epetuxov

Cтатьи московского психолога Евгения Пятакова

МОЖЕТ ЛИ ГОМОСЕКСУАЛИСТ БЫТЬ ОБЩЕСТВЕННЫМ АВТОРИТЕТОМ ИЛИ ЭТО НЕИЗБЕЖНО ЛИШАЕТ ЕГО УВАЖЕНИЯ И ДОВЕРИЯ ОБЩЕСТВА?
(#134 от 12.08.99)

Скажу сразу, что данный вопрос поставлен достаточно прямо и категорично, хотя затрагивает тему весьма сложную и многоаспектную. Поэтому, прежде чем приступить к непосредственному ответу, я попытаюсь немножко раскрыть некоторые тонкости проблемы.
   Во-первых, когда заходит речь об общественном признании, не следует путать его (признание в масштабах общества) с признанием в рамках трудового коллектива, неформальной группы, социальной группы и т. д. Почему? Потому, что те признаки, качества и свойства, которые требуется проявить человеку, чтобы снискать авторитет в рамках коллектива, группы и т.д. могут совершенно отличаться от тех, что требуются продемонстрировать потенциальному авторитету общественных масштабов - например, политическому лидеру. Мало того, нередко именно те качества, которые мешают человеку снискать признание в коллективе, малой группе, способствуют его успеху в масштабах общества. Например, скандализм, агрессивность государственного политика, проявленные в нужное время и в нужном месте, могут придать ему в глазах общества особый шарм и способствовать его популярности. В то же время те же качества, скорее всего, заставят коллектив или другую группу близких людей презрительно отвернуться от подобного человека.
   Во-вторых, мышление общества, к которому приходится апеллировать претенденту на признание, принципиально отличается от мышления конкретного человека. Отличие состоит в том, что человек руководствуется, по большей части, рациональным разумом (хотя и это утверждение зачастую кажется спорным), общество же (и это уже бесспорно) руководствуется эмоциями, симпатиями, основанными на внешней привлекательности (“хороший мужик, как говорит-то смело”) и т. д., т. е. на иррациональных мотивах. На иррациональные мотивы огромное влияние оказывает наше подсознание. В подсознании же живут не только наши личные воспоминания, казалось бы, давно и безвозвратно забытые, но и (еще более глубоко) память того народа, к которому мы принадлежим, а так же коллективная память всего человечества. (В психологии это явление называется “коллективным бессознательным”. Открыл его К. Г. Юнг)
   Рассмотрим теперь те идеи коллективного бессознательного, которые способны повлиять на отношение общества к человеку гомосексуальной ориентации, претендующего на общественный авторитет. Начнем с того, что в большинстве случаев общественным авторитетом становится человек известный всему обществу и влияющий на жизнь общества (в политическом, культурном и других аспектах). Чаще всего это - политический лидер. В древние времена, когда идеи того, что сейчас называется коллективным бессознательным, оказывали на общественную жизнь особенно сильное влияние (например, в древнем Египте, Китае и других странах), главными политическими лидерами были верховные вожди - фараоны, цари, князья и т.д. Считалось, что хороший лидер, чье благополучие мистически связано с благополучием страны ОБЯЗАТЕЛЬНО должен обладать высокими детородными способностями (т. е. быть здоров в сексуальном плане и выполнять соответствующие функции). В Древнем Египте существовал даже специальный жрец, следивший за сексуальной функцией фараона. Соответственно, ни о каком признании правителя, не соответствующего этим требованиям, речи быть не могло, а ведь именно к этой категории относятся люди гомосексуальной ориентации. Да, были в истории периоды, когда к гомосексуализму относились терпимо или даже одобрительно. Пример - древний Рим в эпоху своего расцвета. Однако следует отметить, что это было признаком нравственной и духовной деградации римского народа, у которого голос рационального разума заглушил предостерегающий глас коллективного бессознательного. С этого, собственно, и начался распад и развал великой державы.
   Из всего вышесказанного следует сделать вывод о том, что идеи, существующие в коллективном бессознательном, мешают общественному признанию и авторитету гомосексуалиста. А поскольку в народном мышлении их влияние по-прежнему весьма велико, претенденту на признание ни в коем случае не следует афишировать свою нестандартную ориентацию. Однако ее существование вовсе не означает, что завоевание уважения невозможно, ведь многие великие деятели искусства, науки, политики имели нестандартную ориентацию. Однако их заслуги (реальные или “дутые”) были оценены обществом столь высоко, что им простили их “нестандартность”, но это происходило, зачастую, уже после их смерти.
   Поэтому, подводя итог, можно дать маленькую рекомендацию людям нестандартной ориентации, претендующим на общественное признание: не афишируйте свою “необычность” и старайтесь завоевывать авторитет РЕАЛЬНЫМИ, ХОРОШИМИ И БОЛЬШИМИ ДЕЛАМИ.
Почему люди пьют? И как это влияет на семейную жизнь?
Возможен ли долгий брак с пьющим мужчиной. А с женщиной?
(#150 от 07.10.99)
Ничто в своей жизни человек не делает при отсутствии какой-то выгоды, хотя бы неосознаваемой. При этом выгода может быть не только материальной, но и психологической, духовной и даже психопаталогичекой. Алкоголизм не является исключением. Посмотрим, какую же выгоду получает выпивший человек. Выгода (чаще всего, приятное ощущение) на физиологическом уровне: эйфория, легкость в теле, тепло, ощущение собственной физической мощи; на психологическом: забывание проблем, чувство спокойствия, повышенное настроение, повышенная общительность, раскрепощенность; на духовном: удовлетворенность собой и другими, чувства братства, радость бытия и т.д. Конечно, не всегда выпивший человек испытывает выше описанные ощущения, порой некоторые из них могут быть совершенно противоположными, однако, в любом случае, человек пьет, чтобы получить какую-то выгоду, хотя и не всегда получает. Обычно это приводит либо к отказу от алкоголя, либо к еще большей алкоголизации с целью удовлетворения-таки насущной потребности.
Почему же все таки разные люди пьют по-разному, а то и не пьют вообще? Потому, что многие из тех потребностей, о которых говорилось выше, можно удовлетворить безалкогольными (и не наркотическими) способами - через психическую саморегуляцию, через спорт, через творчество, через самосовершенствование, через общение, через положительные эмоции и т.д. Тот, кто владеет этими способами лучше, тот, обычно, и пьет меньше, и наоборот. Кроме того, некоторые из вышеприведенных потребностей часто формируются искусственно (например, потребность в длительной эйфории), их удовлетворение становится способом заглушения каких-то совершенно иных потребностей, на данный момент не удовлетваримых. Так, человек, считающий себя не очень умным и скрывающий свою (реальную или мнимую) интеллектуальную неполноценность за маской замкнутости и нелюдимости, может иметь повышенную потребность в общении, которую и удовлетворяет после приема дозы алкоголя.
Это то, что касалось просто пьющих людей, что же до алкоголиков (людей уже больных), то у них к вышеописанным причинам прибавляется чисто физиологическая и психологическая зависимость. Алкоголь становится средством не периодического выхода из обыденной реальности в реальность “возвышенную”, а средством временного “выползания” из реальности мерзкой и болезненной в реальность нормальную (считавшуюся ранее обыденной).
Как выпивка влияет на семейную жизнь? В зависимости от частоты выпивания и среднего количества потребляемого алкоголя. Если человек пьет только по праздникам и понемногу, то особых негативных последствий можно не опасаться, но если он начинает пить при любом удобном случае (“не мог отказаться”, “друзья предложили” и т.д.), то жди “скатывания” в алкоголизм. Что при этом происходит? Изменение внутрисемейных отношений в худшую сторону, ибо пьяный человек, как правило, имеет более неприятный характер (точнее, поведение), чем трезвый. Помимо этого в семье возникает атмосфера страха, связанного с ожиданием неприятных сюрпризов от пьяного супруга. Так же ухудшается экономическое положение, ибо падает работоспособность кормильца, значительная часть денег идет на алкоголь и на устранение последствий пьяных проявлений (физических и психологических), кроме того, пьющий человек часто становится чрезвычайно жадным (водка за N-цать рублей - это нормально, а фрукты для родного ребенка за те же деньги - это дорого). Так же пьянство пагубно сказывается на воспитании детей, лишающихся спокойной жизни в семье, не имеющих положительного примера перед глазами, не получающих полноценного воспитания со стороны одного или обоих родителей.
Возможен ли долгий брак с пьющим мужчиной? Долгий - да, но его никак не назовешь нормальным. Как показывают современные психологические исследования, мужчина в подобных семьях, как правило, играет роль либо ребенка, либо иждивенца, либо жертвы, либо кого-то еще в том же роде. Соответственно, женщина в такой семье занимает роль заботливой матери, опекунши, домоуправительницы, которую выбирает себе сама. При этом она может возмущаться тем, что ей “навязывают” подобную роль, однако, в глубине души, ею довольна, ибо это позволяет ей реализовать затаенный материнский инстинкт. Все, что делает подобная жена, это удерживает мужа в роли ребенка или беспомощной жертвы, и очень возмущается, когда он начинает из нее выходить. Например, перестает быть алкоголиком. Всеми путями она пытается вновь вернуть его в прежнюю роль (снова подтолкнуть к выпивке), а если не получается, то уходит от него к другому “ребенку”. Самое интересное, что делает она это, как правило, неосознанно, а действия ее, на первый взгляд, кажутся способствующими выздоровлению мужа (ругает его за пьянство, таскает по врачам и т.д.). Иногда “удерживанием” мужа в алкоголизме занимается его родная мать, а так же многие другие люди (друзья, приятели, партнеры), но это уже другая тема.
Возможен ли долгий брак с пьющей женщиной? Тоже да, но это явление более редкое, характеризующееся тем, что мужчина играет роль заботливого отца, а женщина - капризной дочери. Описания подобной ситуации в современной научной литературе встречаются нечасто, возможно потому, что явление это не имеет столь широкого распространения, как предыдущее.
Наконец, долговременным браком, в котором муж и жена пьют, является брак алкоголиков. Это особая ситуация, когда супруги оказываются в аномальной психологической зависимости друг от друга: живут в одних и тех же алкогольных грезах, чувствуют себя одинаково отверженными обществом и одинаково зависящими от одного и того же “эликсира жизни” - от алкоголя. Они не могут разойтись, ибо им некуда идти, так как никто больше, кроме таких же алкоголиков, их не понимает. Но у тех - свои проблемы, и полноценно заменить утраченного супруга (порой даже люто ненавидимого) никто из них не в состоянии. И, что самое печальное, мужчину-алкоголика (как показывает наука и статистика) еще можно вытянуть из среды алкоголиков и вернуть к нормальной жизни, а женщину - НЕТ...
НА ЭТОМ ВСЕ, СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!
Пятаков Е.О. (Москва), специально для журнала "WWWoman"
E-mail: sly_koyot@mail.ru
Server: Dance of The Eagle (http://danceagle.virtualave.net)

Как повлияет именно Интернет на психологию, жизнь, представления и положение женщины.
(#154 от 21.10.99)

Являясь частью так называемой “виртуальной” реальности, Интернет относится к одной из тех сфер нынешнего человеческого бытия, к изучению которой современная наука только начинает приступать. По этой причине все, о чем я скажу ниже, будет носить, преимущественно, гипотетической характер. Чтобы не запутаться в собственных измышлениях, попытаюсь придать им некоторый упорядоченный вид. Во-первых, изложу свои представления (возможно, неправильные) об особенностях женской психики, во-вторых, опишу влияние виртуальной реальности на психику человека (как я его понимаю), в-третьих, попытаюсь ответить на поставленные вопросы анализируя и синтезируя выше приведенную информацию.
Начну с того, что разница между мужским и женским мышлением определяется не только разностью воспитания, общественного положения, социально-половых ролей, но и отличием самой биологической организации мозга. Если у мужчин левое полушарие мозга отвечает за логическое и абстрактное (математическое) мышление, а правое - за образное (картины, музыка и т.д.), то у женщин функциями левого полушария частично заведует и правое, а правого - левое. Т.е. левое полушарие как бы слегка дублирует правое и наоборот. Этим во многом и определяются особенности женского мышления, которые порой так изводят мужчин, обзывающих их страшным магическим словосочетанием - “ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА”. Что же так страшит их в женской психике? Ее непредсказуемость, неправильность с точки зрения формальной или “железной” логики (больше свойственной мужчинам), эмоциональность мышления (“С ЭТИМИ ЖЕНЩИНАМИ НЕВОЗМОЖНО СПОКОЙНО РАЗГОВОРИВАТЬ О СЕРЬЕЗНЫХ ВЕЩАХ, ЧУТЬ ЧТО - СРАЗУ В СЛЕЗЫ”), непредсказуемые ассоциации (ТЫ ЕЙ О НЕЙТРАЛЬНОМ, А ОНА ИЗ ЭТОГО БОГ ЗНАЕТ ЧТО ВЫВОДИТ, И, КАК ВСЕГДА, ТЫ ЖЕ ОКАЗЫВАЕШЬСЯ ВИНОВАТ), а так же невероятная, с точки зрения мужчин, интуиция, проявляющаяся в самый неприятный для них момент наихудшим образом. Одним словом, мужчин пугает в женщинах синтетическое единство различных психических функций и спонтанная “перетекаемость” их одна в другую (Например: мысли, созданные воображением, смешиваются с мыслями, возникшими при восприятии объективной реальности, в результате чего женщина порой начинает жить в выдуманном мире, кажущемся ей реальным, страдать выдуманными проблемами и мучить ими окружающих). Все это часто делает поведение женщин непредсказуемым, а значит, неподвластным для многих мужчин. А разве страшит их что-нибудь более, чем неподвластность? Впрочем, это, наверное, не так плохо, как может показаться на первый взгляд, ибо в глобальном бытийном смысле создает достойный противовес мужской психике, так же имеющей немало недостатков.
Что касается виртуальной реальности, а значит и Интернета, то в ней действуют самые “железные” из “железно-логических” законов, а потому чисто женской психике стоит гораздо больших трудов освоиться в ней, чем мужской. Как говорили не очень древние: ”БИТИЕ (пардон) БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ”. Не знаю, насколько они были правы, но что-то в этом есть, по крайней мере, Интернет, как особая форма бытия, влияние действительно оказывает, и немалое. Во-первых, он формирует особый, ярко выраженный формально-логический тип мышления у человека, подолгу с ним общающегося, во-вторых, делает мышление, а значит и поведение, более упрощенным (ибо законы виртуальной реальности все-таки много проще, чем в жизни), в-третьих, создает у человека психологическую (порой - буквально наркотическую) зависимость от самого себя, т.е. последний начинает предпочитать Интернет, где он может делать легко и почти все, объективной реальности, в которой можно добиться относительно немногого и с большим трудом.
Являясь созданием мужского гения, Интернет, все-таки, ближе по своей внутренней организации к мужской психике, вследствие чего, работая с ним больше чем нужно, женщина часто вынуждена ломать природно заданную структуру своей психики. А это делает ее психологически мужеподобной. Каковы же, вероятнее всего, будут особенности жизни женщины с мужеподобной психологией? Вероятно, она скорее, чем женщины с традиционным типом мышления, достигнет успеха в делах, ранее считавшихся мужскими - бизнесе, политике; но явно отстанет в делах традиционно женских - в воспитании детей, ведении домашнего хозяйства, создании уюта. Кроме этого она, наверняка, утратит те многие неуловимые и нерационализируемые качества, которые делают представительницу “прекрасного пола” женщиной в высоком смысле слова (исчезнет очарование, таинственность и многое другое). Соответственно, исчезнет и мужское обожание, на нее будут смотреть как на человека, работника, специалиста, но не более. Таким образом женщина, злоупотребляющая общением с Интернетом, рискует еще в большей степени, чем мужчина. Чем? Попаданием в еще большую психологическую зависимость, ибо женщины от природы значительно увлекаемей, утратой исконной женской сущности и ненахождением новой, превращнием в мыслящий придаток Интернета. Возможно, я слишком сгущаю краски, однако некоторый опыт изучения схожих проблем дает, как мне кажется, право на подобные рассуждения. Завершая статью хочу предостеречь женщин, да и не только их, от излишнего увлечения Интернетом - этой далеко не безобидной “игрушки” планетарного масштаба. Ведь последний не является “полянкой для безобидных познавательных прогулок”. В действительности он - поле деятельности для многих сил, стремящихся увлечь в него как можно большее количество людей, а там, где большая аудитория - главная цель, в средствах ее привлечения, как правило, не стесняются.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ, КОГДА ОНА СКУЧАЕТ, А ОН НЕ ЗВОНИТ
(#158 от 04.11.99)
О том, что мужчина и женщина - это разные психологические типы людей, которые, соответственно, по-разному смотрят и на мир, и на отношения между людьми, известно давно, однако мало кто из простых обывателей представляет себе, как выглядят эти разногласия. Именно поэтому начать рассуждение следует с составления типичных мысленных монологов мужчины и женщины, оказавшихся в заданной ситуации.
ОНА: Ну почему же он не звонит? Неужели он не понимает, как он мне нужен, как важно мне слышать его голос, видеть его каждый день, а лучше - всегда. Да, я понимаю: работа, дела, карьера - все это требует времени, но неужели на это необходимо отдавать ВСЕ время? Ведь нет! Наверняка он успевает пообщаться с друзьями, заняться любимым делом и т.д. Так неужели нельзя найти времени для меня, для МЕНЯ, для той единственной, которая заботится о нем больше всех, для которой он важнее кого-либо другого, для той, что словно невидимую для других драгоценность ловит каждый его взгляд, прикосновение, слово... НЕУЖЕЛИ ОН ВСЕГО ЭТОГО НЕ ЦЕНИТ?.. Н Е Т!!! ХОРОШО, я тоже гордая, и если он такой чурбан и эгоист, пускай развлекается со своими дружками, и не прибегает потом с цветами и подарками и не поет серенады! Все равно не поверю!..
ОН: Ну чего ей надо? Что я мало ей времени уделяю? Нет. И так уже дела наполовину забросил, с друзьями почти не общаюсь, к любимому делу не притрагиваюсь. Да, я понимаю, что женщина требует больше внимания, но не могу же я отдавать ей ВСЕ время. А эти ее бесконечные приставания: “Как дела, что делаешь, а ты меня любишь?..” Ну да, люблю, десять раз уже говорил, зачем же каждый раз об этом спрашивать? А обиды? Чуть чего-то не так скажешь, сразу обижается, отгораживается, слова из нее не вытянешь по часу, а когда все же признается, что ей не понравилось, то это такая мелочь или чушь оказывается, что прямо диву даешься. Теперь еще с этими звонками: ну не могу я каждый вечер звонить и вести долгие интересные разговоры - темы уже исчерпались, а ворковать как голубок ни о чем - простите, устал. Мне тоже отдых нужен.
Итак, мы выслушали аргументы обеих сторон. Конечно, в этих монологах ситуация доведена до крайности, т.е. все противоречия в ней максимально обострены, однако именно это необходимо для того, чтобы ясно представить сложившееся положение во всех его аспектах. Проанализируем то, что удалось услышать из ЕЕ и ЕГО уст. Начнем с описания тех психологических особенностей, которые являются типичными женскими и типичными мужскими, а затем прейдем к более конкретным психологическим моментам, связанным именно с нашей ситуацией (так как далеко не каждая пара может в ней оказаться).
Типичные женские и мужские особенности:
ПЕРВОЕ: любящая женщина отдает себя своей любви полностью, т.е. все свое время и все свои силы, и если какие-то обстоятельства этому мешают - работа, дела, - то это заставляет ее страдать. У мужчины все несколько по-иному. Да, какое-то время он так же хочет быть с любимой постоянно (это состояние иногда называют “любовной горячкой”), но очень быстро оно проходит, и у него вновь возникают потребности в работе, в хобби, в общении с друзьями. Это - нормально и вовсе не означает, что мужчина разлюбил, просто любовь для него - несколько иное состояние, более спокойное.
ВТОРОЕ: женщина, тем более любящая, более эмоциональна, чем мужчина, и в связи с этим склонна реагировать более остро, резко и непосредственно на действия и слова партнера, особенно - на неприятные, причем даже на те, которые кажутся ему пустяковыми и мало значимыми.
ТРЕТЬЕ: У женщины более развита интуиция, она лучше умеет понимать без слов, но, не осознавая, что у мужчин эта способность выражена слабее (как правило), ждет от него аналогичных интуитивных “прозрений”, естественно, приятных и выгодных ей - женщине. В большинстве случаев эти ожидания не оправдываются, ибо мужчины редко умеют “сами догадываться”, что нужно их спутнице, а если и догадываются, то не уверены в том, правильно ли. Ситуация часто отягощается негативным опытом мужчины. Например, один раз неправильно поняв желание женщины и получив от нее за это психологический удар, он, вполне вероятно, побоится вновь проявлять инициативу и угадывать, что она от него хочет.
Теперь перейдем к анализу нашей ситуации. Судя по всему, ее героиня отличается повышенной самооценкой, а, проще говоря - гордыней, из-за которой становится чрезмерно обидчивой и готовой скорее молча страдать, нежели “опуститься” до самостоятельного звонка своему партнеру или до понимания того, что у него в жизни могут быть и иные интересы. Мало того, отличаясь плохим знанием мужской природы, она склонна приписывать все промахи его эгоизму, невнимательности, а то и пренебрежению к ней.
Что касается ЕГО, то он так же слабо понимает женскую природу и склонен приписывать неприятности ее поведения вредности ее натуры, да и гордыня ему тоже далеко не чужда. К сожалению, действия обоих в данном случае не могут способствовать успеху их отношений. В них надо что-то менять. Что же именно необходимо сделать?
Во-первых, преодолеть гордыню и объясниться (ЕЙ "сесть на телефон" и позвонить ЕМУ); во-вторых, (уже при личной встрече) поговорить спокойно и откровенно о своих желаниях, ожиданиях, чувствах и мыслях (без перехода к обвинениям, упрекам, эмоциональным оценкам и т.д.); в-третьих, отнестись с уважением к желаниям и потребностям друг друга; в-четвертых, договориться о том, как лучше развивать дальнейшие отношения (как часто звонить друг другу, какие специфические поступки совершать и не совершать, какие слова говорить и не говорить и т.д.). Последние два момента особенно важны, ибо нередко отношения разрушаются только из-за того, что первый партнер, воспитанный в строгости, пытается контролировать речь и поведение второго (жаргонных слов не употребляй, всегда и везде веди себя строго по этикету), а другой - дитя свободы - не может постоянно контролировать себя и “ходить по струнке”. Для того, чтобы отношения в ближайшем будущем не зашли в тупик, обоим нужно пойти на некоторые уступки: первому - снизить планку своих требований и самому начать вести себя более расковано, второму - стать немного серьезнее.
И последнее, без чего не возможны постоянные и длительные отношения - важно найти как можно больше точек соприкосновения, связанных с общими интересами (только совместные развлечения здесь не подходят), совместными делами (желательно длительными, творческими и сложными) и однонаправленным саморазвитием (когда оба занимаются одной и той же или двумя сходными проблемами).
Завершая статью, напомню: главное, что помогает людям любить друг друга, это интерес друг к другу, честность, взаимопонимание и разумное взаимопрощение, гордыня же и претензии, тем более, не высказанные, разрушают все.
Евгений Пятаков
Server: Dance of The Eagle (http://danceagle.virtualave.net)
Специально для журнала "WWWoman"

Врнуться в рубрику "Танго с психологом"
Вернуться на главную страницу журнала "WWWoman"

Copyright © WWWoman 1999