Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ВАШИ ПИСЬМА
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСАВЧИКОВ
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям


Международный
женский клуб
Русская клавиатура



НА ГЛАВНУЮ
Рубрика МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ
 WWWoman - http://www.newwoman.ru
ЖУРНАЛ УХОДИТ НА КАНИКУЛЫ. ДО СЕНТЯБРЯ 2004 ГОДА МОЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК БУДЕТ НЕДОСТУПЕН.
ОльгаТаевская (Ольга-WWWoman), главред
Ваши письма в женский интернет-клуб
27 ИЮЛЯ 2004, ВТОРНИК
.
Арина: Я не могу бросить своего мужа. Ольга, здравствуйте. Наверное, у вас нет столько времени, чтобы ознакомиться со всеми приходящими письмами. Ваши мнения мне очень важны, и у меня сейчас очень сложный период в жизни, и длится уже 7 месяцев после 19 лет брака. Одна из историй очень напоминает мне мою - банальная история о вранье. Очень хотелось бы узнать продолжение или есть ли возможность написать той женщине, я бы хотела узнать, а что все-таки дальше. Потому что я не могу тоже бросить своего мужа, но она хоть и похожа чем-то, но все равно другая история. В свои самые трудные дни я обращалась на форум ДОКТОР.РУ, И МНЕ ЭТО КАК-ТО ПОМОГЛО, но вы все-таки по-другому смотрите на такие истории, и вдруг сможете подсказать своим высказыванием то, чего возможно мне не хватает для рывка и дальнейшей жизни. Я топчусь на месте, я устала. Спасибо.
ndnika@list.ru

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Алина! Я переслала Эле Ваше письмо, но Демон вернул - ее адрес уже недоступен, не существует. Вы можете написать мне свою историю, и я в клубе выскажусь, когда до публикации Вашего письма дойдет очередь. Всего Вам доброго!

Арина: Спасибо Оля, действительно за скорый ответ. Моя история может занять много места, как написать короче - не знаю. Слишком уж много я за это время потратила душевных сил для того, чтобы понять себя, его, включив все, на что я способна. Поэтому я пошлю вам больше информации, чем вам нужно, то есть лишней, извините. Первая часть моего послания - это топик 9128 на форуме доктор.ру, который я открыла, когда мне было настолько плохо (как и всем в подобных ситуациях), И ИНТЕРНЕТ меня как-то спасал. Хотя я хотела обратиться к психологу. Спасибо форумчанам, рассуждая с ними, я приобрела замечательных 3 подруг, которые до сих пор мне помогают жить, потому что за эти 7 месяцев отношения наши ухудшились и на сегодня - тупик. Их взгляды разные, но очень объективны, но соглашаясь с ними, мне не хватает чего-то, чтобы принять решение, и не мучить себя. Поэтому я хочу услышать ваше мнение, я ценю ваши взгляды. А сейчас скопирую свой топик от 6 февраля из форума: 

«Мой муж увлекся другой женщиной, мне говорит, что она ему интересна как человек, но ведет он себя как потерявший голову влюбленный, сотовый телефон уже перегрелся, была уже и встреча, и измена (я знаю про это от той женщины, мы с ней пообщались тоже по телефону). Но мне он по-прежнему говорит, что ничего серьезного, просто интерес. 

Но ТА ЖЕНЩИНА УВЕРЕНА, что у нее с моим мужем была бы любовь и гармония, а у нас с мужем нет любви, да и не было. Этот вывод она сделала из разговоров с моим мужем и со мной. Все началось у него со знакомства по смс по сотовому телефону о сетевом бизнесе (косметика), чем он поделился со мной, со споров о бизнесе они перешли на личную жизнь. С бизнесом все прояснили, а вот внутри уже были затронуты мужские нотки не просто секса, намного больше, души. 

На мой взгляд, да и окружающих нас людей, мы хорошая любящая друг друга пара, может быть, я кажусь энергичней, но мы равны. Теперь-то я точно знаю, что я его по-прежнему люблю. Он очень хороший человек. Единственная проблема - нет детей, ничего не помогло, но 20 лет совместной жизни были счастливыми, несмотря ни на что. Женились по любви (так думала я), а про него теперь не знаю (вроде тоже). 

Она умеет разговорить людей, у нее хорошая школа тренингов, кроме этого разведена (муж пил), имеет 2-х детей, цель - заработать много денег, но это не совсем так (кто же не мечтает встретить Своего мужчину), я умею читать между строк. Мой вопрос такой, хочу прояснить для себя отношение мужа ко мне - любит или нет. Хочется, чтобы мы были счастливы вместе или каждый сам по себе. Я впервые в жизни переживаю такой стресс, когда все перевернулось в жизни. Ревнивой никогда не была, а может не знала этого чувства. Но мне очень плохо, ничего не помогает. А выбираться из ситуации надо самой. Хочу узнать, чего в этой жизни хочет мой муж!"  (Отклики участников форума можно прочитать здесь - http://www.doktor.ru/phone/helpmail/m.phtm?sos=9128&myask=1).

Оля, продолжаю свою историю. У меня много размышлений-приветов-ответов в личной переписке с женщинами с форума. То есть, я пыталась все это время как-то жить, понять и принять. Результатом нашей дальнейшей жизни с мужем стало еще большее отчуждение с его стороны. Потому что ему не нравились мои действия и бездействия – ему похоже ничего не нравилось, об этом говорила моя интуиция (я очень интуитивный человек). 

Чем дальше, тем я больше узнавала нового о своем муже. Я поняла, что сот. телефон не был началом происходящего, он просто стал чем-то новеньким в его скрытой тайной от меня жизни. Я ему доверяла до этой истории с сот. телефоном и случайно узнанной мной. Ну, а эта история заставила меня получить ту информацию о муже, которую я могла бы получить раньше, если бы я не была такой наивной и доверчивой по жизни. 

Я не пишу больше на форум, и мой ник Ника занят кем-то другим, это не я, но я читаю от случая к случаю разные подобные истории, крики души, чтобы как-то понять – ЧТО ЖЕ ВСЕ ТАКИ ПРОИСХОДИТ В МОЕЙ ЖИЗНИ? Потому что в ней ничего не устаканилось. 

И недавно одна история почти копия моей теперешней, – это топ из того же форума 10564 - http://www.doktor.ru/phone/helpmail/m.phtm?sos=10564&myask=1 (так бывает). Это описанная моя жизненная ситуация, только та женщина узнала об этом прожив всего 9 месяцев, меня такая ситуация настигла через 19, 5 лет. Так вот, когда я посмотрела, чем занимается мой муж в интернете (для меня-то он занимался поиском работы и черпанием информации для работы), я поняла, что мой муж скорее всего БОЛЕН (интернет- знакомствами)!!! Но права ли я, оправдывая его болезнью? Может, все таки, он лгун и обманщик по жизни, - и у меня появилось много таких НЕХОРОШИХ мыслей. Я-то открытый человек, и думала, что и муж такой же. А оказалось, что он вместо поисков работы и т.д, сидит в интернете на сайтах-знакомств, выбирает себе девиц, которые проживают в нашем городе, обменивается с ними номерами тел. и встречается – дальше остается только догадываться. Его это настолько захватило, что вся его предыдущая жизнь со мной стала для него не важной. 

Он отдаляется все больше, стал раздраженным, мои попытки - всякие, ни к чему не приводят, ОНИ ТОЛЬКО УХУДШАЮТ СИТУАЦИЮ. ЭТО КРИЗИС НЕ ТОЛЬКО ЕГО – ЭТО НАШ КРИЗИС, потому что я все еще его люблю. 

Но передо мной стена. Он якобы соглашается с моим требованием – никаких женщин я не потерплю, признаю только моногамный брак, хочу ясности в отношениях, хочу, чтобы он поговорил со мной обо всем. А он злится и сердится, и говорит что не понимает, что я от него хочу, что он не пишется с той женщиной и ни с кем больше. НО ОН ОБМАНЫВАЕТ МЕНЯ!!! Да так, что создается впечатление, что у меня поехала крыша (это он говорит мне). Хотя у меня все нормально с головой, я владею информацией, а ему кажется, что я все придумываю – прямо ангелок (вид у него такой, ангельский, как сказала одна женщина – у него подкупающе обаятельная улыбка, от которой женщины теряют голову). Он переписывается с женщинами по сот. тел в течение рабочего дня, когда уходит по делам, но домой теперь почти никогда не приходят смс. 

Оля, представьте, сотни см. за день, и ни одной вечером. Это же как надо изворачиваться и всех своих женщин приучить к такому общению. Та, с которой все началось для меня – уже вообще не прослеживается, а ведь она даже думала, что у них ЛЮБОВЬ, А ПОЯВЛЯЮТСЯ ВСЕ НОВЫЕ и длительные телефонные романы, переходящие в редкие встречи. 

Наверное, надо посмотреть правде в глаза, что ОН-ТО МНЕ НУЖЕН (Я ДУШЕВНО И ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИШУ ОТ НЕГО), и я бьюсь, а Я ЕМУ - НЕТ, НО ПРЯМО ОН ЭТОГО СКАЗАТЬ НЕ МОЖЕТ. Если бы сказал прямо, если бы… 

Возможно, вы уже устали от моего письма, но что то я делаю не так? – я движима только чувством любви (в моем понимании я его люблю, и я говорила ему об этом), советов было мне много, вот хочу еще ВАШ, может это будет мне пинком и что-то сделаю по-другому. Благодарна Вам за ваши взгляды и за то, что вы помогаете нам. Спасибо. 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Арина! Советов не даю, могу лишь высказать свое мнение о прочитанном. Вы говорите, что любите этого мужчину. Вы прожили с ним 19 лет, и это Ваш родной человек, Ваша половина. Ведь все было хорошо, не так ли? Даже если предположить, что он давно Вам изменяет, то получается, что с этим можно было жить и дальше, если бы Вы ничего так и не узнали. Мне кажется, что Ваши попытки обсуждать свою жизнь в бесконечных топиках форумов не прибавили спокойствия Вашей душе, Вы лишь разжигаете свою боль, и теребите душевные раны. Я знаю, у Вас есть дача, садоводство, поезжайте на недельку туда, побудьте там одна, покопошитесь в земле, успокойтесь и придите в себя. Можно и уехать куда-нибудь, встряхнуться. Только успокоившись и взглянув на все происходящее в вашей семье со стороны, Вы сможете понять и причины, и желания, и то, чего Вам на самом деле хочется. 
Ваш муж по работе контактирует со множеством людей, и не обязательно с каждой клиенткой или партнершей по бизнесу у него роман. Вам не приходило в голову, что его интерес к той даме вызван желанием у нее чему-то научиться и собрать нужную для его нового бизнеса информацию, а в службах знакомств он ищет девушек из своего города, чтобы предложить им свой товар, заработать денег для вашей с ним семьи? У меня по множеству писем каждый день приходит от мужчин (предложения купить рекламу, дать рекламу, обменяться ссылками, проанонсировать какой-то материал или событие, с просьбами что-то подсказать и посоветовать, посмотреть, оценить, приехать на семинар, поучаствовать в жюри и так далее...), но моему мужу и в голову не приходит расстраиваться по этому поводу. Если вы уверены в себе, какая может быть ревность? Вы - лучше всех, Вы любимы, и точка.
Если он говорит, что любит Вас, как Вы мне писали, надо поверить и успокоится. Все-таки моя интуиция подсказывает, что Вы преувеличиваете его любовные похождения и уходить от Вас он вовсе не собирается, даже сейчас, когда вы устроили ему в доме настоящее чистилище. Повышенный интерес у него к женщинам мог возникнуть, не спорю, мог не удержаться и от близости, да и женщины тянут во все стороны, мужчин хороших и приятных на всех дам не хватает. Он не ангел, понятно, у большинства мужчин в 40 лет появляется ощущение, что жизнь проходит, а они что-то упустили. Не можете смириться - разойдитесь и не мучьте друг друга. Хотите остаться с ним - тем более, не мучьте его, он не специально причиняет Вам боль, он слабый и непредусмотрительный человек, споткнулся, бывает. Проявите понимание, поддержите (если он действительно не хочет от Вас уходить). Ну а если хочет, да кишка тонка, надо человеку помочь и не цепляться. Но понять - чего он хочет - можете только Вы. Поняв его желания, Вы поймете и то, как Вам действовать. Насильно мил не будешь, но и рвать по живому - тоже нельзя, можете сделать еще хуже. Только убедившись, что Вы ему нужны, можно наводить мостки и искать компромиссы. А ультиматумы "не потерплю" - лишь пустые слова, если он уже чужой и равнодушный к Вам человек. Реальный разрыв сразу после измены - вот это ультиматум, потому что это действие, а не слова. А оставшись с ним после обнаружения факта измены, Вы как бы согласились на все это, и он понял это как прощение и понимание. И Ваши попытки его устыдить, поговорить, обсудить – он  воспринимает как совершенно нелогичные. Ведь не подала на развод, любит, держится, так почему мучает меня? Чего ей надо? Отомстить и превратить мою жизнь в ад? И так все ясно, ушла бы и все дела... 
Понимаете, Арина, Вы и из кузова не идете и в кузов не берете... надо как-то определяться. Чуда не будет. Или надо закрыть глаза и верить его словам о любви к Вам и пытаться меньше знать, а не больше, о его отношениях с другими женщинами, или, если Вы однозначно брошены и отвергнуты - пережить это и жить своей жизнью без него. Он оскорбляет Вас свои поведением и отношением, так оскорбитесь, отвернитесь и вычеркните его из своей жизни. А если любите и понимаете, что он не хотел Вас оскорбить - так получилось (что Вы узнали о его романах), тогда надо понять, что он попал под колесо неуправляемой сексуальной энергии, переждать и постараться дома создать ему атмосферу надежности и уюта, стать ему помощницей и интересным собеседником, быть веселой и тоже готовой к увлечениям. Женщина может все, стоит только захотеть. Но вопрос: стоит ли ради него стараться - придется решать Вам самой. 


Дарья: По поводу писем "Natalia Karpan Lieknins (Дания) и Письма Ирины. По поводу писем "Natalia Karpan Lieknins (Дания) и Письма Ирины: Жизнь в Дании для русских невест не усыпана розами". Я прочитала оба письма и в принципе в какой-то степени, я согласна с обеими, я бы на стала говорить, что Наталья из Дании, как сказала Ирина абсолютно не права, что она лицемерна, я вообще боюсь этого слова абсолютно, в мире нет ничего абсолютного, и кроме черного и белого есть масса других цветов и оттенков. Нельзя сказать, что все мужчины, обращающиеся в агентства, цитирую Наталью, - жадины, бедные, безработные беспросветно, психически нестабильные или просто неуверенны в себе, безусловно есть и такие, но нельзя сказать, что по интернету знакомятся исключительно уверенные в себе биллы гейсы, многие обращаются в агентство и ищут жен по интернету - и бедные, и богатые, и жадные, и щедрые и т.д. и т.п, это ведь никто не контролирует, все зависит от ого, кто вам попадется.

Есть масса примеров счастливых браков, (я сама замужем за иностранцем и очень счастлива) и есть масса примеров ужасных трагедий. Интернет - это просто средство общения, и сейчас почти у каждого есть доступ к нему, как у богатого, так и у бедного, как у доброго, так и у маньяка какого-нибудь, просто не надо быть безответственной и наивной, все-таки какая-то осторожность должна быть, не надо на 100 % верить обещаниям виртуальных женихов. Иинтернет, это - как лотерейный билет: кому повезет, а кому и нет, и нет точной статистики счастливых и несчастных браков, каков процент счастливых и несчастных браков по интернету, никто не знает и не может сказать.

Да, я знаю многих женщин, которые, как сказала Ирина, вышли замуж по интернету и имеют хороших мужей и хорошую жизнь, морально и материально, но также я знаю многих женщин, которые живут со своими мужьями откровенно очень плохо, и очень страдают, есть и случаи, о которых неоднократно писали в газетах, и таких случаев увы не единицы, когда иностранец, женившись по интернету на русской женщине, выбрал специально женщину с ребенком, а потом женившись и зная, что женщина не знает языка, не имеет родственников и знакомых на чужбине, издевался над ней и насиловал ее, а самое страшное - насиловал ее ребенка, женщине чудом удалось спастись, она обратилась в посольство и смогла вернуться на родину. И был случай в Америке, американец женился на русской, застраховал ее на приличную сумму, и потом убил, инсценировав несчастный случай. 

Я не хочу никого пугать, это, конечно, ужасные и экстремальные примеры, которые я привела, но увы они есть, и это факт, просто чтобы показать, что не все иностранные джентльмены богатые и обеспеченные, щедрые и добрые. Безусловно, есть и такие, но не справедливо думать, что все такие или таких большинство. 

Почему мы так любим вешать ярлыки: если иностранец - то обязательно принц и обеспеченный джентльмен, с домом. Действительно, и среди европейцев есть мужчины психологически слабые, бедные, которые ищут жен за рубежом. Я ужасно не люблю стереотипы. Но увы, они есть. Все женщины СНГ думают, что в Европе и в США живут только одни богатые и обеспеченные. Но совершенно это неправда, большинство среднего класса – это люди, которым все равно приходится экономить, каким бы состоятельными они не были, здесь ценят деньги, и никто ими не расшвыривается, как это делают новые русские. Мой муж хорошо зарабатывает, но больше половины уходит на налоги, т.е здесь,  в Европе, тебе бедным не позволят стать, государство не оставит никого побираться, социальная зашита и пособия очень приличные, человек может безбедно существовать, не работая. Но тем, кто работает, не дают стать богатым, налоги высоки, чем больше зарабатываешь - тем выше налог, есть все время некоторая крыша выше, выше которой, как бы ты не крутился, не поднимешься, количество действительно богатых миллионеров больше даже в России, чем в Европе.

Выходя замуж, я не ставила себе цель: материальное благополучие и все. Я вышла замуж ради человека, за его достоинства, я вышла замуж потому, что действительно очень и очень люблю его, и не потому, что он европеец. Любовь и взаимопонимание -  это самое главное, а все остальное приложиться. И я согласна, что русские женщины, действительно, зачастую ведут себя безответственно, очень наивны, питают себя иллюзиями, проезжают в неизвестною страну к незнакомому человеку после нескольких писем и выходят замуж после двух-трех дней знакомства, просто лишь бы выйти, потому что он - иностранец. Не зная, кто он такой, не узнав его нормально, без Любви, и потом ужасно страдают. 

У меня много знакомых русских, которые действительно поспешили, не разобрались толком, исходили только из стереотипа, что все европейцы богатые, вышли замуж не думая, а теперь страдают, плачут, жалуются мне - как им плохо, любви нет, больших денег тоже. Конечно, как говорит Ирина, легко сказать: сами виноваты, но все-таки мне кажется, чтобы таких случаев было меньше, надо об этом говорить, надо предупреждать, что действительно жизнь (цитирую Наталью) иностранных жен не усыпана розами, а если еще в семье нет Любви и взаимопонимания, тогда вообще туши свет, что бедным девушкам делать, одна дорога - в кризисный центр. Легко говорить «сами виноваты, дуры», но их никто не предупредил, многие и не знали, у всех у них на глазах были розовые очки, которые надо снимать. 

Жизнь многообразна и всякое есть, как я сказала, и очень черное, и белое, и розовое, не надо все видеть в розовом или в черном свете. Не надо сгущать краски, но и не надо переоценивать достоинства иностранцев, все люди, а люди разные бывают, жизнь так многообразна, что не знаешь, что тебя ждет. Мне кажется, надо быть реалистом и смотреть на жизнь как она есть и называть вещи своими именами и не вешать ярлыки, исходить только из стереотипов. 

Неважно, где вы познакомились: на работе, по интернету, в измайловском парке, главное - что это за человек, сможете Вы с ним прожить бок о бок всю жизнь, действительно ли вы уверенны, что это ваша судьба. Я не согласна с Ириной, когда она говорит: считаю, что даже год встречаться - слишком много, а уж несколько лет... Хороший мужчина не станет несколько лет ждать, трусливо боясь сделать женщине предложение. Опять же показывает статистика жизни - пары, которые несколько лет тянули и не женились, очень часто разводятся. 
Если человек сразу не сделал предложение он сразу плохой и трус?? А не считаете, ли вы, что сначала надо узнать человека, подходите вы друг другу или нет, прежде чем связать свою жизнь с ним? Откуда это статистика? Откуда вы берете эти данные? Я знаю много пар, которые долгие годы жили вместе не расписанными, потом поженились и долго, прекрасно живут вместе. Я вышла замуж спустя 2, 5 года после знакомства, я не считаю, что мой муж трус, что не сделал сразу мне предложения. Любовь рождается постепенно, очень важно узнать человека, а не бросаться в омут с головой. Говорят, быстро рождается только страсть, которая быстро вспыхивает, но и быстро гаснет. А истинная любовь рождается постепенно, начинается с маленькой искорки, потом разгорается и горит вечность. Наоборот, это логично, что если человек после нескольких встреч женится, только руководствуясь страстью, первым чувствам, а потом в последствии, живя бок о бок, открывает новые детали характера партнера, о которых до свадьбы не подозревал, он понимает, что в действительности они не подходят друг другу, и тогда зачастую люди разводятся.

По поводу письма Натальи из Дании. Я не считаю, что Наталья лицемерна, а наоборот, как владелец агентства знакомств, она откровенно предупреждает, старается уберечь юных и не очень юных дам от ошибок, что наряду с прекрасными достойными мужчинами можно встретить и не очень - мягко говоря, не достойных. Она права, говоря, что есть несостоявшиеся люди, которые зазывают вас к себе ложными обещаниями. И я бы не стала так нападать на нее, как Ирина в своем письме

Мне кажется, что цель ее письма - не отговорить женщин не искать по интернету, а наоборот, предупредить и уберечь от ошибок, развенчать миф о том, что все иностранные мужчины хороши, мне тоже не нравится слово все или большинство, всякие есть - как хорошие, так и плохие - и среди итальянцев, и среди немцев, и среди русских. Я не пытаюсь отговаривать женщин искать мужа за рубежом по интернету, я сама замужем за иностранцем и очень счастлива, и хотела бы, чтобы и другие женщины тоже нашли счастья, как и я. Я не скажу, что интернет это плохо, приносит только неудачные браки, я не против интернета, как средства найти спутника жизни, я против безответственности и глупости девиц. Мое мнение: надо узнать человека, прежде чем выходить замуж, не надо спешить, и не выходить просто потому, что он иностранец и может вам обеспечить прекрасную жизнь, как многие думают. 

Я согласна с Ириной, она молодец, написала прекрасное письмо, и все правильно, что она говорит: в России трудно женщинам найти нормального спутника жизни. Есть только одно, о чем я могу поспорить с ней: это когда она говорит, что мужчины зарубежом думают, что женщины в России имеют лучшие моральные качества. Наоборот, сейчас не очень хорошим поведением девиц, родился стереотип, что все русские проститутки, которые гоняется за кошельком. Буквально недавно у меня был откровенный разговор с немцами, мне сказали, что, к сожалению русские девицы сделали себе плохое имя и это нельзя отрицать. Сейчас часто проходиться слышать: А! Русская! Знаем мы вас, какие вы. И идут очень не лестные отзывы. Все время приходиться доказывать, что ты не верблюд . За последние годы русские девушки сильно подмочили репутацию, и теперь девушкам будет труднее найти себе спутника, надо будет побороть стереотип. Я смотрела в анкетах: девушки 18-20 лет пишут, «хочу встретить мужчину с серьезными намерениями для брака от 30 до 65 лет», - естественно, что европейский мужчина, прочитав токую анкету подумает, что девка – проститутка, если в 20 лет согласна лечь со стариком, нормальный мужчина с серьезными намерениями ей не напишет, найдет она какого-нибудь старого извращенца, который просто будет ее пользовать и больших денег не давать.

Мне кажется, надо уважать себя, и тогда тебя будут уважать, вести себя достойно и тогда добьешься успеха. То, что в России на 10 миллионов женщин больше, чем мужчин - не повод сразу, при первой встрече, бросаться на иностранца, как будто с роду мужика не видела, сразу при первой встрече ложиться в постель. Я знаю по рассказам, что многие девицы так делают и потом удивляются: а куда пропал ее жених. Естественно, если она вела себя как девица легкого поведения, он попользовался и смылся.

Сейчас на русских девушек смотрят, скорее, с недоверием, я бы даже сказала - с неуважением, очень жаль и обидно, что так сделали себе плохое имя. 

В конце моего письма я бы хотела обратиться ко всем. Цель моего письма: Девушки и женщины, ведите себя достойно, уважайте себя, и тогда вас будут любить и уважать, не будьте безответственны, узнайте хорошо человека, прежде чем соединить с ним свою жизнь. Я желаю всем счастья, и кто не встретил, желаю встретить действительно свою половину. Желаю всем счастья, любви и благополучия! 
С уважением, Дарья
daria123@list.ru


Лола: По поводу письма Елены Вайет (США) "10 советов женщинам, ведущим переписку с мужчинами" и отклика Иришы. Здравствуйте, Ольга! Давно читаю Ваш замечательный журнал и решила написать по поводу письма Елены Вайет (США) "10 советов женщинам, ведущим переписку с мужчинами" и отклика Иришы. У меня сложилось своё мнение после прочтения 10-ти советов и я не взялась его высказывать, в надежде прочитать что-то приятное в чужих отзывах :-). 

У меня огромный стаж переписки с иностранцами, но я бы не стала советовать что-либо и тем более пользоваться чьими-либо советами (к тому же не самыми лучшими) в этой области, потому что вся эта переписка - вещь слишком индивидуальная и необходимо устанавливать свои правила и следовать им. 

После подачи объявления в интернете женщине придёт много писем, и из этой массы ей нужен всего лишь один мужчина, который станет её мужем. Чем честнее и естественнее она будет в переписке, тем больше вероятность, что у них будет счастливый брак. А если придумывать разные штучки-дрючки и выдавать себя за неизвестно кого, то и результат будет налицо - несчастливый брак со всеми вытекающими из этого проблемами и "соплями" на страницах женских журналов. 

Вот чего бы я посоветовала женщинам, стремящимся найти свою ПОЛОВИНКУ зарубежом - поменьше слушать советы всех, кто заинтересован, чтобы Вы были клиенткой их брачного агентства. Я думаю многие читали советы Елены Соломон. Суть в том, что чем меньше возраст женщины, длиннее волосы, отсутствие детей и браков, знание ин. языков, желательно образование, тогда Ваши шансы выскочить замуж велики, а другими словами - привлечь к агентству побольше мужиков. Ещё помню читала возмущенные отклики женщин, которые не соответствуют этим параметрам. Полностью к ним присоединяюсь. 

Не подумайте, что я категорически против пользоваться услугами брачных агентств, просто не забывайте, что брачные агентства - это бизнес, и Вы. дорогие женщины - приманка в этом бизнесе для богатеньких дядечек, чтобы последние раскошелились в первую очередь на агентства, а на Вас - это как получится. Елена Вайет сказала в начале своего письма, что ей пишут женщины с просьбой помочь им. По содержанию писем складывается впечатление, что эти женщины, мягко говоря, глупые или же молодые и совершенно неопытные. Я бы на месте этих женщин, например, хотела бы услышать советы такого рода: читайте побольше книг и стихов, учите ин.язык, определитесь, какого мужчину вы хотите видеть в качестве вашего мужа и как должна выглядеть жизнь с ним, не разменивайтесь на тех, кто не подходит вашим требованиям, и самое последнее, принимайте за должное, если мужчина на ваше первое письмо не отвечает или пропадает после непродолжительной переписки - туда ему и дорога. 
 
 

И вообще, вопросы, как найти забугорного принца, как слинять из России/СНГ поскорее и с наименьшими финансовыми потерями задают женщины, которые вовсе не ищут хорошего мужа, а сами понимаете, что. К слову сказать, такие женщины не жалеют деньги на письма, которые им пишут на заказ. Как часто писать мужчинам? Да, как будет удобно, в первую очередь, женщине! Я, например, сразу сообщаю - с какой частотой я буду писать, чтоб он меня не терял, и указываю причины. Понимающий мужчина не будет настаивать на ежедневном общении, а урод какой-нибудь мне даром не нужен. Я знаю реальные примеры, когда люди переписывались по обычной почте, об интернете в то время и речи не было. Что значит, не сообщайте всю информацию о себе сразу? Это чтоб такой трюк проделать, надо как минимум выслать бедному мужику свою автобиографию в трёх томах и пару-тройку фотоальбомов :-) 

Мне интересно, по какой причине всё-таки я не должна "нагружать" мужчину своими проблемами, тогда как он не стесняется рассказать о своих. Это, случайно, не потому ли, что изначально мы находимся в разных весовых категориях - бедняжка из страны 3-го мира и т.д Проявляйте интерес к жизни мужчины, но в разумных пределах, а то как бы не остаться на выходные в гордом одиночестве. А ваш иностранец будет заниматься "мужской ерундой", вместо того, чтобы сводить Вас и Вашего ребенка в парк или ещё куда-нибудь. Стоит ли менять шило на мыло? 

А что если серьёзной женщине с энциклопедическим складом ума интересно общаться с серьёзным и т.д.? Позвольте и мне дать ответ на вопрос, люблю ли я плавать голой в бассейне! - Да, люблю, а также я регулярно посещаю психиатра, что и тебе рекомендую, дорогой. Если без шуток, я насмотрелась на секс. уродов, которые высылают тебе свои фото в стиле "ню" :-) и провоцируют тебя на сексуальные темы. Я их посылаю туда, откуда они взялись, чем очень их расстраиваю :-) А также туда же отправляю тех, кто ещё не завладел моим вниманием, но уже настойчиво требует всё новые и новые мои фото. Не правда ли странное желание - коллекционировать мои фото? Может, он собирается сделать фотоальбом женщины, внимание которой он ещё не завоевал? :-) Я высылаю фото только тем, кто, действительно, меня интересует. Но и стараюсь не засыпать его своими фотками. Пусть приедет и посмотрит на меня - "не фиг картинки разглядывать". Вот такая у меня стратегия и тактика! 

И последние, что я хотела сказать. "Happy" не стали бы искать мужа за рубежом. "Happy" - это уже те женщины, кто нашёл, то что искал. А мы, размещающие объявления на сайтах знакомств - далеко несчастливы (если не хуже), и если мужчина по ту сторону границы этого не понимает, то стоит ли тратить на него своё драгоценное время???... 

С уважением, Лола
lolai@bk.ru


Ирина (Моя ситуация связана с замужеством во Франции): Ответ на письмо Жаклин (Франция). Уважаемая Жаклин!

И еще раз огромное Вам спасибо за такую заботу и поддержку! Вы, конечно, во всем правы и я постараюсь, действуя по ситуации, во всем, в чем можно, следовать Вашим советам.

И ещё спасибо за Вашу оценку ситуации с "не выездными" (как нежелательными в Европе) русскими гражданками, а то я уж думала, что это мне одной мерещится -- вялотекущее параноидальное явление развивается :-)) Конечно, своя рубашка европейцам ближе к телу, так что нет смысла на них обижаться за то, что их государства предпочитают содержать и обеспечивать своих соотечественников, а не пришлых иностранных жен и специалистов. Чиновников можно понять.

Хочется пожелать Вам, дорогая Жаклин, а также всем-всем корреспондентам, кто помогает этому журналу, всего самого наилучшего, здоровья и счастья!  Берегите себя!

Большое спасибо!

Ирина


Светлана: Помогите советом! (продолжение первого письма). Дорогая Ольга! Спасибо огромное за поддержку, мне уже немножко легче от того, что я не одна со своей проблемой. Вы правы, чему бывать - того не миновать. Нужно набираться мужества и достоинства. Постараюсь не цепляться, хотя попытки были. Но он говорит, что: «все, я долго думал, это не эмоциональное решение» (он действительно всегда исходит из анализа и логики), и даже "если чесаться буду от желания вернуться, не вернусь", поскольку не в его правилах менять свои решения. Жилищную проблему он тоже, думаю, решит, поскольку сейчас у него есть возможность взять беспроцентный кредит, кроме того, он же долгое время скрывал свои доходы. Совсем недавно мы обсуждали вопрос о приобретении новой квартиры, а старую хотели оставить напополам детям. Не получилось. Я конечно, же не пропаду. У меня высокооплачиваемая работа (даже две), квартира останется. Но меня не покидает ощущение нереальности происходящего и глобальной катастрофы. А главное, чувство вины замучило, практически не могу ни спать, ни есть. Нужно как-то поднимать самооценку. Еще раз преогромное спасибо. Буду ждать отклики. 
Света
vasosvet@e-mail.ru

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Светлана! Если отклики будут - сразу перешлю. Но сейчас лето, надежды мало... Поживем-увидим. Запоздалые отклики - тоже не редкость. думаю, могут написать прямо на Ваш адрес, не пересылая через меня.

У Вас дилемма: оставляете мужа, остается и его дочь. Убираете из жизни инородное для Вас тело (чужого ребенка) - теряете мужа. Вилка. Но плюсы все равно есть - уходит он, уходит и она. Он, возможно, так решил: если оставлять общую квартиру, которая в равных долях у Вас с ним девочкам напополам - потом много геммора ее делить между ними, да и Вас придется брать с собой в новую квартиру и прописывать. Он решил, что с дочкой ему легче будет потом, если что разменяться (он может ей потом снимать квартиру или надеется выдать замуж за парня с квартирой). 

В общем, все его интересы, похоже, накренились в сторону денег и судьбы только собственной дочерии. А Вы ему с дочкой приемной стали чужими людьми, мешающими его интересам. И он принес в жертву Ваши отношения ради родной дочери и своих планов. 

Вы не должны ему показывать свой страх. Вы должны понимать, что если Вы для него - пустое место, то единственный путь доказать себе что-то и повысить самоуважение, почувствовать себя вновь женщиной - это уйти подальше от вашего с ним прошлого и отважиться на смелые шаги в других направлениях. 

Соберитесь, ежедневно преодолевайте неуверенность, улыбайтесь и верьте в новые возможности. Пережить крах семьи нелегко, но ведь другие проходили через подобное не раз и извлекали множество плюсов из этого. И у Вас получится!!! 

У Вас есть деньги, а значит свобода и независимость - так смелее - в отпуск, в развлечения, в кино, театр, в магазины. 

У Вас есть подружка - Ваша дочка. Вместе вы - сила. Думаю, все еще будет - и радость и победы. 

Обязательно!!!

Светлана: Оленька, спасибо еще раз за помощь, Вы - удивительная. Дочка моя, вижу, переживает за меня, подбадривает. Я очень сильно почувствовала, что мы родные. Вот сегодня вечером пойдем вместе заниматься в тренажерный зал. 
Действительно, надо встряхнуться. 

Я же сильная, красивая,
и не дура, и не мразь,
И смотрю на небо синее,
До него не поднялась.
Мне б подняться над стихиею
Чувств своих на высоту,
Отдала бы все стихи свои,
Я б за эту красоту.

А ребенок для него всегда был на первом месте. Нашего общего ребенка могли бы родить, но он никогда не хотел. Более того, когда я была в абсолютном счастье от того, что он рядом, он мне говорил, что до конца не верит в нашу счастливую жизнь, вот и результат. Еще он мне сказал, что я вторична, главное - это мое к нему отношение. А он – правильный, практически идеальный, себя любит, меняться не собирается, и подстраиваться под кого-то тоже. А коль скоро мы разные люди, я живу чувствами, а он - разумом, то вот ничего у нас и не получилось. 

Он жил, всегда все просчитывая, а я - занималась самокопательством, ничего вокруг не замечая. Мне мама моя сейчас что-то цитирует из нашей жизни, приводит какие-то факты неуважительного ко мне отношения с его стороны, а я, честное слово, как дурочка слепая. Люблю и все тут. При том, что он мне говорит, что, наоборот, всегда ощущал, что я его осуждаю, всем недовольна, а он зациклен на отношениях. Последней каплей его было то, что во время последней поездки во Францию, за обедом, он ел рыбу руками, а я, якобы посмотрела на него с осуждением. И вот тогда он решил, что все, до свидания. Я вот думаю, а может у него другая женщина завелась. Последнее время он помешался на очень дорогой одежде, аксессуарах и т.п., мне внушая, что это необходимо для статуса. Хотя мы оба работаем в одном здании. Правда, он часто выезжает в Европу в командировки с богатыми бизнесменами. Рассказывал также, как они (бизнесмены) брали на курорты девиц для развлечения (все женатые), но он исключительный семьянин, естественно, ничего себе не позволял, более того, ему все это противно.

А сейчас говорит, что он себе цену знает, один не останется, но жениться больше ни за что не будет. И у тебя, говорит, будет куча мужиков, тебя многие любят. И вот когда у тебя все уляжется, я готов с тобой общаться за чашечкой кофе, поскольку ты человек интересный и мне с тобой всегда было интересно общаться. И вообще, мне со своей шкурной точки зрения выгодно, чтобы у тебя было все хорошо, чтобы я не чувствовал вину за то, что ушел. И еще говорит, его дочка хотела бы общаться с моей. Вот такие перспективы мне рисует мой ненаглядный.

Извините, Олюшка, что все пишу и пишу... Просто надо выговориться, в голове все прокручиваю и прокручиваю, как ненормальная.
Вам огромное-огромное спасибо.

Света
vasosvet@e-mail.ru

Ольга-WWWoman: Ну, конечно, если девочки на него смотрят с восхищением, льстят, на колени прыгают, как он может стерпеть осуждающий критический взгляд – он же взрослый теперь, пришло время девочек учить жизни… А для умных и глубоких отношений можно вернуться к жене – она ждет, страдает и бросится на шею…

Бывает, что-то накапливается... и такой пример перед главами - дружки.
Изменилась его жизнь, изменился и он сам. Бывает... Все достало.

Хотя мне нравится выражение: расходятся не потому, что изменились, а
именно потому, что не изменились. То есть, ушла надежда, что человек
вот в этом, этом и этом - изменится. Из мелочей состоит жизнь, сначала
человек не замечает, а когда любовь утихла - мелочи режут глаза,
раздражают. Думаю, ушла любовь, осталась типа дружба - потому и тяжело
стало с мелочами справляться, да и не к чему. Или банальный бес в ребро – страсть к омоложению, желание обмануть время и надвигающуюся старость.

Дайте ему напиться свежей водицы... еще может вернуться, поняв что это
водица болотная была...

Выше голову, хвост по ветру, флиртовать и соблазнять (можно и собственного блудного мужа для разминки). Победы!


Виктория Карпентер (Англия): Ответ на письмо Ирины из Англии (Не могу найти адекватной работы по специальности). Здравствуйте, Ольга!

Спасибо за публикацию моего письма об англичанах. В этот раз пишу в ответ на письмо
Ирины из Англии (от 19 июля 2004); надеюсь, что смогу частично помочь с советом

Ирина, прочитала Ваше письмо и решила написать. Я, как и Вы, исследователь; в 2000 получила PhD в латиноамериканской литературе (закончила университет в Халле), теперь специализируюсь в мексиканской “контр-литературе” 1960х. Тоже имею публикации в английский академических журналах. Книгу, правда, еще не издала - вопреки традиции, не стала переделывать PhD в книгу, а начала совершенно другое направление от того, чем занималась во время PhD. Сейчас работаю в университете, преподаю испанский язык и латиноамериканскую литературу, продолжаю исследования. Это вкратце моя история.

Теперь о Вашей проблеме. Это проблема многих PhD-носителей: есть степень, публикации, но нет работы по профилю. И я прекрасно понимаю Вашу проблему (сама там была) - исследователю очень тяжело продолжать быть активным в исследованиях, если нет постоянного рабочего стимула. И это не ”бешенство с жиру” - ученый не может быть, например, учителем в начальной школе и чувствовать себя самодостаточным. Если уж мы выбрали науку (или она нас выбрала), мы должны жить в науке. Это не выбор профессии, это выбор образа жизни.

Рассмотрим два аспекта Вашей ситуации - отсутствие контактов и проблему с интервью.

Как я поняла, Вы хотите преподавать в университете. Все, что Вам нужно для этого, у Вас есть - степень, публикации, опыт приобретения грантов (ОЧЕНЬ важный, особенно перед подходящим RAE в 2008). Чего же Вам не хватает? Как Вы сами указали, “network”. Это правда академической среды - Вас должны знать по Вашей академической репутации. Академический мир очень маленький, и все знают, кто на что способен в работе. Поэтому надо сделать себя узнаваемым именем.

Как это сделать? Если Вы работаете в университете, где Вы делали PhD, и Ваш руководитель еще работает, попросите его порекомендовать конференции, форумы и общества по Вашему широкому профилю (если он уже на пенсии, спросите коллег в департаменте). В чем Ваша специализация? Я - латиноамериканист, поэтому являюсь членом нескол’ких профессиональных организаций (SLAS, например - Society for Latin American Studies), езжу на их ежегодные конференции с докладами. Я начала это делать по совету моего научного руководителя через три месяца после начала работы над диссертацией (в 1997), и теперь имею список из 16 докладов на конференциях в разных странах.

В каждой академической области есть организации, став членом которых Вы можете участвовать в конференциях этих обществ. Даже если сначала Вы не хотите делать доклад, поезжайте на конференцию все равно, познакомьтесь с людьми Вашей специальности, представьте себя - особенно большим именам (они чаще всего повторяются в публикациях) - другими словами, дайте о себе знать. Ведь, вопреки тому, что Вам может быть говорили раньше (мне бабушка такое говорила - будь скромной, тебя заметят), если сидеть тихо, тебя не заметят. Я бы посоветовала Вам написать доклад в тандеме с коллегой и поехать на конференцию. Но делать это надо обязательно и чем скорее, тем лучше - доклады показывают Вашу способность говорить монологом с аудиторией, “interact” с ней после доклада, поддерживать ее интерес, т.д. - то есть, Ваше искусство оратора. А это в преподавании - центральный фактор.

Далее. Нужны свежие публикации, хотя бы одна в два года, в больших изданиях. Вы, конечно, знаете их в своей академической сфере. Если завернут статью, пишите редактору с просьбой деталей комментариев от анонимного “referee” - редактор никогда не откажет. Публикация книги большой плюс, но если Вы остановитесь, то это значит, что Вы опубликовали свой PhD и больше не работаете над новыми темами.

Итак, подведем итог. Вам нужно обнародовать себя через (1) членство в профессиональных организациях, (2) участие в (или сначала хотя бы присутствие на) конференциях, и (3) свежих публикациях. 

Если Вы хотите поговорить с глазу на глаз о Вашей ситуации, пишите мне (yangyang@beatlemail.com), и я с удовольствием отвечу. Удачи!

Виктория
yangyang@beatlemail.com


ВНИМАНИЕ! ЖУРНАЛ УХОДИТ НА КАНИКУЛЫ. ДО СЕНТЯБРЯ 2004 ГОДА МОЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК БУДЕТ НЕДОСТУПЕН.
ОльгаТаевская (Ольга-WWWoman), главред
СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" 

ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"


ГАЛЕРЕЯ МОДНОЙ ЛЕТНЕЙ ОДЕЖДЫ, ПРИЧЕСОК, МАКИЯЖА-2004:
.

МАКИЯЖ

САРАФАНЫ

ПОВСЕДНЕВНОСТЬ
   

ВЕЧЕРНЕЕ
 
ПЛАТЬЯ

ДАЛЕЕ...
ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2004


АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2004 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама в женском журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru (рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!




Rating@Mail.ru