга, сексуального партнера, и бесконечно благодарна ему за возвращение меня к жизни, так сказать. Мне с ним хорошо, и ему со мной тоже. Но это ненадолго, и я даже примерно знаю, когда нам с ним придется расстаться. Да и он знает, что с моей стороны угрозы его семейному благополучию нет - всегда была и буду на стороне женщин, знаю, как это больно, жить с человеком, который меняет женщин как перчатки и не очень-то заботится о том, чтобы ты не узнала... Думаю, что и он ценит это мое отношение и возможность честно поговорить на любые темы. 

Несколько раз за это время думала о том, чтобы начать новую жизнь за границей - я говорю на двух иностранных языках, и профессия у меня довольно востребованная, думаю, что смогу работать по специальности в любой стране. Трудности меня не пугают - было бы рядом родное плечо... Но, поездив по разным странам, побродив по разным форумам и сайтам, поняла, что не смогу. Да, наши мужчины часто вероломны, неискренни, лишены базовых представлений о порядочности, не умеют любить и принимать любовь - и вместе с тем всё равно лучше всех. 

С другой стороны, время идет. А мужчины в России, как известно, дефицит. Мой бывший муж тем временем сильно подорвал здоровье, пережил клиническую смерть, получил инвалидность. Моя мама верит, что это наказание свыше - за грехи. Мне не хочется так думать, ведь врагу такого не пожелаешь! Просто случайность. Спасибо большое компании, в которой он работает - они оплатили дорогостоящее лечение в хорошей клинике, реабилитацию, дали возможность продолжать работать у них на более легкой должности... Диагноз неутешительный - в свое время с таким же ушла его родная мама совсем молодая... 

После операции он написал мне грустное и длинное письмо, просил простить, уверял, что все это время думал о дочке... Это было год назад. Верите ли, Оля - в тот момент мне казалось: пусть только позовет, только скажет, что я нужна ему - брошу всё, брошу работу и прилечу. Но нет. С ним та, другая женщина. Ему стало лучше, писать перестал. И слава богу. Я постепенно успокоилась, остыла. А потом я узнала от наших общих друзей, что, оказывается, он ушел от меня потому (по его версии), что всё это время был уверен - у меня кто-то есть и я с этим кем-то встречаюсь, когда он ездит в командировки. Какая низость. Да, я любила его без памяти, и мне никто не был нужен. И как, интересно, я могла успевать крутить романы за его спиной - с маленьким ребенком, которого не на кого оставить? В общем, я написала ему, что зла не держу, что желаю здоровья, но ни видеть, ни слышать о нем больше не желаю.

И теперь я вроде бы должна быть счастливой и свободной - в конце концов, у меня столько всего есть: дочка, друзья, родители, работа, жильё, материальная ни-от-кого-независимость. И я пытаюсь, упорно пытаюсь себе внушить, что счастлива. Но не получается. Почему так получилось? 

Мои родители - редкий пример - живут уже 35 лет в любви и согласии, и я никогда не видела дома ни одной некрасивой сцены... И сейчас они так трогательно заботятся друг о друге. Родители моего мужа - его вырастила мачеха, которую он завет мамой - тоже много лет вместе и очень мне нравятся как пара. А я - одна. И все разговоры и уверения психологов, что "всё придет в свое время", "не надо ждать", "нужно просто жить сегодняшним днем и быть собой" до меня не доходят. Где оно, моё время? И возможен ли в моей жизни тот мужчина, который будет приходить по вечерам и есть мои ужины? Сможет ли тот мужчина принять моего ребенка? Нужны ли кому-нибудь чужие дети? Разрывов, семейного краха я больше не боюсь. Но каково будет дочке, которой не интересуется родной отец, и которая не нужна будет другому мужчине тем более - у них, других, у большинства - свои дети... Это меня мучает больше всего. 

Иногда думаю - да фиг с ним, с общим одеялом. Возьму кроху из детдома (родить мне трудно), будет у меня две дочки, а у них мама, которая их никогда не предаст. Заведу большого пса и пару котов, пусть приходят в гости дети друзей и родственников, пусть будет в доме много детского смеха и визга. Это ли не счастье? Спасибо.
С уважением,
Алина 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Алина! Мое мнение: Была беда: он ушел. Вы, все эти годы, из этой ямы успешно выкарабкивались и поднялись, и засверкали снова. Но в глубине души продолжали его любить и надеяться, и когда он заболел, готовы были бежать к нему. Но, узнав о его словах - разочаровались. Это был очередной, не меньшей силы удар в спину. Да, мужчины очень часто таким образом оправдывают свои некрасивые поступки - переводят стрелки на жену. Очень часто. Но простить такое невозможно. Это слишком обидно, запредельно. И сейчас Вы вновь отброшены вниз, в яму горечи и обиды. И не судите о своей жизни по этому периоду. Вы вновь будете возрождаться, Вы еще очень молоды. Лучшие годы еще впереди. Все еще будет. А дети... Они уходят… и звонят иногда, и даже иногда заезжают. Но это уже совсем другая история... У них своя жизнь, своя любовь, свои дела и свои скорости. А у Вас обязательно еще будет долгая и счастливая ЛИЧНАЯ жизнь. Не сейчас, но обязательно будет.

14 СЕНТЯБРЯ 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"