Rambler's Top100
 
     
.. 
ВАШИ
ПИСЬМА

12 февраля 2001

 
 
 
 
     
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ
 
   
 
 
//
А теперь он меня выгоняет...

.

КАРИНА (имя изменено): Здравствуйте, ОЛЬГА! Обращаюсь к Вам за помощью, или за советом, даже не знаю, как сказать, очень волнуюсь, переживаю. В последнее время живу в постоянном стрессовом состоянии, как боец на линии фронта, а если еще круче, то я скоро сойду с ума от собственного бессилия что либо изменить в сложившейся ситуации. Немного о себе: мне 23 года, я замужем (3 месяца), у меня  высшее образование-педагог/практический психолог, зар.плата 50$. Я из полной семьи, очень их люблю, есть еще старший брат. К слову, вы потом поймете, мы всегда жили неплохо в материальном отношении, мама всегда много работала, да в общем, все работали и деньги были всегда. Особо я ни в чем никогда не нуждалась, как говорит мой отец, ты всегда как сыр в масле каталась, может быть..., но это все как-то закончилось, когда я заканчивала школу (изменения в экономике нашей семьи да и общества в целом). Мы, оказывается, всю жизнь жили одним днем, холодильник всегда был набит, стол -  как на пасху каждый день. И мне казалось, что так будет всегда, и так есть у всех, но постепенно все куда-то испарилось, мои родители не смогли заниматься бизнесом, так сказать, выпали в осадок, но пытались, причем неоднократно, особенно мой ст. брат, но ничего не получилось, не знаю почему, может, от отсутствия большого ума, а может от удачи. Сейчас все мы работаем в Гос.учрежд. и получаем, естественно, только зар.плату, со всеми вытекающими отсюда последствиями (денег не хватает катастрофически, причем постоянно, мы совершенно не умеем откладывать  и рассчитывать бюджет нашей семьи от зар.платы до зар.платы). 

Это было отступление, теперь к делу. Когда мне было 19 лет, мой брат познакомил меня с молодым человеком (он на 6 лет старше меня), до него у меня никого не было, даже не знаю почему, хотя знаю, конечно, меня всегда считали принцессой, это, наверное, бабушка виновата, нянчилась со мной как с королевишной, я была долгожданным ребенком и,  безусловно, любимым. О моей внешности: 90-60-90, рост 1,75, блондинка, симпатичная, одеваюсь со вкусом, не мисс Вселенная, конечно, но что-то есть, определенно, в начальных классах в меня были влюблены все мальчики, это я всегда чувствовала, да и по прошествии многих лет, встречаясь с ними, вижу тоже самое - они сами не скрывают этого. Потом, когда была гадким утенком, меня все равно кто-то да любил, в общем, вниманием обделена не была, но так, чтобы с кем-то дружить серьезно, такого не было, только с девочками, с мальчиками была колючка и острячка, посылала всех, потом уже в 17 как-то стало странно: а почему это я одна (все начали бешено беспокоиться, вроде из себя ничего, а никого нет), знакомства конечно же были, кто-то мне нравился, а я ему нет, как-то не получалось не с  кем. Я всегда о чем то мечтала, и ждала, честно скажу, особенно по этому поводу никогда не переживала, просто жила и все. И вот мы познакомились. С первого раза он мне вообще не понравился, мне хотелось чего-то крутого, а он выглядел даже очень просто, еще и в коротких штанах без машины, я естественно скривилась, но его мне каким-то образом удалось обаять, он влюбился с первого взгляда. Его внешность: прекрасного телосложения, высокий, симпатичный. Он позвонил, мы встретились, он приехал на своей машине, все вроде, нормально, но первые 2 месяца, что мы встречались, у меня к нему ничего не возникало просто, все достали, ну почему такая девушка и одна, к  тому же, настал День моего рождения и надо чтобы кто-то был рядом (20 лет).

Маленькое отступление - на днях он познакомил меня с дядей, ему 33года, вот кем я по-настоящему была очарована, но он был женат, дочь. Вот это был мой тип мужчины: он  великолепный хозяин, прекрасный семьянин, шутник, бывший летчик, ныне бизнесмен, в общем, настоящий мужик. Может, это и задержало меня около этой семьи (мой будущий муж из неполной семьи - у него одна мать, он единственный ребенок, его дядя был для него и учитель, и брат и друг, в общем, имел на него очень большое влияние). И мне тогда показалось, что, и мой парень в дальнейшем станет такой же, как его дядя. Все продолжалось наипрекраснейшим образом, к тому же, он прекрасно ко мне относился. Подарками не задаривал, цветами тоже, но если какой праздник, то - в обязательном порядке. Мне, конечно же, всегда хотелось большего, чтоб машина к подъезду, и цветы каждый день, но такого не было. Я по сути была всегда неудовлетворена им, но встречалась, параллельно поступали и другие предложения, но я всех  отвергала, хотя несколько раз хотелось кого-то другого, но родители были без ума только от В. и даже думать не давали о чем-то другом. Многое меня в нем устраивало, но я всегда помнила, что и я не подарок, в смысле капризная, да к тому же, полная бесприданница, а у него и квартира, и машина,  в общем, полный набор, к тому же казалось, что он меня любит по-настоящему. 

Когда мы познакомились, мне было19, он был значительно старше, меня стал интересовать вопрос: а кто у тебя был раньше, почему вы расстались, он  говорил, что у него вообще никого не было никогда, отшучивался, я конечно же не верила. Он 6 лет жил в другом городе и учился на летчика.
 А В. говорил, что учеба была слишком трудной и честной, и ему некогда было этим заниматься. Я вообще не слишком наивна, но то, что я узнала в последствии, ввело меня просто в шок, у меня даже критические дни сразу начались, совершенно не в срок, я обалдела. Если я начинаю с кем-то общаться, то, как правило, не с кем попало, и к тому же город у нас небольшой, это не Москва, все друг друга знают каким-то образом. И я, естественно, рассказала одной соседке, про В., что он недавно работал в одном месте, где она, потом уволился, сказала его фамилию, и попросила узнать что-нибудь про него. И, конечно же, узнала (лучше б не знала), что мой невинный паренек совсем недавно бросил девушку, да к тому же, скоро она должна родить ребеночка от него, и она у него, естественно, не первая. 

Мы с ним вообще не спали, и он даже намеков никаких не делал, что, собственно, мне нравилось, хотя немного даже удивляло. Я пришла домой как во сне, рассказала все маме, что, мол, вот он какой, ваш герой. И тут меня ожидал еще не менее сильный шок, оказывается, они все знали еще раньше, чем я. Когда мама узнала, она рассказала все брату, тот сразу же встретился с В, начал выяснять в чем там было дело. В. сразу же, конечно, все рассказал ему: что начал с ней встречаться, сразу же спать с первой ночи, была вечеринка, все было  на пьяную голову, через 2 месяца она забеременела. Тут его мать и  дядя узнают про девушку, что она до В. вела довольно беспутный образ жизни, короче, они приложили максимум усилий, чтобы он ее бросил, забрали у него ключи от машины, поставили перед выбором: или они или она, он, надо сказать, не долго ломался выбрал их, причем без малейшего сожаления (что меня, честно сказать, коробит). Их жизнь вошла в привычную колею (они тогда только начали семейный бизнес). Через 2 месяца после всего, что с ним произошло, мы познакомились. 

Я была под сильным впечатлением позвонила ему,  сказала что нужно встретиться, он приехал, я решила прогнать его, родители сильно меня отговаривали, говорили, что он не виноват, типа: баба решила его захомутать вот и залетела, она почти его ровесница, таскалась с кем попало, а потом нашла удобного кандидата. ОН мне признался, в коленках у меня валялся, короче, прости, я тебя люблю, а там все по пьяне получилось, ребенок, конечно мой, я не отказываюсь, но я давал ей деньги на аборт, а она сказала, что будет рожать, что ей уже пора, я не виноват. Конечно, надо было думать, но я не подумал, прости, но только не бросай. «Я не мог тебе сказать, потому что было стыдно» и он был на сто процентов уверен, что я не стала бы встречаться, с человеком, который по велению родственников бросил беременную женщину (какая бы она не была, ты же как то с ней спал, значит она не была для него безразлична). Я была разочарована и в нем, и в своих родителях, которые раньше все узнали и от меня скрывали. Я сказала, что между нами все кончено. Я спросила: а если бы ты про меня сейчас что-нибудь узнал ты бы тоже меня бросил, он сказал, что да. 
 
Это было ужасно. Мне было обидно, что я до него ни с кем, а он такой «подарочек» оказался. Неделю мы выдержали. Потом я все простила, под воздействием родителей. И мне казалось, что, в общем, он нормальный (не пьет, не курит, за каждой юбкой не бегает, короче можно строить дальнейшие отношения). Хотя тогда я узнала, что у него достаточно было девушек, но ни одна не нравилась его дорогим родственникам. Кстати напомню, что мы
познакомились ч/з моего брата и его дядю. И как говорит мой В, что никто дяде так не нравился, как я. Все продолжалось. 

Прошло два года, я закончила университет, ну, думаю, он сделает предложение, ничего подобного не произошло. Я была удивлена, родители вообще достали, ну в чем же дело, почему он ничего не говорит о свадьбе, но я тоже никогда ни словом ни обмолвилась, если кто спрашивал, просто шутила, что В. не хочет на мне жениться, я же бесприданница. Я устроилась на работу, занималась на курсах английского, короче, жила. По специальности я никогда еще не работала, т.к. затребованность в психологах у нас нулевая, тем более без опыта работы, работала лаборантом на кафедре в академии, получала 20$, мизер, денег, конечно, же не хватало катастрофически. Он никак никогда материально не помогал, обходилась родителями, бабушка, брат. Прошло время, я поменяла работу, получать стала больше, но все равно - копейки для реальной жизни. Мой В. в то время только раскручивал свое дело, взяли кредит в банке, во всем ему помогал дядя, да собственно, даже не помогал, а все делал, а В. ему помогал. Дядя-лидер во всем, у него в руках работа кипела, он всегда подгонял моего к движению. А дальше случилось самое страшное, что могло случиться, дядю убили. 

Не буду вдаваться в страшные детали, не могу вспоминать без слез, очень тяжело. У него осталась жена и двое детей, только родили маленькую доченьку. Короче о нас - все были в какой-то прострации, никто
не знал, что дальше делать, бизнес нельзя было забрасывать, мать В. взяла себя в руки, все продолжалось. О свадьбе в ту осень, естественно, речи не шло, да я вообще, собственно, уже ничего не хотела, депрессия была у всех, а у В. появился еще и огромный страх пред жизнью, перед будущим, он как рыба выброшенная на берег -  внезапно свалилась огромнейшая ответственность. Времени катастрофически не хватало, он ничего не успевал, не высыпался, и вообще заниматься своим бизнесом  здесь у нас чрезвычайно проблематично. 

Прошел год. К тому времени, я уже влюбилась в него по уши, только им и жила, ждала, ждала. Я под давлением родителей стала заговаривать о свадьбе. Что, мол, если не хочешь со мной жить, то давай расстанемся, мне нужно устраивать личную жизнь, все таки уже 23. Я добилась своего, мы поженились. Свадьбу, естественно, делал он, все было прекрасно (неделю). Что происходит теперь с нами, я даже в дурном сне не могла себе представить. Он ненавидит меня. С трудом переносит у себя дома, чуть что, сразу: уходи от меня. Вчера был бешеный скандал, он никогда не пожалеет, вчера прям послал меня матом и обматерил, говорит, чтоб уходила. Что я нищая, что я ему не пара, что он сто раз найдет себе лучшую во всем (красивее, умнее, богаче).

Упрекает за свадьбу, за каждую покупку, сделанную мне, хоть я и зарабатываю сама, все равно, говорит, что дешевле нанять домработницу, а я чтоб убиралась к маме. Говорит, что я слишком гордая, за это он не хочет ни спать со мной, ни разговаривать, постоянно твердит что я чужая. Что мама у  него одна, а я тварь неблагодарная, якобы с ней не хочу общаться, кстати замечу, что за 3 года нашего знакомства, я познакомилась с ней только на похоронах дяди В., до этого он не хотел меня с ней знакомить, как он говорит теперь, ей было не до этого (бизнес). И потом уже на свадьбе. Я уже не знаю как себя вести, хотя я с удовольствием их принимаю у себя, дружно беседуем, но В. говорит, что я в душе плохо отношусь к  его маме. 

Короче, подскажите, что делать, я понимаю, что вам не все может быть понятно в этой плачевной истории, но письмо и так  наверное слишком длинное. Он гонит меня, унижает, опускает во всех  смыслах. Говорит: у
тебя взгляд гордый. Иногда я не выдерживаю, начинается скандал со взаимными упреками и обвинениями. Я сначала ругаюсь, но заканчивается все моим плачем и моими извинениями и прости меня, хотя уже не знаю за что, за то что бедна, а хочу хорошо одеваться и питаться , не могу себя сдерживать, люблю и хочу его во всех смыслах, я ведь знаю, каким он может быть нежным, любящим, хотя уже забываю это, после вчерашнего он говорит, чтоб я уходила, что жить со мной не будет, обзывает, оскорбляет меня, мою семью, что я работаю секретарем, а не по специальности, что, мол, у меня и моих родителей не хватает ума самим заниматься бизнесом, что мы лохи. 

О детях речи вообще нет, хотя ему скоро 30, он научился хорошо предохраняться и говорит, что от такой дуры не хочет их иметь. Вы знаете я ему абсолютно не нужна, он прекрасно обходится без меня, он все умеет делать сам. И если я начинаю говорить, что вот я тебе стираю, убираю, он говорит не делай, я сам все сделаю и я сама знаю, что это так. Говорит, что от тебя, как от козла молока. В его бизнесе я не могу ему ничем помочь. Вот за это он меня еще больше ненавидит. Говорит, что я должна больше работать, что моя работа - это ничто. Вот мама работает, а ты - неблагодарная тварь.

Как быть, как мне жить дальше. Я не хочу от него уходить, я его люблю, и, в тоже время, знаю, что он меня разлюбил. Он выгоняет меня. Ненавидит за то, что раньше моя семья жила хорошо, а его плохо, что они деньги берегли, а мы %%%% (т.е. хорошо ели), не может смотреть, как я ем конфеты. Я уже боюсь его, в следующий раз он ударит меня со всей силы, пока бьет по заднице как ребенка, воспитывает, он знает что я люблю его и все прощу.  И вообще для того чтоб ушла, он пойдет на крайние меры. Это видно по всему. И он почему-
то вбил себе в голову, что я капризничаю, как ребенок, вот, например, я люблю хлеб с маслом посыпать чуть-чуть солью, а его это бесит, он воспринимает это как извращение, и то что я не люблю холодец, и сметану солю, бесит его как что-то страшное. Сейчас его раздражает все, что даже я сплю рядом и дышу. Я никому не жалуюсь, а наоборот, говорю, что все отлично. Мне стыдно, что не могу устроить свою жизнь. Я точно знаю, что у него никого кроме меня нет, он устает до изнеможения, нервы на пределе, к тому  же, он слаб по характеру, - со всеми но только не со мной, что мне делать, мне нужна квалифицированная помощь психолога.

Мне становится легче, когда я вам пишу, извините за ошибки, мне не до них сейчас, моя жизнь рушится, смысл теряется безвозвратно, без него ничего не хочу, а он не хочет меня. Мне уйти? Но я же все равно буду ждать его. Я люблю его и не хочу быть без него, а он издевается, раньше я его выгоняла а теперь он меня, но уже по-настоящему, наверное сегодня заберет ключи. Мне  некуда идти, домой я не пойду, это же стыдно, друзей почти не осталось, все уехали кто-куда. Сейчас я на работе, домой идти не хочу, он перестал заезжать за мной на работу, сама, говорит, дойдешь, не маленькая, продукты говорит: сама приноси и готовь, работай, чтоб вообще не спала, он ненавидит, если я просто сижу, хотя  я редко сижу, я вообще - чистюля, да и некогда мне сидеть. На меня в жизни никто не орал и не бил меня, а он,,,,, матом трехэтажным, сижу на работе зареванная, еле сдерживаюсь, за 23 года я столько не ревела, сколько за эти 2 месяца, как говорит мой муж: красота до венца, а ум до конца, женщины бывают или умные или красивые, вот ты, говорит, красивая,,,,, но мне разонравилась и вообще меня дядя заставил с тобой встречаться, а теперь пошла вон!

Не советуйте мне уходить, пожалуйста, пока не вышвырнет мои вещи и меня -  не уйду, гордость растворилась, я согласна даже пусть ничего не покупает, но будет нежным, но сейчас ни того, ни другого, не заслужила говорит, такого парня захомутала, а сама - ничто. Проверяет чеки, говорит - много трачу: 50$ - ботинки, могла бы обойтись и за 20$ - не велика птица, и вообще почему я должен что-то тебе давать, делать, покупать, обнимать, ты мне кто? - никто, вот так. Ты чужая. Ты мне враг. Ты никому не нужна, а мне дураку деваться было некуда, но жить я с тобой не буду.

Помогите.........за что ?......... сейчас пойду на обед. Скорее всего он не придет, пойдет обедать к маме, а если придет, что навряд ли, то доведет меня до слез и уедет хлопнув дверями, и скажет, чтоб уходила, вчера он ел у мамы, мне говорит, не нравится твоя еда (вареники с картошкой и каша гречневая, да и вообще всего полно) - на обед он не пришел, не может меня видеть и слышать мой голос 

 С уважением, Карина

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Карина! Да, хуже, наверное, ничего и придумать нельзя... Он на Вас срывает все свое раздражение, неудачи, сделал Вас козлом
отпущения. Вздорное ничтожество, обижающее беззащитную женщину, только
и власти у него, что над бесправной женой.

Все дело в том, что Вы - материально и квартирно зависите от него. Вот он и превратил Вас в рабыню, покорно сносящую унижения и даже побои. И как собаку гонит на улицу. Он - подонок, конечно. Слабый, затюканный человек, чувствующий свою силу лишь во власти над Вами.

Есть один момент: если будет выгонять, скажите: я не возражаю, но все, что куплено за эти месяцы поделим пополам. Таков закон.

Правда, за три месяца что там Вы могли купить... Но без помощи юриста Вам не обойтись. Если ударит (он боится бить явно, такие как он, бьют по затылку или так, чтобы следов не оставлять). Если будет следы - сразу идите и снимайте экспертизу. Это Вам поможет развестись более спокойно, так как экспертизой можно его заставить вести себя сдержаннее.

Знаете, меня очень тревожит, что Вы упорствуете и не уходите от него. Он может Вас вообще насмерть зашибить, с него станется. Вот смотрите: власть дяди над ним была столь сильна, влияние столь велико, что он даже женился по его указке. А как дяде не стало, так он рвет все удила. Вас это не настораживает? Бегите от него скорее, пока живы... А людей не стыдно... людям до Вас нет никакого дела... два дня посудачат и забудут. Жизнь - одна и тратить ее на такую извращенную
любовь к своему палачу просто глупо.

Кристина, я очень даже понимаю, что чем больше он Вас гонит, тем сильнее хочется остаться. Понимаю - пока есть надежда, вы цепляетесь за
эти минуты, что бываете с ним вместе. Меня беспокоит лишь одно: опасно
Вам уже быть с ним вместе. ОПАСНО.

Может быть так, что его потянуло к ребенку, который от той самой брошенной женщины. Раньше дядя с матерью не разрешали, теперь дяди нет, мать устала, загружена бизнесом, ей уже все равно, да и она вряд ли будет Вас защищать, судя по сложившимся, а точнее, не сложившимся отношениям. Он это прекрасно понимает.

Может так случится, что он, расставшись с Вами, сойдется с той женщиной. И может так повернуться, что уже сейчас хочет привести своего ребенка в Ваш с ним дом. Иначе почему такая спешка и нетерпимость к Вашему присутствию?

Как Вы можете прощать такие унижения? Вас гонят как прокаженную, оскорбляют, унижают. Вы ждете, чтобы он Вас инвалидом сделал от злости
- от него всего можно ожидать.

У Вас есть родители. Да Вы счастливица просто. Речь уже идет не о принце на белом коне с розой в зубах, а о сохранении Вас как человека. Вас топчут, уничтожают как личность и женщину. Идите к родным. Это - основа. Лучше быть без мужа, чем жить с таким ничтожеством. Вы рано или поздно придете к такому же выводу, единственное, чего я боюсь - не будет ли слишком поздно.

Искренне Вам сочувствую, что не сложилась жизнь в первом браке, что
скоро придется жить скромно, даже бедно, но Вы еще очень молоды, рядом
- Ваши родные, лучше жить скромно, но достойно.
Желаю скорее выплакать все слезы, пережить разочарования и с сухими
глазами начать новую жизнь, пусть трудную, но с надеждой и без всех этих гнусных кошмаров.

Удачи!

С уважением, Ольга

КАРИНА: Здравствуйте Оленька! Вы мне даже ответили, признаюсь, не ожидала. Это был мой первый опыт INTERNET-общения. Я писала вообще просто так, чтобы выплакаться можно сказать, разговаривала сама с собой, многое, конечно, в том послании было утрировано в огромнейшей степени. Я вообще люблю преувеличивать, особенно в тот критический для меня момент. И за что Вам огромное спасибо, что Вы своим ответом, как бы вернули меня на землю. Вы советуете бежать побыстрее от моего монстра-мужа, разлюбить его и все в таком духе. Я сто раз перечитывала Ваше письмо, потом свое и только после Вашего отрезвляющего ответа я понимала, какую чушь несу, особенно, когда мы помирились с мужем. 

Вы знаете Оля, у меня действительно есть проблемы, но они скорее всего личностного характера, можно я поделюсь с Вами, хотя очень неудобно занимать Ваше драгоценное время. Может Вы что-то посоветуете. Я все никак не могу вырасти, мне 23, а поведение у меня какое-то детское, ну очень обидчивая, сразу в слезы, не могу слышать критику в свой адрес, очень тяжело переживаю свои неудачи, всегда считаю, что заслуживаю чего-то большего. У меня какой- то комплекс "хорошей девочки", т.е. , что я все делаю как надо, а меня не оценивают как положено. Я привыкла чтобы меня всегда хвалили, а в жизни, к сожалению, все не так, как бы мне хотелось.
 
Я постоянно читаю Ваш журнал, Вами восхищаюсь, поэтому хочется именно Вашего комментария на мою жизнь как бы со стороны, если найдется у Вас чуточку времени. Тот скандал с мужем полностью произошел по моей вине, и он меня вовсе не бил, конечно, обозвал сучкой неблагодарной, за что я, точно как сучка, набросилась на него с кулаками, к тому же он не заехал в тот день за мной к моим родителям и я добиралась сама на маршрутке, прихожу, он дома отдыхает... 

Хотя мне, взрослой бабе, не мешало было сначала все взвесить и подумать, ведь он очень много работает, бизнес, он очень устает и он просто защищался, а я била его подушкой по голове, и говорила ужасные вещи. И лишь когда я его вообще доконала, я назвала его ЛОХОМ, он не выдержал, схватил меня и надавал мне по попке, правда мне, непривыкшей, было больновато и, конечно же, ужасно обидно, на что я отвечала словами, вызывая в нем ревность, я знала, какими словами сделать ему больно. Тогда он даже порвал мне плавки, кстати оч. дорогие, он просто не знал что делать и наговорил мне такого, что я до сих пор вспоминаю, тогда он выгонял меня, сказал, что жить со мной не будет, хотя, в принципе, все что он говорил, это правда, ну, что я бедная и неблагодарная. Просто каждая девочка-золушка, так сказать, мечтает выйти замуж за принца, вот и я тоже, и этот принц, конечно же благороден, но мой принц, к сожалению не настолько благороден, чтобы терпеть от меня все и только склонив голову выполнять мои желания. К тому же мы оба Весы по гороскопу и в тот день было полнолуние, если Вы придаете этому значение. Конечно, он не ангел, но как говорит моя бабуля: идеалов нет, а идиотов полно. Ссора в тот день произошла из-за дурацких ботинок, которые я захотела купить (он давал мне 80$, но мне надо было 100$, хоть тресни) .

Он аргументировал это тем, что можно и за такую сумму что-то купить, а я ни в какую, что мол у меня их не 5 пар и я не 6-ю прошу, и что 100$ мало, но на них я согласна. Он дал мне 90$ и я купила себе довольно неплохие в тот день, а потом еще он получил, понимаете, от меня, что он лох, представляете? Да в тот вечер мы доконали друг друга, наверное весь дом слышал как я рыдала. Конечно, я понимаю, что он у меня жадина, но ведь я тоже должна понимать, что он ни на казино, ни на баб, ни на себя тратит. А деньги в деле, но я не могу, хочу и все, а он не может удовлетворять все мои потребности столько у него нет, чтоб и в дело и на меня. А я не могу, как это так, он себе купил норковую шапку, а я в шляпке хожу (хотя наша зима и в шляпке позволяет), но я тоже норковую хочу. Вот такая я %%%, как мне быть, я не знаю. Родители меня ругают, говорят, чтоб усмиряла свои аппетиты, а я не могу, понимаете, я остаюсь неудовлетворена. 

Я ведь не прошу у него норковое манто и.т.п., а он все равно жадничает, даже на самое необходимое. Конечно же уходить я от него не собираюсь, я его очень люблю, да и он меня не меньше. В сексе у нас вообще более чем хорошо. Но вот что касается денег, вот тут начинается. Я орала, что мол, я на свои деньги ботинки купила, потому что я отдаю ему свою зарплату, только трачу чуть-чуть, хотя, в принципе, это не так, ведь он нас содержит: в смысле, квартира, еда, одежда, а то что дала я - это копейки. Я в том письме говорила, что не умею экономить, живу сегодняшним днем, а он - это полная противоположность, неужели мы не сможем ужиться как-то. Да и воообще, я замуж выходила не для того, чтобы разводиться, мы столько шли к этому, да и столько и денег, и нервов было затрачено на свадьбу,  все было так прекрасно (по полной программе,, что он мне все и высказал при ссоре ,что за все он платил - это меня вообще добило, обидело хотя это и правда,) что надо быть просто ненормальной, чтоб вот так через три месяца взять и уйти, да к тому же, я его прекрасно знала, что он именно так будет реагировать на мое купи..., конечно не думала, что на три буквы пошлет, но видно, я его доконала. 

Теперь, вот уже неделю, он не приезжает за мной даже на работу, сама добираюсь, обидно, конечно, но что поделать? Раньше он 4 раза, привозил, увозил, и на обед, сотрудники обалдевали, вот это любовь! А теперь я на маршрутке туда и обратно. Он думает, что я не ценила, а я ценила, и все делаю для него, стараюсь, но хочу заметить, вернее спросить: почему он воспринимает, то, что меня возит, как какое-то из ряда вон выходящее явление, для меня это в порядке вещей, правда соседи над ним шутят, что мол он - мой шофер, больные какие-то, скажите, почему когда отвозят-возят проститутку это нормально, а если жену, то это что-то?
Как быть ? Я не знаю. Во всяком случае, он меня любит, ни к какой другой женщине он не собирается, хотя у них там и ребенок, это вообще не проблема, из этого события, скорее всего, я сделала трагедию, что мол как это так бросил женщину с ребенком, вернее беременную, что еще хуже. 

Ну, что поделать, так сложилась жизнь, надо смотреть в будущее, а не вспоминать прошлое - это он так говорит, а я его задолбала, одним напоминанием (постоянным) об этом тягостном эпизоде в его жизни, дурной мой характер виноват. Но что поделать, я ревную его даже к прошлому, он привлекательный мужчина. Вообще мы вместе смотримся великолепно, короче, это я к тому говорю, что я не могу порвать с ним, кстати сделать это я пыталась многократно еще до свадьбы, но не смогла. Я отходчивая, да к тому же, за 3 года был только один случай, когда я была готова, это когда узнала про беременную женщину, бросить его, и то простила, ну а остальное все - пустяки. Я обращала внимание на других мужчин, но ни один не смог привлечь меня так, чтобы я забыла своего В. 

Так что придется научиться жить с жадиной, правда не знаю как. Ну не могу я пользоваться какой-нибудь Кассандрой, если мне нравится GUCCI  и ИВ РОША, вернее, конечно, могу, но лучше не буду, если я привыкла к косметике орифлейм, то почему, выйдя замуж, за небедного человека, я должна пользоваться какой-нибудь дрянью? Оля, ну объясните, мне, зачем мне шикарный ремонт в квартире, если у меня нет пары приличных костюмов для работы. Я иногда в разговоре с ним говорю, что вот мол я нищая, он смеется, и говорит, что
теперь ты не нищая, но я все равно ощущаю себя таковой.

Оля, я понимаю, что вокруг есть проблемы намного серьезнее, чем у меня, но для меня это тоже важно, хотя я понимаю, что это мелочи, что вот когда убили  его дядю, вот это действительно горе, а то что у нас - это ерунда. Я так представила В. монстром, что на самом деле, не соответствует действительности. Excuse me -  и Вы, и он господи, пусть простит. Конечно, он своего рода деспот, но не до такой степени, он ревнив, очень обидчив, крайне несамостоятелен, ну вот, опять я преувеличиваю... (дурь) Кстати, сегодня приехала домой на обед, он дома, я со злости, что за мной не заехал, сказала, что меня привез сотрудник, что будет вечером, не знаю, хотя он, наверное, не поверил. Я отношусь к числу правильных, и он это знает.

Вы знаете, у меня доходило до абсурда, я работаю в мужском коллективе и почти каждый на машине, я уж не говорю про начальника, это отдельная история - могу книгу написать: как противостоять начальнику во всех отношениях и не потерять работу. Ну, короче, раньше где-то месяца 3 как я устроилась, мой жених за мной не приезжал, все сотрудники, и по очереди и вместе, - давай подвезу..., я - ни в какую, сама дойду, вот такой я динозавр. Под боком мерсы, а я на автобусе, у меня же проездной, ну, потом они успокоились и он сам начал заезжать, все видели и оставили меня в покое. Теперь снова будут смеяться: - Карина, поехали? - Нет я сама дойду. А муж всех возит, кроме меня, а меня воспитывает......

Да, еще, всю ту неделю после ссоры он не привозил продукты, и я сама ходила на базар и все брала, потом он еще заболел, я старалась, не знаю будет мне прощенье или нет! еще кое-что, я в тот раз написала, что якобы он не хочет иметь от меня ребенка, это тоже не совсем соответствует действительности, потому что мы оба этого не хотим сами, хотя и возраст подходящий, мы с ним еще сами как дети, и меня он так воспринимает, зачем мне, говорит, еще один ребенок, мне тебя бы поднять(шутка) - в этом, наверное, и заключается наш какой-то нездоровый инфантилизм, хотя многие нас не понимают, мол, зачем женились тогда, но дело в том, что когда мне было 14 лет, у меня родился племянник, я его полностью вырастила, ну, только разве что грудью не кормила, поэтому я уже нанянчилась, понимаете? Я обожаю племянника, ему 8 лет, я его крестная. У него, конечно, есть мать, я не претендую, но он сам иногда заговаривается и говорит мне -ма, а потом поправляется и зовет няня.

И у нас был такой эпизод: еще летом у меня была задержка, я попросила чтоб купил тест, он заехал на работу, привез меня домой. Сам уехал, через 30 минут приезжает, якобы взять у меня фонарик, а сам спрашивает: ну как?
Вы знаете, я была поражена, но и дураку было понятно, что он хотел услышать положительный ответ, я сказала, что ничего нет, я видела, что он огорчен....
Мы, конечно, предохраняемся, но если так получится, то, навряд ли, я пойду делать аборт, мы с ним как бы боимся брать ответственность на себя, не  чувствуем уверенности в нас и в наших отношениях, а ребенок -  это очень серьезно для нас.

Не знаю, поймете ли Вы, что-нибудь из этого сумбура, но хоть пару слов черкните, на досуге.

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Карина! 

Ваш любимый так многолик :-) Благодаря Вам.

Да, вы еще совсем девочка, для которой важнее - внешнее, нежели глубинное.
Вам очень важно мнение окружающих, я понимаю. Хочется одеваться и быть
обеспеченной женщиной, у которой есть все, чтобы чувствовать себя
Женщиной.

Я очень рада, что Ваше первое письмо  - лишь эмоциональный каприз и
выплеск обиды. Свалили все в одну кучу, надумали, нафантазировали. Вы не
одна такая, все женщины склонны к преувеличениям, у всех свои фантазии
и обиды, свои "тараканы" в голове.  Но вот только методы управления отношениями разные.

Вы избалованы, поймите это. И мужу обидно, он ведь по максимуму старается. И ждал от Вас уважения и признания своих успехов. А Вам все мало... он обижен, Вы бьете его по рукам.

Ваша эмоциональность браку не помеха, как не парадоксально, но такие браки даже прочнее - "милые бранятся - только тешатся". Выпустили пар - и все опять хорошо.

Если Вы хотели оставаться принцессой, то не надо было выходить замуж. Или найти себе миллионера. Но на готовое прийти это всегда чревато - и попреками, и зависимостью. Мне больше нравится стиль, когда оба начинают почти с нуля и вместе чего-то добиваются в жизни, вот тогда это довольно прочный союз. Пережитые вместе трудности, поддержка, понимание очень сближают. При этом женщина остается женственной, страстной, любящей, ласковой, а мужчина - защитником и всепрощающим (кроме измены и предательства) сдержанным человеком.

Схема: рядом в одной упряжке. А у Вас представление: он - в упряжке, а Вы сверху, на возу. Ему может надоесть Ваша требовательность и капризы. Не можете материально ему помочь (он мужчина, и в конце концов, должен обеспечивать семью, но меру тоже надо знать, и не требовать слишком многого). Мужчины в таких случаях с досадой говорят: я нужен, чтобы деньги с меня тянуть, а где поддержка, ласка, понимание, бережность?).

Если он будет видеть, что его усилия ценятся высоко, его жалеют, берегут, не превращая лишь в источник новых покупок, он сам захочет сделать подарок и порадовать свою замечательную женушку. А скандалами и требованиями, капризами и оскорблениями ничего не добиться. Тоньше надо. И вообще, лучше ходить в старой шапке, чем требовать на данный момент невозможного от мужа. Не в шапке счастье. Со временем все у вас будет, но важнее сохранить любовь и уважение, тряпки, косметика - это так, надстройка, со временем появится возможность покупать все, но надо самой ему тоже помочь дойти до этого рубежа.

Кстати, свою зарплату Вы как раз и должны тратить на "булавки", а не отдавать мужу. Хочется большего? Заработайте. Если у мужа появится больше денег, он
непременно любимую жену порадует покупкой, но, а если у него сейчас нет
лишних?

Понимаете, вести свое дело - это не ушами хлопать на ветру. Можно, конечно, в одночасье все потратить. А потом что? Тратить деньги очень легко и приятно, но вот зарабатывать... Он должен вкладывать постоянно в свое дело почти все деньги, чтобы держать его "на плаву". У него свои планы, свои расчеты... ремонт в доме сделал... так радоваться надо. Это - основа. Машину купил - нужна для работы. Продукты покупает. Да сколько плюсов! Радуйтесь, что он что-то умеет, что бизнес более-менее наладился. Помогите ему морально, похвалите, поддержите. Он не жадный, а дальновидный. Он думает о будущем.

Если хотите, чтобы снова заезжал за Вами (он занят, и надеется, что Вы отнесетесь с пониманием), то иногда просите его об этом ласково, с подходом. Требовать - глупо, это только оттолкнет. Было желание - заезжал, нет желания - он не обязан это делать. Здесь только от Вас зависит, пробудить в нем желание вновь это делать.  Новой шапкой и косметикой мужчин не завоюешь - это так, приятный довесок. Попробуйте по-другому - обаянием, энергией, жизнерадостностью.

Хочу пожелать реальнее смотреть на происходящее, ценить своего мужа, быть сдержаннее, беречь друг друга и не злиться из-за пустяков. Он Вас любит и хочет с Вами жить, но и его терпению может наступить предел. Доминанта его обиды - Ваша, якобы, неблагодарность. Прислушайтесь. Это важно. Он ждет похвалы, поддержки, признания своей значимости и успешности. "Ты у меня молодец. Ты столько работаешь.. Ты устал? Отдыхай. Давай, я сделаю тебе массаж". И так далее.... Он должен чувствовать себя любимым, уникальным, ему надо говорить, что какой он молодец, обеспечивает семью, ремонт сделал, внимательный.
Говорите, как Вы с ним счастливы, как Вам с ним хорошо и надежно.

Дайте человеку то, что ЕМУ нужно, а потом уже требуйте. Красивых женщин много, но способных любить бескорыстно и ценить мужа - мало. Красота - это замечательно, но как я понимаю, он тоже не урод. Так в чем же дело? Он же не требует от Вас колеса для своей машины, новый мобильник и прочее... Задумайтесь...

И напоследок, повторю известную истину: если говорить человеку больше
хорошего, поднимать его в своих глазах, то вероятность, что он таким и
окажется - гораздо выше, чем если унижать и оскорблять его.

Это мы с Вами понимаем, что не можем быть до конца счастливыми, если на нас
старые вещи и скудный парфюм и косметика.  Но мужчин, понимающих это
- меньше, а уж покупающих все, что жена пожелает - еще меньше.

Дал на сапожки всего 80 баксов, а надо 100, скажите, хорошо, мол, давай 80, я
их положу и буду ждать, когда у тебя появится возможность добавить. Но
у меня мерзнут ноги, ты же пожалеешь свою дорогую женушку и постараешься добавить побыстрее?

А вот слезами, скандалом можно добиться, конечно, и побыстрее, если у него есть,
а если нет? И нервов сколько... из-за сапог? Не стоит, право... скандал иногда полезен, можно поставить все ребром, но в вещах более важных и серьезных.. злоупотреблять эмоциональными встрясками часто не стоит, может превратиться в образ жизни. А когда люди много ругаются - они расходятся, человек не может жить в состоянии постоянного стресса.

Желаю счастливого Дня Всех Влюбленных (не быть жадиной
:-) и сделать мужу хороший подарок.

С уважением, Ольга >>> 

В WWWoman-форуме "Семейные отношения" уже идет обсуждение этого письма


В рубрике "Замуж зарубеж" новое письмо: Olga Grego (USA, Калифорния): "И тогда мы посмотрим, кто что стоит..."
А также:

В WWWoman-форуме "Служба доверия" продолжается обсуждение письма Кристины: "Тебя опять ждала жена"


В WWWoman_форуме идет осуждение письма девушки из-за океана: "Ты мне дорога, но..."
Все WWWoman-форумы. Добро пожаловать!


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
 
 
 
 
   
     
 
 
 
 
   
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА, ОТКЛИКИ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ  
   
 
 
 
Он сказал: я тебе ничего не должен
.
Аля (имя изменено): Здравствуйте Оля, 

Пишет Вам автор письма "Я его потеряла" . Звучит банально, но мне ужасно стыдно, что я Вам не ответила сразу. Такого участия, тепла и понимания не встречала уже давно. Все, до каждой буквы, в Вашем ответе точно "не в бровь, а в глаз".

Он, конечно, позвонил, извинился, и я с ним встречаюсь. Встречаюсь, стараясь не думать о дальнейшей жизни с ним - я вижу, что для меня он не поступится своей свободой. Я сама себе подписала приговор (звучит как в мексиканском сериале), живу как во сне - на внешнем плане все хорошо, но внутри как будто после пожара - пустота - сама себя не узнаю. Всегда была очень легкой и отходчивой, понимала людей с полуслова - сейчас даже дети меня немного ненавидят, а окружающие стараются общаться со мной поменьше. Наверно мне нужно уже идти к врачу, а может момент такой - я сейчас занимаюсь обменом, придется из отдельной квартиры ехать в коммуналку - я просто от этого схожу с ума! Причем у отца есть возможность мне помочь.

Родители развелись когда мне было 8 лет и с 10 лет я росла с бабушкой и дедушкой - родителями отца (при разводе детей поделили - брат остался с мамой, я с отцом). Мама уже умерла 3 года назад, причем я с ней общалась последние годы часто, Отец живет с другой женщиной уже больше двадцати лет, и, несмотря на решение суда, я для него просто не существую. 

Меня взяла бабушка - училась я в интернате, замуж почти в семнадцать лет бегом побежала за первого встречного.  Мы с отцом живем почти рядом, в трех остановках друг от друга - он никогда не заедет просто навестить внучек (причем внуков у него нет, кроме моих девочек). Они дедушку видят 2 раза в год. 

Может, у меня ничего не получается с мужчинами из-за того, что я обижаюсь на отца, и подсознательно жду предательства от любого? (Я его маленькая очень любила - когда он ушел, я даже поверить в это не могла). 

Я ходила года 2 назад к психотерапевту, я занимаюсь психологией, НЛП, читаю Рериха, хожу в церковь – но я не могу простить отца своего! Я все время жду его любви и заботы, а он мне ее не дает, и может, я считаю себя вообще не достойной этих чувств? Когда я разводилась с мужем и попросила у отца помощи,  он мне сказал, "ты уже взрослая, и я тебе ничего не должен".

И опять я звоню ему сама, я зову его и его жену в гости, я стараюсь что-то им купить, чем-то порадовать. Но игра идет в одни ворота. Я это понимаю, перестаю общаться - в итоге по 2, по 3 месяца мы не общаемся. И получается, что самые близкие для меня люди не хотят меня видеть (сейчас и бабушка!), со мной слишком много проблем. Это ужасно, но я иногда их ненавижу за то, что они меня тогда отделили от мамы. Во всяком случае - я бы не ждала их любви. Наверное, это письмо надо писать не Вам, а психотерапевту. Но Вы такая чуткая, всегда не однозначная, в каждом случае смотрите на отдельно взятого человека - у Вас шаблонов нет, может что-то посоветуете...

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Аля!

Да, ужасно. После отдельной квартиры ехать в коммуналку. Но разве вам не должна остаться квартира бабушки? Или с ней жить невозможно?

Ужасно и то, что детей разделили. Не знаю, ни по какому суду не отдала бы детей. Отцы хорошие, заботливые,  в большинстве, - пока с женой все хорошо. Вон их сколько, алиментщиков бегает. Бояться не только на алименты потратиться, но и подарка никогда детям не принесут. Хорошие отцы – редкость, такие, которые всю жизнь, несмотря ни на что помогают и заботятся.

Вам не повезло дважды: что с матерью разлучили, и что отец Вас, фактически, бросил совсем. Больно все это читать. Все-таки без хороших родителей трудно стать счастливым и сильным человеком. У Вас болезненная потребность в ласке, тепле и внимании. Простите, но я не помню: дети у Вас есть? Может, в них - спасение? Даже наверняка – в них. Им можно отдать все нерастраченное душевное тепло. Своим кровиночкам.

С мужчинами не получается потому, что большинство мужчин ищет тепло для себя, а сами не торопятся жертвовать и давать что-то. Им нравится, когда женщина их обласкивает, поддерживает, даже кормит. Мало самостоятельных и сильных мужчин. Много - приспособленцев.

Пишите мне, пишите подробнее, будем искать выход вместе.

Всего Вам доброго.

Ольга


Преимущества моего нынешнего состояния

В WWWoman- форуме "Службы доверия" обсуждается новое письмо Марины: "Преимущества моего нынешнего состояния"

Для тех, кто не знает Марининой предыстории: 
1-е письмо Марины: http://newwoman.ru/letters210900.html#p3
2-е письмо Марины: http://newwoman.ru/letters041200.html

МАРИНА: Назрело, видимо, во мне что-то. Хочется разложить по полочкам все, что я чувствую, что накопилось за 2 месяца. Всего лишь каких-то 2 месяца, которые бы я и не заметила в тихом течение семейной жизни. И целых 2 месяца во время которых поменялись мои основные жизненные принципы (или мне просто пришлось их поменять), мое мироощущение и т д. и т.п.

Все дело в том что я рассталась со своим приятелем после 2 совместных лет жизни. Даже как-то неудобно называть моего малыша, моего зайчика, мою конфетку приятелем. Но все это дело прошлое и вспоминать не хочется, хочу рассказать о себе обновленной. Безусловно, в начале я просто действовала по принципу Карнеги: "Делайте из лимона лимонад". И рыдая по ночам убеждала себя в пользе выхода токсинов. Но потом я вошла во вкус и действительно стала чувствовать себя по-новому.

Так вот о преимуществах.
Во-первых: 
- мое настроение не портится с утра оттого, что кто-то не поцеловал меня или не так посмотрел
- я могу до одури болтать с подружками столько сколько мне угодно, а не бежать домой, подгоняемая
чувством вины, что моему мальчику станет скучно одному.
- Я могу общаться с мужчинами как женщина, а не бесполое существо с дружескими намерениями.
- У меня есть уйма времени подумать о себе, покопаться, пописать дневник, в конце концов, побыть одной
- Я могу заниматься только своими проблемами, а не моими + его.
- Я полноценно стала ощущать мир, а не сквозь призму моей любви к нему
- Теперь я поняла смысл слова "самодостаточность"
- Никто не попрекает меня отсутствием кулинарных навыков, посуду я мою, когда захочу, а убираюсь, когда у меня соответствующий настрой
- У меня пропали комплексы по поводу фигуры
- Я потрясающе вожу машину. Во всяком, случае, мне так кажется, и никто не может разубедить меня в этом
- Мало того, что я вожу машину, я могу еще и обслужить ее и не чувствовать себя чужой на территории мужчин
- Я могу посмотреть глупый сериал, поплакать над ним и не отбиваться от раздраженных реплик и попыток переключить канал во время просмотра
- Я еще раз познала радость флирта и волнение при первой встрече с мужчиной
- Передо мной открылись радужные перспективы, ведь все надо начинать с начала, но теперь у меня есть опыт, соответственно, мудрость

И вообще приятно думать, что все впереди, и все зависит только от тебя!

Ольга-WWWoman: Марина, это - супер! Я так рада за Вас. Вперед, только вперед. >>> Принять участие в обсуждении этого письма в форуме



Частица моего любимого
Продолжение темы: " У него ребенок от первого брака"

Светлана: Добрый день , Оля, ещё раз. Прочитала Ваш ответ, все верно. Вы попали в самую суть проблемы, хотя я и не называла вещи своими именами в предыдущем письме. Я говорю про последнюю фразу "частица Вашего любимого". Очень много было передумано мною раньше по поводу того, что этот ребенок не только его частица , но и ещё кое-кого. Вот это и есть самое неприятное. Часто, когда я вижу его сына, во мне пробуждается ревность к первой жене, и тогда я думаю, как Максим может его любить, если он не любит ту, от кого ребенок? Зачем ему этот сын? и лучше бы он его не видел больше никогда. Может быть, я так думаю от обиды , которую нанес мне мой собственный отец, который ушел когда мне было 13 лет, и больше я его не видела никогда, хотя  он живет тоже в нашем городе. Поэтому мне хочется, чтобы Максим поступил также?
Оля, если б Вы знали как я устала от всего этого.Эта любовь мне дается иногда очень тяжело.Прямо хочется порой найти свободного от детей и бывших жен, но чувствам не прикажешь.Большую часть времени нам так хорошо ,как ни с кем другими.Вот так.
Спасибо , если  дочитали до конца.Жду непременно ответа.
С уважением, Светлана

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Светлана!

такая Ваша судьба была - встретить и полюбить именно мужчину с
ребенком от первой жены. Он такой, какой есть. Бывают и преданные
отцы.  Это его очень хорошо характеризует. Но Вам, конечно, все равно,
не легче от этого. Уверяю Вас, раз он разлюбил свою жену, он любит в
ребенке именно часть самого себя, и еще у него большая ответственность
за ребенка, и еще хочет, чтобы не терялась связь с родным существом -
мотрит в будущее. Возможно, если у вас появятся свои дети, он будет
меньше тосковать по первому. Но совсем не забудет - это нереально, да
и было бы очень плохо, знасит, так же точно, он потом может забыть и
ваших детей.

Светлана: Спасибо,Оля, Вам за ответы.
Буду перечитывать и мотать на ус.Иначе никак.
Надеюсь на возможность повторного к Вам обращения в случае необходимости в психологической
помощи.

С уважением, Светлана

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Светлана! Пишите, если что. Любви негасимой.
>>>Принять участие в обсуждении этого письма в форуме "Семейные отношения".


WWWoman-форуме обсуждается письмо Катюши из Англии "Мы познакомились в России..."

Все WWWoman-форумы. Добро пожаловать!

СЛЕДУЮЩАЯ СТРАНИЦА ВАШИХ ПИСЕМ
 
     
   
     
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     
КОНТАКТ
ВЕРНУТЬСЯ В ЖУРНАЛ "WWWOMAN"
 
 
 
 

Copyright © Ольга Таевская 1998-2001
 

Реклама в журнале "WWWoman"


Rating@Mail.ru