АЛЕНА МАУС (ПЕРМЬ)
halena@yandex.ru

     Ненавижу весну. Не приемлю.  Не понимаю.  Не доверяю я ей. Не верю.
Давайте, друзья и друженьки, присоединяйтесь к моей безудержной депрессии.  К моему глубочайшему не пониманию, с чего, с какого, с каких таких огурцов и помидоров я должна меняться? Ну, в смысле улучшаться, совершенствоваться и прихорашиваться?
Если следовать голливудскому штампу, это звучит примерно так: назовите мне хоть одну причину, по которой я должна напрягаться? Мне не трудно. В принципе. Я ведь существо не ленивое. Но рациональное. Если я что-то делаю, я должна знать «зачем»? Будет ли от этого какой-либо толк. А лучше всего – эффективный результат. Причем надолго. Причем интерактивный. В том плане, что если я что-то сделаю, чтобы это кто-нибудь заметил. Оценил и понял, что я это самое сделала для него. Для мужчины своего сердца, души и печени.

     Я хочу измениться. Я хочу похудеть. Хотя бы на пару-тройку килосантиметров, чтобы для начала влезть в старые весенние джинсы. Потому что иначе - новые придется покупать. На рынке, где много-много народу. Или не дай бог шить. Или еще хуже  -  идти куда-нибудь в дорогущий бутик, где все размеры заканчиваются на S. Что делать женщине, у которой талия по объему мало отличается от  бедер? А грудь теряется или висит, как одинокий лист на ветке. Или два листа.

     Сейчас спросите, причем здесь весна? Как  бывший тренер по фитнессу отвечу – при всем. Мало того, что весной в нашем организме убыстряется метаболизм (по-русски обмен веществ), так еще наступает всеобщее потепление с последующим переодеванием в более легкую, короткую, прилегающую и ничего не скрывающую одежду. А отсюда общий дискрипанц (по-русски разрыв). Вроде бы сама природа велит нам похудеть, но тут же заставляет оголять свою  душевную смятенность, внешнюю несовершенность и  бросающуюся в глаза целлюлитность.

     Ладно, первое противоречие мы выявили. Теперь, как поговаривают математики, нужно эту «дано» решить. Способов поиска может быть необозримое общество: можно попытаться сделать упрек маме – типа, на кой ты меня родила с таким низким, ужасным и неприемлемым обменом веществ? Можно попытаться изобразить мучительные поиски смысла жизни, обложиться дополнительной литературой (или «прогуляться» по Инету), и, в конце концов, опросить всех своих знакомых особей женского полу на предмет добровольного стремления к весеннему похудению. 

     Если предыдущие два способа вызывают некоторое недовольство, можно смириться с имеющимся положением вещей, то есть с приобретенным за зимние пельменно-блинные вечера пятидесятым размером. И продолжать утверждать себе, подругам, мужу, любовнику, детям и свекрови, что главное в жизни женщины - это не сногсшибательная и практически идеальная внешность, а этот самый духовный потенциал, начитанность, два высших образования, библиотечный абонемент, грудной сколиоз, поперечное плоскостопие и очки на минус пять с половиной диоптрий. 

     Конечно, существует некоторая опасность того, что у кого-то может появиться нездоровое желание отыскать гармонию и соединить вечный разрыв между желаемым и имеющимся, идеальным и реальным. Может появиться непонятное стремление преодолеть эту злобную несправедливость. Может сморщиться лоб на предмет вопросительного слова «как». Хотите, отвечу? Отвечаю - никак. 

     Хотите больше и честнее – вообще никак. Хотя нет. Слегка сгустила колер – есть все-таки один маленький и незатейливый способ под скромным называнием «пустить микрочастицы в глазные яблоки». Именно он, как нельзя лучше, подходит для весны с ее ярким солнцем, капризным ветром и «неустойчивым» асфальтом. Итак, обновление, преодоление и псевдосовершенствование по неполной программе начинается. 

     Этап первый – выяснение главного акцента. Что это такое и с чем его подают. Все очень просто и элементарно. Акцент -  это такое яркое пятно, «нанесение» и «вкрапление» которого в ваш старый образ возьмет на себя отвлекающую роль, и  запудрит вашему визави мозги. Итак, чтобы последний не отнес вас в клан  «что за толстая буренка», нужно срочно раскошелиться на:
     - очень модный, яркий, вызывающий аксессуар ультраневозможного цвета в тон вашим глазам. Этим атрибутом спокойно может стать шляпка, сумка, перчатки, сапожки, ремень, кулон, автомобиль. На счет последнего у людей, обремененных на данный момент свободными финансами, может возникнуть некоторое недопонимание как  со стороны вашего семейного «банкира», так и спонсора. Или даже  собственного «я-вся-такая-из-себя-бережливая-и-экономная». Так или иначе, если хотите быть обновленной в этом половодном сезоне,  будьте добры, раскошельтесь хоть на какую-нибудь одну из  ярких штучек. А лучше две. Или как совесть с кошельком позволит. За сим следует 

     Этап второй – смена составной части нательного имиджа. К последнему относится прическа (длина, структура и цвет волос). Кроме того, не лишним будет вспомнить про последние тенденции визажа (по-русски - макияжа), маникюра, педикюра. Затем заглянуть в парфюмерный магазин. И в качестве кульминации – к депилятору. Естественно, скромное перечисление указанных косметических и косметологических зверств опять бьет по вашим денежкам. Но что делать, что делать. Если хочешь стать красивой, придется стать бедной, или очень бедной. Но на время. Потому что любые растраты на внешний вид окупятся с лихвой. Уж поверьте. Проверенно на все сто частей.
Ибо как только - так сразу. 

     Ибо как только вы станете чувствовать и выглядеть под некоторым углом при вечернем освещении королевой, у вас сразу появится желание быть ею все двадцать четыре часа в сутки. Причем при любом освещении. При любом раскладе, при любом соотношении одежды на вашем обновленном теле. На вашем бесподобном весеннем теле. Которое медленно начнет осознавать вместе с верхней конечной частью, что все это обновление добром не кончится. Потому что за ним последует самое страшное, что только может придумать Природа – пора Весенней Лихорадки, пора влюбленности, романтической увлеченности, тотального крышесъезжания и тому подобного. 

     «Бр-р-р» полный. Не люблю я этого. Не понимаю. Не улавливаю. Не подчиняюсь я этой всепоглощающей волне. Океану иррациональности и чувственности. Непродуманности и недальновидности. Всеобщему поклонению идиотскому стереотипу, намекающему на то, что только весна имеет право быть порой любви. 

     Чушь! Бред! Кто это выдумал, что если женщина вдруг стала выглядеть сногсшибательно, загадочно и стильно, то она обязательно влюблена.
     Ничегошеньки подобненького.
     Просто она решила сделать себе подарок. Себе - самой любимой, драгоценной и бесценной.
     А когда, если не сейчас? 
     Когда в лучах закатных бликов купается бесстыжий март?
     Когда в чреде кошачьих криков ты сам мяукать будешь рад?
     (Кстати, последняя строка придумана для рифмы. А вовсе не как стилистический эффект и желание вызвать у вас улыбку).
     Все. С новой вас весной, друзья и друженьки!

АЛЕНА МАУС (ПЕРМЬ)

НАПИСАТЬ АВТОРУ: halena@yandex.ru

Опубликовано в женском журнале "WWWoman" -- http://newwoman.ru -- 1 АПРЕЛЯ 2005