Вечный холостяк ЖЕНСКИЙ КЛУБ  WWWoman - http://www.newwoman.ru

02 ДЕКАБРЯ 2003, ВТОРНИК

. Ваши письма в женский  интернет клуб и отклики на публикации журнала . Людмила: Просьба о помощи. Здравствуйте, Ольга! Я зашла на Ваш сайт уже давно и давно уже хотела написать письмо, но все надеялась, вдруг смогу выбраться изо всего этого сама. А сейчас понимаю, что не могу, не хватает ни сил, ни опыта. Мне просто необходим взгляд на мою ситуацию опытного и мудрого человека, очень надеюсь, что Вы мне поможете. Сначала о себе. Мне 25 лет, закончила филфак, а теперь работаю секретарем в маленькой фирме с маленькой зарплатой и как-то не в состоянии что-либо изменить. Я очень симпатичная девушка, крайне неглупая, университет закончила с красным дипломом, многого уже могла бы добиться и в карьере, и в личной жизни, но портит все и рушит какая-то гигантская, колоссальная неуверенность в себе и своих силах. Именно она-то меня и тормозит постоянно. Всегда была достаточно домашним ребенком, выросла в скромной и правильной семье, думаю, неуверенность в себе у нас семейная черта. Были, конечно, и подруги, и прогулки, и дискотеки, и мальчики, и свидания. Первые серьезные отношения у меня начались на 3 курсе университета, но продлились они не больше года. Молодой человек был ненамного меня старше, еще не нагулялся, любил женщин, в итоге мне врал и просто банально изменил (а может, и много раз изменял, я подозревала, но доказательств не было, а когда узнала точно, что он едет в Крым отдыхать с другой, сразу же ушла). Изо всего этого я вынесла огромное недоверие к мужчинам и еще кучу не понятно откуда взявшихся комплексов. После этого неудачного романа я сошлась со своим одногруппником, которому нравилась с 1 курса. Он был младше меня на год, никогда ни с кем не встречался, жил с родителями и с сестрой, был очень мягким, заботливым и покладистым. Он опекал меня трепетно, везде возил, полюбил моих родителей, ездил с нами на дачу копать грядки.  У меня сложилось ощущение, что я стала для него как бы второй мамой, направляла его по жизни, указывала, давала советы. Он вел себя только так, как я считала нужным. Но я его не любила, я не видела в нем мужчину. Во мне жила только огромная благодарность к нему за заботу, внимание, ВЕРНОСТЬ (у него не было ни друзей, ни подруг). Именно эта благодарность и позволила мне быть с ним 3 года. Но после того, как я заикнулась о женитьбе и совместной жизни с ним в квартире его родителей либо моих родителей (денег на съем своей квартиры у нас, естественно, не было, а мне хотелось замуж и было все равно, где жить), все постепенно начало рушиться. Он не хотел жить у нас, но хотел жениться и привести меня к себе. Но, судя по всему, почему-то была против его мама (хотя ладили, как мне казалось, мы с ней неплохо). Короче, прямо никто ничего не говорил, но как-то незаметно все стало ясно, он настойчивости не проявлял, мне стало совсем тоскливо и скучно. И тут я наконец-то устроилась на работу. И там я встретила Игоря. Ему 30 лет, работает в нашей компании где-то 3 года. Сейчас он заместитель директора. Он человек очень неглупый, много читал в своей жизни, много знает, интересуется историей, неплохо разбирается в людях, не пьет вообще, не курит. Высокий и симпатичный, женщинам нравится, но по поведению достаточно спокойный и тихий (на первый взгляд). Игорь всегда вел свободную жизнь, проводил время в компаниях, гулял, развлекался, куда-то ездил, короче, вел веселый и активный образ жизни, ни от кого не зависел, ни с кем не был связан (по его рассказам). Когда в начале наших отношений я спросила его, много ли у него было женщин, он сказал 8. Был момент, когда он про этих женщин вкратце мне рассказал, а я ему о своих мужчинах. Хотелось, чтобы в отношениях была искренность и открытость. У него было несколько краткосрочных знакомств и недолгих отношений. И только однажды, за год до меня, у него появилась в жизни девушка, к которой он относился серьезно, с которой планировал быть вместе, но отношения не сложились.  Игорь рассказывал, что она начала изменять ему с другим, потом, вроде, вернулась, но все было испорчено, потом она сама начала подозревать, что он ей изменяет. В итоге все закончилось безумным скандалом, после которого Игорь попал в больницу с сердечным приступом. Сейчас, по прошествии некоторого времени, когда я лучше его узнала, я начинаю сомневаться, так ли уж и виновата была та девушка… Они расстались, но она еще долго ему звонила, пытаясь вернуть обратно, писала письма, где раскаивалась. Этому я верю, так как еще сама застала ее звонки. Но потом все сошло на нет, и они прекратили общаться. Он стал за мной ухаживать, я увидела в нем мужчину (именно то, чего мне так не хватало). Но рушить свою сложившуюся жизнь я не собиралась, к тому же не могла предать человека, который был так близок мне эти 3 года. Но Игорь согласился терпеть эту ситуацию, моего молодого человека, лишь бы хоть иногда меня видеть. И я согласилась. Он привозил меня на работу, увозил с работы, а в выходные мы встречались с ним по ночам, катались по городу, сидели в ресторанчиках, либо просто в машине, и разговаривали, разговаривали. Нам было хорошо вместе, но уходить от своего молодого человека я не спешила, хотя там совсем все разладилось. Что-то меня удерживало. Почему-то в душе жило постоянное, ни днем ни ночью не проходящее ощущение, что он меня обманывает, что-то от меня скрывает, хочет как-то мне навредить, испортить мою жизнь. Я не могла на него положиться, довериться целиком и до конца. С самого начала я понимала, что уход к нему будет ошибкой. Но в итоге я постепенно все равно ушла. Было болезненное расставание с моим молодым человеком (хотя сейчас я думаю, что если бы я осталась с ним, я утонула бы в этом болоте, в которое превратилась моя жизнь, в этой тоске по чему-то иному, чего он мне дать не мог), хотя мы с ним общаемся до сих пор, встречаемся иногда. Прошел уже год, но у него до сих пор никого нет. Он стал каким-то пассивным. Недавно я его спросила: А ты понимаешь, что если бы мы поженились тогда, то были бы вместе и ничего бы не произошло?  На что он спокойно и рассудительно ответил: Да, понимаю, но что поделать, видно, судьба. Может, это все не так уж и плохо. И тут я подумала: а любовь ли это??? Может, я ничего ценного-то и не потеряла? Ведь он даже не боролся за меня (он мог бороться, потому что никогда не знал точно, что у меня есть другой мужчина, а сейчас он вообще думает, что я одна, а я не разубеждаю его в этом. Зачем?). Вот так постепенно, не сразу я все-таки сошлась с Игорем.  И тут-то и начались проблемы. Встречались мы нечасто, потому что в то время я еще не хотела расстраивать моего уже бывшего молодого человека, старалась больше бывать дома, чтобы он не подумал, что я променяла его на другого мужчину, а думал бы, что я просто ушла от него, чтобы побыть одной, разобраться в себе. А Игорь куда-то ездил, где-то бывал. Встречался с друзьями… Я начала безумно его ревновать (а надо сказать, что я болезненно ревнивый и подозрительный человек, особенно после моего первого). Я начинала ему названивать и выяснять, где он был, где есть. Мы начали ссориться. После ссор у него начинало болеть сердце (после того приступа оно болело у него часто). Было несколько случаев, после которых мизерное доверие, которое начало было у меня к нему зарождаться, пропало начисто. Однажды после Новогодних праздников он не очень хорошо себя чувствовал и не хотел оставаться дома один (а живет он с родителями, но они большую часть времени проводят на даче, были на даче и тогда). Просил меня с ним встретиться, но у меня в тот день была температура. Он посидел в кафе с приятелем, потом поехал домой и пропал. Я звонила домой, на мобильный, никто не брал трубку. Появился он среди ночи, позвонил с домашнего, сказал, что его занесло на обочину, он долго вытаскивал машину, выронил из кармана мобильный, уехал, а мобильный там так и остался где-то в сугробе. Что он летел домой, чтобы я не волновалась, а теперь поедет обратно искать телефон. Вот такая вот история. Телефон он нашел на следующее утро. Вы бы поверили в эту историю?? Я не поверила ни единому слову, решила, что те пол ночи он провел с женщиной, у нее и забыл телефон. С этого момента и начало все рушиться. У человека оказался безумно тяжелый характер. У меня он тоже непростой. Я привыкла к тому, что у бывшего молодого человека не было знакомых, он всегда был со мной и делал только то, что хотела я. Игорь же оказался ужасно упрямым и достаточно эгоистичным человеком. У него было полно приятелей и знакомых как мужского, так и женского пола. У него было на все свое неоспоримое мнение, которое он менять не собирался, был свой сложившийся образ жизни, который тоже изменить было сложно. Ему постоянно звонили какие-то знакомые женщины, он постоянно отправлял кому-то смс. Мне рассказал, что у него была большая компания, с большинством людей они познакомились в интернете, потом решили встретиться, те привели своих знакомых.  В итоге образовалась огромная тусовка, которая собиралась в разных кафе, общались, развлекались, куда-то ходили вместе. Сказал также, что с женщинами он там просто общался, в постель ни с кем не ложился, амурных отношений не заводил, потому что человека в этом плане достаточно спокойный, и ему этого не надо. Этому я, разумеется, тоже не поверила. Игорь поначалу говорил мне: Людмила, подожди, не торопись, постепенно все эти люди сами поймут, что я отдаляюсь от них, что мне теперь нельзя уже звонить по ночам, как они могли делать раньше, когда я был свободен, что не надо меня звать куда-то, потому что у меня теперь есть человек, с которым я хочу проводить время. Постепенно, не сразу. Но я никогда не буду резко и грубо рвать с людьми, прекращать общаться. Они уйдут из моей жизни сами, медленно, не сразу. Но ввести меня в эту компанию он почему-то не захотел. Не странно ли? Впоследствии объяснил это тем, что с моей подозрительностью, я бы всех девушек, которые там были, записала бы ему в любовницы, и он предпочел не рисковать. Я соглашалась, но при следующем звонке в 12 ночи какой-нибудь очередной знакомой девушки я начинала беситься, кричать, на каком основании она звонит так поздно, кто она такая, что у него с ней было, какие права она на него имеет. Мне было дико больно и неприятно. А он раздражался, обижался, мы начинали ругаться, дело заканчивалось очередной ссорой. Я ревновала его ко всем: к одной девушке из филиала нашей компании, с которой он вместе работал, ездил в командировки и хорошо общался. Меня бесило, когда он встречал ее на вокзале, когда она приезжала в Москву рано утром. Правда потом она уволилась, общение с ней свелось к письмам по е-mail, и я успокоилась. Наши отношения становились все хуже и хуже. Меня обижало, что он особо не старается делать мне приятное. Предложение поехать на дачу почему-то превращалось для него в огромную проблему: то резину не поменял на летнюю, то нет денег на бензин. А надо сказать, что у нашей компании сейчас тяжелый период, и нам целый год выплачивали только 1/3 зарплаты, на нее мы и жили, поэтому денег действительно ни на что не хватало. У него росли долги, он психовал. Мы мало куда ходили, мало где бывали. Когда выпадала возможность пожить вместе (уезжали на дачу его или мои родители), он иногда все равно вез меня к себе домой, а сам уезжал к себе, объясняя нежелание остаться у меня то плохим самочувствием, то привычкой находиться у себя дома. Я пыталась его понять, потому что человек никогда за свои 30 лет не жил вместе с женщиной (то в общежитии, то с родителями), думала, может, сразу переделаться и привыкнуть к другому образу жизни ему сложно. Но потом срывалась, обвиняла его в том, что у него есть другая, и после встречи со мной он идет к ней.  Мне казалось, что у него ничего не болит, что он врет и прикидывается, что это спектакль, нарочно разыгрываемый для меня не понятно с какой целью. Потом мы впервые расстались. 2 дня Игорь говорил, что болит живот, что он отравился и его постоянно тошнит. Вечером завез меня домой и уехал к себе. Все предложения провести вечер и ночь вместе отвергались, он хотел приехать к себе и лечь, потому что было плохо, и чтобы его никто не трогал. Из дома он мне позвонил, сказал, что лег спать. Я была злая и разговаривать особо не захотела: я не верила в плохое самочувствие, меня мучили подозрения и я положила трубку. А потом что-то мне стрельнуло и минут через 20 я ему перезвонила. Было беспробудно занято, мобильник заблокирован. Я звонила на протяжении часа - занято. Тут я поняла, что человек просто освободил себе вечер, снял трубку с телефона, чтобы потом сказать, что заснул, а ее неправильно положил, а сам уехал к другой бабе. И я поехала к его дому, благо он живет недалеко. Естественно, его дома не оказалось, машины во дворе тоже. Позвонил он мне в 3 часа ночи, сказал, что не спится. Я спросила, почему было занято. Ответил: не знаю, видимо, неправильно лежала трубка. И я высказала все, что накопилось, что я приезжала, что его не было, что мы расстаемся и между нами ничего больше не будет. Он приехал ко мне через 10 минут. Сказал, что по моему тону по телефону понял, что я приеду сейчас его проверять, что я не поверила, что ему плохо, что он специально уехал из дому, типа: Ага, ты не веришь, ты хочешь проверить, ты думаешь, меня не будет. Так получай, меня действительно не будет!!! А сам он катался по Москве, бродил где-то, а потом вернулся домой и позвонил. Естественно я не поверила, ему стало плохо с сердцем (мы очень ругались), я сказала, что он симулирует и вызвала скорую. Те приехали, но ничего не нашли, сказали, что парень здоров, просто очень нервный и посоветовали пить валерьянку. Я его выгнала. Несколько дней он звонил постоянно, говорил, что любит меня, что не надо было уезжать, что у него никого нет, кроме меня, ему не нужна ни одна женщина, что без меня его жизнь превратилась в ад, просил, чтобы я его простила, что у него есть такое в характере: когда ему не верят, уйти куда-нибудь одному, бродить где-то, исчезнуть, не звонить; что он ненавидит, когда его напрасно подозревают и делает назло, ему самому плохо, что такого больше не повторится, что он до болезненности верный и никогда мне не изменял и не собирается. В итоге я к нему вернулась. Мне очень хотелось поверить, и я практически заставила себя сделать это. Я любила его, несмотря на гигантское недоверие и подозрительность. Но этот эпизод навсегда остался в памяти, он всплывает постоянно, негативные впечатления от него ничуть не поблекли за все это время, и я вновь и вновь к нему возвращаюсь.  Сейчас совсем все плохо. Когда он не со мной, я постоянно подозреваю его в изменах. Я уже начинаю думать, что он переходит из одной постели в другую. Мы ссоримся и скандалим каждый день. Мы разучились разговаривать спокойно. Он кричит на меня, потому что тоже психует. Пару раз даже называл меня дурой (такого я никогда никому не позволяла!!!), потом правда просит прощения. Я тоже кричу, потом плачу. Сейчас он уже стал срываться на меня на пустом месте, я могу не подумав сказать какую-то фразу, а он раздувает из нее целый скандал. Я могу позвонить ему поздно вечером на мобильный, он не возьмет трубку, на следующий день я обвиняю его в том, что он был у любовницы. Однажды сказал, что у него болит желудок, уехал с работы пораньше, а дома появился часов в 11 вечера. Телефон был заблокирован. Объяснил, что был сильный приступ, и он оставлял машину на обочине (не мог ехать сам, дикая боль, кружилась голова), ловил машину и ездил в больницу, где ему промывали желудок. В другой раз, когда я была на даче, у него дома заболело сердце, закружилось голова, он вызвал скорую, те обнаружили, что сильно упало давление и якобы увезли в больницу, где он провел всю ночь. Мы в то время были в ссоре, я бы и так не стала звонить и проверять, он мог свободно просто гулять, ничего не выдумывая, но утром он позвонил и все это сказал. А через пару месяцев мог ляпнуть: у меня давление всегда, как у космонавта! Я естественно никогда ему не верила. Все рушится со страшной силой. Он уже ничего объяснять не хочет, рассказывать тоже, в каждом моем вопросе ищет подвох, поэтому либо вообще не отвечает, либо цедит что-то сквозь зубы с безумным раздражением. Много всего мы пережили: я просматривала его сотовый, читала его смс (там были какие-то общего плана смс каким-то девушкам, но ничего серьезного, привет, как дела, чмок тебя, поздравления с праздником (было 9 мая)), читала его почту (а у него много почтовых ящиков, что я тоже считала подозрительным, хотя он объяснял, что в интернете с 95 года и это нормально для такого давнишнего пользователя), нашла там письмо какой-то девушке, где он спрашивает, как она провела выходные, называет ее солнышком и целует в носик. После этого я обвинила его в изменах и ушла. Неделю мы не общались, потом был мой день рождения. и он приехал с огромным букетом роз и шикарным подарком. Назвал меня глупой, сказал, что любит, не может без меня, хочет со мной жить вместе, создать семью.  Я призналась, что посмотрела его почту. Игорь объяснил, что девушка эта из их старой компании, больна. Отношения у него с ней хорошие, но не больше, ничего между ними нет, просто он по-доброму к ней относится, а интернетовское общение вообще особое, там можно практически чужого человека назвать солнышком и ничего страшного в этом нет. Потом я вспомнила, что в ее ответе к нему была фраза: Ты как, у нас был уже или еще не приезжал? и поняла, что они не видятся и не встречаются, а общаются только короткими записками. Короче, мы сошлись опять. Теперь каждую нашу ссору мы расстаемся, мы кричим друг на друга, а потом миримся и обещаем меняться. Отношения наши становятся все хуже и хуже. Теперь он прячет от меня свой телефон и свою почту, а я переживаю: раз прячет, значит есть, что скрывать, утаивать. Он очень редко стал со мной видеться, посидит часик и стремится уезжать, убежать, придумывая то неотложные дела, то плохое самочувствие, то дикую усталость. Я чувствую, что он уже не стремится ко мне. Но при этом говорит, что любит, что хочет жениться, что я единственная. А на деле никаких шагов не предпринимает. Может спокойно наорать, обозвать дурой (как правило, конечно, в ответ на мои подозрения, но все равно ужасно больно), иногда жестоко со мной разговаривает, перестал вообще в чем-либо уступать. Говорит: Если тебе уступишь хоть раз, ты сядешь на шею и никогда больше не слезешь. Тебя нужно держать в ежовых рукавицах! Я уже много раз предлагала все прекратить, но не прекращаем. Я считаю, что уже все разрушено и ничего не вернуть, он иногда соглашается, а иногда говорит, что еще реально все исправить, но ничего не исправляется. Я не могу начать во всем уступать, у меня не тот характер. Я не вижу в нем ни уважения к себе, ни особой любви. Мне очень больно, когда он не хочет даже отпуск со мной провести, предпочитая работать, потому что говорит: Я боюсь долгое время быть с тобой, опять будут скандалы и ссоры. Но ведь если не пытаться, то чего тянуть? К чему тогда все?? Зачем продолжать? Я не вижу выхода. Я хочу семью, я хочу жить вместе, я хочу замуж. А он просит подождать и дать время, что он ко всему сам придет, но не сразу, что на него нельзя давить, он этого не приемлет, что нужно мягко, терпеливо и постепенно. А я не могу так.  Сколько ждать, мы и так больше года вместе, я устала от кратковременных встреч. С другой стороны, я хочу, чтобы все сохранилось, потому что я отдала этому человеку часть своей души, я люблю его. Но при этом мне страшно, что я не буду с ним счастлива, потому что с ним дико, безумно сложно, нужно уступать, делать все мягко и не настаивая, не лезть в его личное пространство (как он это называет), а я так не привыкла, у меня нет никаких тайн, я вся открыта, и я не хочу, чтобы что-то скрывали от меня. Игорь же ненавидит делиться, рассказывать, особенно, если не он сам начинает, а я его спрашиваю. У меня постоянно неспокойно на душе, я не чувствую стабильности, я не чувствую, что могу на него положиться. Хотя знаю, что если у нас все спокойно, он может быть и заботливым, и ласковым, и завтрак приготовит, и в постель принесет, и сам уберет все, и в магазин без просьб сходит, придет с целым тюком продуктов, и по больницам со мной ездил, когда я болела, сидел рядом, держал за руку и целовал в ушко. Но я ведь знаю и другого Игоря: кричащего, со злобой в глазах, с воплем, чтобы его все оставили в покое, что всё это его достало, сколько можно… Знаю его и со слезами на глазах, когда мы в очередной раз расставались, знаю его и капающего мне валерьянку после очередной ссоры. Знаю, что если я чего-то очень сильно хочу, а он не считает нужным или не хочет, то он никогда в жизни не уступит мне, буду ли я просить мягко и ласково, либо кричать и плакать. Просто усмехнется и скажет: Тяжело тебе со мной! Ко всему этому сохранились, даже усилились мои подозрения на счет другой женщины у него, мои проверки, доверия к нему нет вообще (да и у него ко мне тоже, он меня сильно ревнует и не верит, что я тут одна, когда он уезжает в командировки, только у него хватает сил и терпения не устраивать мне сцен и не задавать вопросов, а молча переживать это в себе). К тому же есть дикая обида за все грубые слова, которые он мне говорил (хотя ссоры у нас цивилизованные, битья посуды нет, матом никто себе ругаться не позволяет, как правило, это обвинения в адрес друг друга на повышенных тонах, было слово дура в мой адрес и еще дрянь, но мне и этого достаточно).  Оглядываюсь сейчас на год наших отношений и могу вспомнить только ссоры да скандалы. Даже в театр не могли с ним сходить, все обещал купить билеты, да так и не купил, правда просил купить меня, давал мне деньги, но я посчитала, что это должен делать мужчина, так и не пошли. Были пару раз на даче за все лето, ездили вместе в командировку, но там не смогли нормально погулять, тоже то ругались, то он уставал и хотел спать. Хотели пойти на танцы, покататься на роликах, но были проблемы с деньгами, не получилось. Ничего не получилось. Не может он устроить романтику, прекрасные выходные, расстараться ради любимой женщины, устроить ей сказку. А я все этого ждала, просила, обижалась, но так и не добилась!! Все говорят, что у нас с ним несостыковка, не подходим мы друг другу, что нам нужно расстаться и не портить друг другу нервы, потому что оба стали дерганные и психованные. Но я не хочу. По какой-то причине не могу и не хочу расставаться, спокойно и разумно все рвать. Думаю, но продержались же мы этот ужасный год, может, это судьба, может, притремся, привыкнем, успокоимся. Ну, люблю же я его, да и он постоянно говорит, что меня любит. Но мешает целый воз наших ссор, обид, проблем и придирок, которые, казалось бы, возникли на пустом месте, но не исчезают! И что делать с подозрениями?? Как узнать точно и наверняка, есть ли у него другая (тогда ни о каком продолжении и речи нет) или это моя паранойя?? С другой стороны, ну не могу же я все придумать, не на пустом месте я ощущаю постоянное беспокойство, внутреннее, неосознанное, ловлю его на каких-то недоговорках, опять же, уезжал же он тогда ночью, где гарантия, что это была действительно обида на меня, а не другая женщина, где гарантия, что его действительно возили в больницу, что он не проводил ночь в другом месте. Ездил он поздно вечером и на деловые встречи, а где гарантия, что они были деловым. Хотя, надо отдать ему должное, он, как правило, старается звонить, предупреждать, где он, во сколько приблизительно освободится, что делает! Но ведь может и соврать. А иногда просто к телефону не подходит, а потом говорит, что не слышал звонка. Я ведь прекрасно знаю, что мужику может и часа хватить на то, чтобы переспать с другой, а он частенько подозрительно пропадает куда-то, объясняя это потом то плохим самочувствием, то пробками, то больницами. Мне очень плохо, я безумно устала, я постоянно плачу, нервничаю, плохо сплю, похудела, жалуюсь и ною. Я не нахожу выхода и не знаю, как себя вести. Одна мысль о том, что меня могут обманывать, просто сводит меня с ума.  Я не знаю, чем все закончится, я не знаю, что мне делать и мне страшно. И если я могла раньше прийти к Игорю и сказать: Солнышко, мне страшно, меня волнует то-то и то-то. А он обнимал, прижимал к себе и долго и последовательно обсуждал проблему, то сейчас он просто отмахивается со словами: Ой, не начинай опять, я устал, постоянно одно и тоже, я больше не хочу обсуждать все это, с меня хватит! И уходит. А еще я не понимаю, почему человек в 30 (!) лет такой несдержанный, немудрый и нетерпеливый. Ведь он столько видел в жизни, со столькими людьми общался, а не может наладить отношения со мной, достаточно неуверенной в себе девчонкой. Хотя и понимает, что моя ревность происходит от этой неуверенности, но не может успокоить меня, все рассказать, показать, открыться (неужели это сложно??), он сам признается, что у него жуткий характер и что вряд ли он найдет общий язык с какой-то другой женщиной. Я не понимаю, почему так тяжело уступить мне хотя бы в мелочах, побаловать меня, если правда любит, начать жить вместе и не бояться совместной жизни. Я понимаю, что веду себя с ним неправильно, но нужного подхода так и не смогла найти. Иногда мне кажется, что он и сам страдает от своего характера и своих заморочек, очень переживает наши разногласия и ссоры, но, возможно, мне все это только кажется. Вот такая вот проблема. Очень надеюсь на Ваш ответ и на Вашу помощь, заранее спасибо. PS Перечитала сейчас свое письмо и подумала: что же я еще сомневаюсь, ведь это уже предельно прозрачно, что есть другие женщины в его жизни и всегда были… И именно в этом причина всего. Что делать? Уходить? Людмила Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Людмила! Мое мнение: Не стоит задаваться вопросом: уходить или нет, ведь пока Вы совершенно не готовы расстаться с человеком, от которого в крайне и высшей степени эмоционально зависимы. Видимо, он - это лучшее из мужского, что было в Вашей жизни. Только встреча с более привлекательным в человеческом плане мужчиной, который, в то же время, ни в чем не будет уступать Игорю по другим параметрам, может спасти Вас от малоперспективных отношений с вашим роковым мужчиной. Мне представляется, что Вы будете неоднократно предпринимать попытки освободиться от отношений с ним с разной степенью успеха. И вы не успокоитесь, пока не докажете ему, что без него стали чем-то более ценным и успешным, чем-то более по-женски привлекательным и желанным, чем с ним. Беда в том, что он не хочет ни на ком жениться, он хочет оставаться свободным (любой девушке, женщине - без вранья говорить, что не женат), а вы находитесь в очень невыгодном положении, считая себя несвободной (как и большинство женщин в гражданском браке или полу-браке). Ситуация могла бы быть иной, будь у вас множество поклонников, когда уже Игорь вымаливал бы у вас каждую встречу и просил как можно больше времени проводить именно с ним, а не с другими. Но вы зациклились на нем, подпустили к себе слишком близко, стали женой, а взамен получили холостяка, который при каждой возможности дает понять, что хоть и любит, но ничем своим поступиться не желает. Слова о любви - это слова. И вы не зря боитесь разрыва, мне кажется, даже поставь вы вопрос ребром: если любишь - женись или я ухожу - он уйдет, но не поступится преимуществами своего холостого положения. Именно от сознания этого факта Вам так плохо. Думаю, раз уже все свершилось и вы ему отдались, согласились на такие отношения, нужно сохранять эти отношения до тех пор, пока Вы не будете готовы поднять голову и гордо удалиться. А Игорь… Он всегда будет любить себя и свою свободу - хоть на малую чуточку, но больше, чем Вас, и это может помешать вам сблизиться окончательно, ведь когда начинают сталкиваться противоречивые интересы, отношения рушатся. Наташа: Ответ на письмо Наташи "Типичная история - люблю женатого". Здравствуйте , Оленька. Примите мои наилучшие пожелания Вам лично и спасибо за Ваш сайт. Хотелось бы добавить кое-что для Наташи-библиотекаря, (типичная история - люблю женатого). Наташа ! Вы проходите по типичному кругу заблуждений, по которому все мы, имеющие отношения с женатыми мужчинами, проходим. Причем в стандартной последовательности..... Уж и жены у них не внимательные, и движений их души не улавливают..... У меня к Вам вопрос: как Вы сами оцениваете тот факт, что мужчина спустя всего год после женитьбы пришел к таким неудовлетворительным результатам в отношениях со своей женой? Ведь это надо постараться, вдвоем постараться, не только ей одной. Я это к тому, чтоб вы сняли розовые очки и побыстрее вышли из этого круга бесперспективной на 99 % любви. Еще массу впечатлений я вынесла из Вашего письма Оле Таевской о Вас: Вы явно не обладаете опытом расставаний - Вам кажется, например, что муж - это навеки. Что Ваш муж был дан вам навеки. Увы... Никто никому не принадлежит. Вы наивны и неопытны, я не в укор Вам говорю, поверьте. Просто это не дает Вам понять происходящее. Я старше Вас минимум лет на десять, и может быть поэтому мне так явно видна Ваша ненужная жертвенность: Наташа! Какие подарки на зарплату библиотекаря? Какие вибрации по поводу женатого мужчины, бегущего домой к жене, сексу, ужину? В Вашу сторону - только слова. Оценивайте мужчину только по поступкам! Кстати, есть, есть мужчины, способные на поступки ради любимой женщины - ради ВАС. Ищите такого мужчину. Но как только Вы видите, что Вас поставили на роль приятной дамы для отдыха от семьи - бегите. Ищите то, что нужно ВАМ. Не поддавайтесь на то, что у Вас много общего с Юрием. Вы взрослые люди, а Ваши воспоминания основаны на школьных годах. Все это неактуально. У вас должно быть общее настоящее и общее будущее - Вы молодая женщина , у Вас впереди длинное будущее. Оно должно быть совместным с вашим мужчиной. Вы сейчас находитесь в неравноправном партнерстве. Мало того, вы его принимаете, это неравноправие. Хотелось бы, чтоб Вам не потребовались годы и годы, чтобы найти свое счастье и полноценную семью. С уважением, Ваша тезка Наташа.  Наталья: Ответ на письмо Ксении "Вот так стояла я в подъезде, а мой муж вышел с этой дамой...". Дорогая Ксюша! Вы стояли в подъезде и все видели, а что видел Ваш муж! Сцену ревности любящей жены? Или бой быков за любимые "семейный трусы"? Милая Ксюша, да в этой жизни Вы стоите гораздо больше, чем Вы себе даже представляете!!! Я не психолог, советов давать не умею, но мы с вами женщины и наверняка перекрутим ситуацию в свою пользу! Крепитесь и дерзайте ! Ищите и найдете выход! Наталья  Бианка: Надоело все, пустота. Здравствуйте, Ольга. Мы познакомились с мужем почти 5 лет назад, сразу же поженились… Вышла за него, хотя знала, что он алкоголик. Вышла с мыслью, что поживем немного, не понравится - уйду. Он - великолепный, нежный, заботливый, руки, что называется - из того места растут. Один лишь недостаток - пьет. Впоследствии я разобралась в причинах его пьянства, и даже удавалось нейтрализовывать сию потребность социально одобряемыми компенсациями. Любила я его безудержно, самоотверженно, он для меня был всё и вся. Разваливаться все началось незаметно. Однажды мне понадобилась дискетка, и я взяла одну из стопки лежащих тут же, ничем не приметную. А там были ICQ-шные хистори моего мужа с несколькими барышнями. И я их прочитала. То ли я себя ненавидела за этот некрасивый поступок, то ли мой праведный гнев вызвало стихотворение, посвященное мне (как он сказал), а там, соответственно, посвященное той девушке. Но вся прочитанная переписка вызвала бурную реакцию с моей стороны и требование объяснений. Сейчас понимаю, все это если не смешно, то достаточно безобидно. А тогда... Тогда мне не хотелось жить, весь мир перевернулся, исчезла точка опоры. Именно тогда я поняла, что не люблю его. Есть привязанность, есть теплые чувства, но на костер за него я не пойду. Где-то через год мы начали проявлять беспокойство по поводу ненаступления беременности. Выяснилось, что у нас хладимиоз. Откуда - непонятно. По заверениям врача, скорее всего, носителями были оба. Я, руководствуясь теми соображениями, чтобы его не обидеть, начала его убеждать, что наверно, это я нас заразила, ведь у меня до него были связи... Потом подумала, а что это я вдруг? Он, что до знакомства со мной в монастыре жил? Ведь врач не сказал, кто именно виноват. И не мог сказать. Но мне казалось, что если я вину возьму на себя, ему будет легче. Год мы лечились у венеролога, затем начались обследования у гинекологов, поиск более компетентных врачей. В общем, всякие неприятные процедуры. Меня раздражало то, что все это на мою долю, а он никак не принимает участия в том, что меня беспокоит. Я стала ненавидеть больницы, врачей, процедуры, анализы, все, что связано с медициной. Я стала ненавидеть беременных женщин, люто ненавидеть. Хотелось подойти и палкой ударить по животу. А у всех знакомых и приятелей как раз в это время бурно начался процесс воспроизведения себе подобных. Я перестала ходить в гости и звать к себе. Потому что обязательно там был кто-то из беременных и все разговоры сводились к детям и подобной тематике. И продолжала лечиться. В один прекрасный день до меня дошло, что, возможно я не хочу детей, а хочу испытать новые ощущения - каково быть беременной, каково рожать. А сам ребенок мне не нужен. И мне стало гораздо легче... Поговорила с мужем, попытались обговорить все возможные ситуации. Усыновление неприемлемо для нас обоих, искусственное оплодотворение неприемлемо для меня - это слишком сложная и тяжелая процедура, я не готова заплатить такую цену за материнство. Решили, что если лечение не принесет результатов в течение ближайших 3-4 лет (а мне уже 30), то примем то, что есть и будем с этим жить дальше. Осталась одна проблема - реализовываться-то надо. Не получается в материнстве, значит надо карьеру строить. Если до этого решения я к работе относилась как к временному явлению (дожить бы до декрета), то теперь я стала более внимательно относиться к своим обязанностям, стала проявлять инициативу, собралась идти учиться в очередной раз, чтобы расти и дальше. Муж очень болезненно воспринял все мои шаги: Зачем тебе это надо? Ты соревнуешься со мной, хочешь доказать, что ты круче? Я пыталась ему объяснить, что мне нужно заполнить чем-то пустоту, образовавшуюся в моей жизни, но... Сейчас наша жизнь - это цепь соревнований друг с другом. Была машина старенькая, купил машину получше под предлогом: Мне будет не страшно пускать тебя за руль этой машины. Я поняла это как намек, бегом побежала получать права. Как только я получила права, он тут же продает старую машину. И теперь не пускает за руль новой машины  - Ты ее разобьешь. Повышение мне зарплаты он воспринял как личное оскорбление. Дома постоянные придирки - это не так, это не то. Отказ от покупки посудомоечной машины он мотивировал тем, что ему приятно, если я вымою посуду руками. Я понимаю головой, что у него сейчас сложный период, он бросил пить. У него настроение меняется как у женщины климактерического возраста. Он раним, он легковозбудим и т.п. и т.д. А у меня на фоне всего этого полное безразличие. Достало все, мне надоело лечиться. Надоело, извините за подробности, эти бесконечные градусники в заднице из утра в утро, эти гормональные препараты, эти анализы. Этот бесконечно ноющий и ворчащий муж. Просто надоело. Стала задумываться о том, чтобы завести любовника. Для разнообразия своей сексуальной жизни. Да вот беда, никак не могу решиться. Сейчас я думаю, что  очень даже возможно, что где-то там, глубоко в подкорке у меня сидит: Нельзя от него рожать, он алкоголик. Проблема еще и в том, что у меня отец был алкоголик, и я прекрасно понимаю, какие могут быть последствия. И беременность не наступает именно из-за психологических причин. И проблемы как снежный ком накапливаются, унося с собой все хорошее, что было в моей жизни. Как же преломить ситуацию? Как заставить себя жить, радуясь жизни? И знаете, если все то время, что он пил, я хотела уйти от него, и при этом лечилась. То сейчас, когда он не пьет, я хочу жить с ним, и совершенно не хочу лечиться. Сплошная диалектика? Буду очень благодарна, если Вы откликнетесь. Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Бианка! Вы настолько умная и самодостаточная, что мне и добавить нечего. Вы все сами по полочкам разложили и предельно ясно проанализировали. У меня сложилось впечатление, что Вы, действительно, больше страдаете не от отсутствия ребенка в вашей жизни, а от того, что Вам обидно не иметь возможности пока сделать то, что легко и просто делают многие вокруг. То есть, Васбеспокоит чувство справедливости, равенства возможностей с другими. Мое мнение: бог отводил Вас от зачатия от алкоголика. Если он долго пил и бросил - ничего не меняет (мое сугубо личное мнение). Я знаю много случаев, когда смена партнера резко меняла ситуацию с временной невозможностью забеременеть. А уж в браке заводить нового партнера или сначала развестись и потом создавать новые отношения- решать только Вам. Оливия Мне очень нужен совет! Муж хочет, чтобы мы жили вместе с его любимой. Здравствуете, Ольга! Я хочу обратиться к вам за советом! Пожалуйста, помогите! Мне 23 года, замужем уже четвертый год. Живем за  рубежом, пройдя двухлетнюю разлуку. Вроде бы все было благополучно у нас с мужем, любовь и нежность. И тут как гром с неба: он мне говорит, что встретил в аське свою институтскую безответную любовь. Эта девушка была замужем тогда, и он не смел подойти. Теперь у них взаимная любовь. Три года назад от нее ушел муж, сейчас она живет с их ребенком у родителей в России. Мой муж говорит, что одинаково любит обеих. Он реально мечтает, чтобы мы жили втроем. Я верю этому его настрою, потому как такая же история происходит с его мамой: мы живем вместе с ней, хотя давно уже имеем возможность жить отдельно. Моя проблема в том, что я очень ревнива. Я не могу пережить его влюбленность в другую женщину. Я готова уйти, но он не пускает. Как мне себя вести? Как влюбить его снова в себя? Иногда я готова пойти на все, лишь бы быть с ним. Иногда мне просто обидно, что он не отпускает меня только потому, что не может полностью быть с той (мы живем в разных странах). Как мне быть?  Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Оливия! Мое мнение: На первый взгляд - вы чрезмерно беспокойтесь по поводу всего лишь виртуальной девушки. Поставьте себя на ее место и обязательно объясните своему мужу ситуацию: девушка осталась одна, в России, с ребенком - комментировать здесь нечего, все и так понятно. Она, безусловно, имеет слабые шансы устроить свою жизнь (с мужчинами у нас здесь давно напряженка, я имею ввиду - с достойными мужчинами), а тут узнала через кого-то, что ее бывший воздыхатель (то, что она не знала о его тайных якобы чувствах, это блеф, скорее всего) уехал за границу…. Продолжать? По-моему, и так понятно, что вероятность того, что Ваш муж попал в разряд ценного варианта для трамплина к лучшей доле - очень и очень велика. А жена - не стенка, можно отодвинуть... Сначала путем ненавязчивого выпячивания собственных достоинств и наводящими вопросами шла тихая и незаметная дискредитация его чувств к жене (если девушка умная, это не проблема). Оливия! Никаких "втроем" , скорее всего, не будет, это она его утешает, что жена, мол, нам не помешает, я рпиеду как друг и какое-то время опживу рядышком или делает вид, что ее волнует Ваша судьба, если она согласиться приехать. На деле - будет не втроем, а - ВДВОЕМ: она и он. И ее ребенок, ради которого, скорее всего, все и затевается. Даже, если она - ангел с крылышками и даже не подозревает о Вашем существовании, Вам необходимо с ней поговорить и спросить - как она представляет себе любовь "втроем", и Вы вправе поинтересоваться у нее ее мнением, ведь муж Вас любит и не отпускает. Что она ответит, когда Вы расскажете ей, что предлагает и планирует Ваш муж? Скорее всего, пойдет "разрабатывать" новые варианты. А мужу своему желательно объснить: если женщина намерено вторгается в семью женатого мужчины, это ее уже очень плохо характеризует, и следующим этапом может стать выдворение его родной матери, а потом и его самого из жизненного пространства подобной женщины. Зло, причиненное другим, очень быстро возвращается, а тех, кто пытается войти через задний проход, чаще всего, спускают за шиворот с парадной лестницы законные владельцы жилища. Ваша семья - жилище вашей души и вашей любви. И учитесь бороться за СВОЕ. Вам чужого не надо, но и свое не отдавайте. Отклики на письмо Оливии, пожалуйста, присылайте на адрес редакции: OOOlga@irk.ru Виктория (Германия): Ответ на письмо Madelaine. Ольга, здравствуйте! Поскольку Ваш журнал с утреца распечатываю для чтения в дороге, то, как каждый нормальный человек, среагировала на упоминание меня в недавнем выпуске рубрики "Ваши письма" от 26 НОЯБРЯ 2003, ВТОРНИК (Madelaine: О заграничных мужьях и их приемных детях от русских жен) Отвечать нет времени, да и не вижу смысла - слишком поверхностное замечание и упоминание лишь об иностранных браках. Да, за границей бездетных браков больше, но и в СНГ есть, так что автору не стоило бы переживать, что иностранные мужья не смогут прочесть (кстати, мой бы смог и прочесть и ответить, пару раз просила, но он форумы очень отрицательно воспринимает и никому не верит в них, лишь лично знакомым, о которых он может сделать выводы на основании не одной встречи, а его отношение к форумам: "бумага все выдержит" :-)) Надо мной смеется, но считает, что это - мои "ворота в русскоязычный мир")  А замечания автора я вывесила на foren.germany.ru/haus/f/1245117.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5 преднамеренно на доске для мужчин и женщин (там есть женский форум, куда доступ лишь женщинам), у некоторых на форуме есть русскоговорящие (и русскопишущие :-)) мужья-немцы - если сочтут достойным внимания - ответят, а так там человек 15 уже отметилось.  Я же лично, как уже написала, не вижу смысла что-то в этом вопросе доказывать. Согласно мнениям врачей, лишь после 35 лет у некоторых появляются риски при беременности, тем не менее рожают и в 40, и за 40 (мой первый муж бал рожден когда его матери было 42, ничего полноценный получился - симпатичный и школу с англ. уклоном окончил). И, как я думаю, автор могла бы даже из материалов данного женского  журнала сделать заключение, что "бедные иностранные" мужья не живут с заткнутым ртом :-) имеют право высказать свои желания и пожелания. И когда в семье кто-то один хочет очень ребенка, а второй против, то со временем это подтачивает отношения и не будет счастливой семьи, счастливых людей.  А кто как решил - их личное дело, к тому же, нарожать можно и пятерых, но не дать достаточно любви, внимания и заботы, ощущения счастья любимому мужу. Кстати, я лично многих обижаю резкими высказываниями по поводу скоропалительного заведения ребенка, так как предпочитают женщины иногда поскорее родить для того, что бы получить возможность проживания в Германии до 18-летия ребенка, независимо как сложится со свежеиспеченным мужем.  Не знаю? сколько лет автору, но в 30 нас старухами представлять!!! Я в свои 35 еще форы дам многим 25-летним :-) Вот когда нам будет 47-50, то тогда можно говорить, что что-то уже сложно для нас (и то, может, не для всех :-))  И совсем уж не по теме - для тех, кто едет в Германию и хочет подтверждать дипломы. Сейчас начались изменения - подтверждения в некоторых землях нужно лишь если Вы собираетесь учиться дальше, писать докторскую. Во всех остальных случаях достаточно перевода присяжного переводчика. Если работодатель или Ausbildungsplatz дающие желают подтверждения, то они должны посылать Ваши документы сами. Во всяком случае, первое, что необходимо делать в этом направлении - сходить в Arbeitsamt или созвониться сKulturministerium. Дело в том, что даже в одной земле, но в разных городах бывают некоторые нюансы. И я пока еще не выяснила - во всех ли землях уже на такое подтверждение перешли. Меня спрашивали о документах для брака, но я бы опять посоветовала не слушать никого и спрашивать об этом в Rathaus(е) - там выдают список всех необходимых и разница в списках есть даже в рядом стоящих городах.  А так всем любви и всего наилучшего Виктория  2. http://www.liebeohnegrenzen.com Это форум, где высказывается очень много немецких мужей русских жен, там есть и много адресов немецких брачных агентств, есть постинги о «русской душе», проблемах и удачах в таких семьях , проблемах и счастье с русскими женщинами вообще, о брачных документах, визах, брачных контрактах и много-много разного и интересного, можно почитать и хорошее, и плохое о нас, «русских женах». Очень много на немецком, но в журнале WWWoman есть немецкоговорящие читательницы, да и тем, кто едет – распечатать и со словариком почитать будет польза (+ изучение языка :-)). В общем тем, кто хотел бы знать, что думают сами иностранцы, лучше не придумаешь, поскольку люди там разные и думаюn по-разному.  Ну и немного на английском тоже есть. Всего самого наилучшего! Вика  P.S. У нас первый трояк по диктанту по немецкому у сына!!! Я даже в русском магазине наш торт купила вчера. У немецких друзей сына оценки даже гораздо хуже и класс написал настолько преотвратительно, что будут на следующей неделе переписывать, даже не верится как его угораздило :-). Как мало надо для счастья – второй день прыгаю, наши шансы учиться дальше растут!!! Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Виктория! Поздравляю с успехами Вашего сына! Так держать! Пусть его успехи умножаются и разрастаются вширь и вглубь. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru Или: http://www.cifirica.ru/cifirica.php Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете написать отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также в каждом вашем письме не забывайте упомянуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваше письмо. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш отклик будет опубликован под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru ОльгаТаевская, главред (OOOlga@irk.ru) ДАЛЕЕ... ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 1 ДЕКАБРЯ 2003 СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК  РУБРИКИ  "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 3 ДЕКАБРЯ 2003 ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА" АРХИВ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ" ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Вернуться на главную страницу журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru ////////////////////.