Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

---

Если сделать женщине подарок, то, что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений. 
В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?

---

Муж приходит домой никакой.
Жена: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

---

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

---

Рассказано в сети: «Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?»

---

Рассказано в сети: 
«В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте. Подхожу к кассе.
Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете? О-ДИН -- мне и О-ДИН -- мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
М: - Кофе ОДНО?»

---

Рассказано в сети:
«Было это в приснопамятные шестидесятые. Тетя моя, Марина Андреевна Майорова, только-только окончившая тогда ИнЯз им. М. Тореза и работавшая переводчиком у прибывающих из-за рубежа тур групп, была приставлена к некоему Арманду Хаммеру. На одном из обедов, которые то ли Хаммер устраивал в честь советских партнеров, то ли наоборот, его угощали русскими деликатесами, и произошла эта история.
Обед закончен, Хаммер уже отправился к себе в Интуристовский номер, а жена его собирает со стола в отдельные баночки остатки яств. Переводчица с искренним удивлением (человек-то не бедный, а жена объедки собирает) наблюдает за процессом. Жена Хаммера заметила этот взгляд и решила объяснить молодой советской переводчице суть процесса:
 - Вы почему на меня смотрите с таким удивлением, осуждаете?
- ……….
- Это потому, что вы, русские, жить не умеете!
- ???????????
- Я сейчас икру, красную рыбу и прочие деликатесы со стола соберу, а утром, на ланче, когда к мужу на переговоры придут партнеры, подам им бутерброды с рыбой и икрой - вот она, экономия! 
Посмотрев на молчащую переводчицу, американка решила еще немного просветить этих русских транжир:
- Вот скажите мне, вы, наверное, французские духи в Париже покупаете?
Молоденькая выпускница ИнЯза к тому времени еще ни разу не выезжала за границу. Более того, купить флакончик французских духов на ее зарплату было просто невозможно. Но не объяснять же все это американке! А миссис Хаммер истолковала ее молчание как признание своей вины - да, мол, в Париже… 
- Вот! Вот потому вы и жить не умеете! Я, когда мне нужно купить французские духи, беру у мужа самолет и лечу в Арабские Эмираты – там духи гораздо дешевле, чем в Париже!
- А у моего мужа нет самолета… - только и смогла ответить тетя Марина.
- А-а-а… Тогда вам, действительно, дешевле покупать в Париже…»

---

АЛЕКСАНДР СЕМЬЯН Я ПОССОРИЛСЯ С ЖЕНОЙ

...И я шепчу засохшими губами: " Велик могучий русский языка..." 
(А.Иванов, из пародий на современную поэзию)

Я поссорился с женой... Вы никогда не ссоритесь с женой? А зря, это иногда полезно. Сначала мы ненавидим друг друга всеми клетками своей души, потом просто сидим в разных комнатах или углах, молча и искоса глядя друг на друга, а через некоторое время ( в каждом конкретном случае - разное), все равно миримся, и жизнь продолжается, и любовь. А как иначе, ведь мы любим друг друга, и поэтому, наверное, все прощаем... 

В этот раз все было посерьезнее, и ссора закончилась просто - она уехала к маме, в другой конец города. Нет, конечно, такое случалось и раньше, и через пару дней мы бы помирились, но сейчас она была беременна, причем уже на последнем месяце, и рожать ей надо было - ну, прямо сейчас, со дня на день. Беременные женщины такие раздражительные, знаете ли... 

На второй день звоню теще, прошу позвать жену к телефону. 
- ее нет дома, - отвечают мне, и кладут трубку. 
На третий день снова звоню теще, прошу позвать жену к телефону. 
- ее нет дома ,- отвечают мне, и снова кладут трубку. 
В душе рождаются смутные сомнения, и я звоню в роддом, знакомой медсестре, узнать, не поступала ли к ним рожать Семьян М.В.? 
- Да, поступила, вчера ночью, но еще не родила, что нибудь передать? 
- Нет, говорю, не надо пока, я сам приеду вечером. Если что, Вы мне прямо на сотовый позвоните, ладно? 
- Ладно, обязательно позвоню. 
Не успел я доехать до работы, мне звонок, и радостное известие - РОДИЛСЯ СЫН!!! Ну, об эмоциях не будем, и хотя это не первый ребенок в семье, все равно, очень, очень приятно. Потом, немного упокоившись, я подумал, что вообще-то нам обещали дочку, но какая разница, правда?

Лечу в магазин, вкусности там всякие, сок, яблоки, и т.д. Через час уже в роддоме. Знакомая медсестра потихоньку (запрещено!) приодела меня в халат и тайком повела в палату, поглядеть на жену и сына. Все прекрасно, все отлично, но... жена-то НЕ МОЯ!!! Это потом все выяснилось, а сначала было очень весело всему отделению, кроме меня, конечно.

Ну, кто мог подумать, что в одном городе и в одном роддоме одновременно надумают рожать сразу две женщины - Семьян М.В. и Смеян М.В., причем, обе - 1972 года рождения? Да, Ивановых или Петровых у нас в России много, но с моей фамилией в этой стране лишь 5 человек, и всех их я знаю. Вот такое совпадение, понимаешь... 

А мою жену привезли через два часа, и вечером она родила мне дочку, Валерию Александровну Семьян. В дополнение к сыну Максиму и к старшей дочери Евгении. Так что Семьянов стало уже 6 человек, на всю великую Россию.

Хотя, как знать, может, их намного больше, чем я думаю, а?

---

Он: - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она: - В загс... 

---

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

---

Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.

---

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

---

Молодожен: Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

---

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета". Смотрит труппу и говорит:
- О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
- Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
- Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку... Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть!"
Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд. Открывается занавес. И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем  договорились - короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
-  Да что с тобой! Это кошмар! 
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
- Когда вы работали, я вам мешал?

 
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.

 
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. 
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

 
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

 
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. 
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? 
- Нет, шеф. 
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении! 

 
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

 
Истерика - это женский способ развлечься...